【橘煩惱】提問：我女婿去年癌逝，留下兩個小孩，都還沒有上小學，對爸爸的離開好像懵懵懂懂，女兒也忙著讓家裡重新上軌道，感覺沒有跟孩子深聊過。
但最近小孫子偶爾會說「爸爸不在，爸爸不回來了」、「死掉就不回來了」，我聽了好心痛，想請問我該如何與孫子談論他們爸爸的事，如何陪同孫子面對死亡
？（新竹洪小姐）
面對親人過世，每個人都會經歷一段漫長的自療旅程，但如果在世的家人中，有未成年的孩子，或甚至學齡前的幼童，要怎麼陪他們「自療」、「走出悲傷」，是每位成年長輩需更細膩處理的課題。
「爸爸不回來了」 孩子如何理解死亡？
回應這則「橘煩惱」，柳營奇美醫院血液腫瘤科臨床心理師 林維君提醒，首先，大人要瞭解孩子對「爸爸離世」的理解程度大約到哪。林維君說明，兒童對「死亡概念」的理解程度，與孩子的社會經驗，及腦部發展成熟度有關。一般來說，3歲前的孩子，無法理解死亡的不可逆性、終止性（不會再回來），及因果性。
3歲後，則有初步的抽象思考、因果推論能力，若家長在孩子3歲左右，引導孩子觀察大自然變遷、生老病死，或生活中的死亡現象（例：路殺動物、殺蟲等），孩子便可逐漸理解死亡是不可逆的，人死不能復生，是生命的終止，肉體無法再運作，以及有某個原因導致死亡。
但若沒有刻意在生活中重複教導孩子死亡是什麼，則大致要到國小階段，隨大腦發育成熟，才會理解到，死亡的不可逆性、終止性，及因果性，也才真正體認「爸爸死了」的意義。
悲傷可能是大人的投射
因此投稿中的兩位學齡前孩子，會說「爸爸不回來了、死掉就不回來了」，應該是有照顧者向他們說明「死亡」是什麼，而非孩子自發性的理解。
但要注意的是，這樣反覆說明與教學，對於在理解新觀念的兒童來說，是「觀念的擴增」。孩子不一定會因此悲傷，他們是透過一再向大人詢問與確認，理解自己的生活景況，並觀察大人對「死亡」的反應，而學習到，面對死亡應該要有哪些情緒反應才符合社會期待。反而是大人會因為孩子的童言童語，投射自己的悲傷與憐憫至孩子身上。
死亡=去旅行、睡著了？易讓孩子有誤解
不同年齡層的兒童，因為對抽象概念的理解能力不同，對「社會潛規則」（例：喪親會悲傷等）的感知能力也不同，所以有不同的討論方式。
3歲以下的孩子，因語言能力受限較難討論，請給予更多的陪伴 與照顧。3歲前的孩子，較難用語言進行「討論」，但他們會敏感於身邊陪伴者的改變，像是「有人不見」或「照顧我的人心情不好」，而顯得焦慮，此時要給予更多陪伴與生活需求的照顧。
3至6歲的孩子，可透過反覆說明、確認、繪本等，逐漸理解死亡。建議用「死亡」來說明，而不要用「上天堂」、「旅行」、「睡著」等隱晦字詞，孩子容易在這些詞彙中誤解，而對旅行或睡覺產生不安。
他們對死亡還沒有強烈的情感反應，也還在學習死亡的特性（因果、不可逆、終止），會需要大人更多耐心，用中性平穩的方式教導「死亡現象」及「親人離去的影響」，比方：「媽媽很想念爸爸，但爸爸死了，不會再回來陪我們，所以媽媽會因為見不到爸爸而傷心哭哭。」
要和孩子談死亡，大人必須先接受親人死亡的事實，並跟孩子坦承、分享自己適應哀傷的內在歷程。孩子對於「爸爸死了」，可能只會感知到「很想他」、「生活變了」，但不見得會如大人般哭泣哀傷反應，甚至會非常活在當下，談死亡的下一秒又開心玩耍，或是透過遊戲表達他們對死亡的認知，這都是大人要能理解並接納的。
當孩子更成熟 我們換個方法重啟討論
當孩子上了國小、國中，會有更多社會比較（別人有爸爸但我沒有）或是意義性的思考（我是孤兒嗎？孤兒很可憐），因此需要跟孩子更深入討論父親病逝的事。
可以跟孩子一同翻閱過去的照片，講述爸爸為家裡付出的事，或瀏覽爸爸的遺物，透過回憶帶孩子認識父親，及爸爸送給家庭的有形、無形禮物。也可以有些更抽象意義的引導「爸爸雖然身體無法陪伴我們，但他送我們很多禮物」，或透過拜拜、祭祖等儀式，引導孩子和父親對話。
陪伴與專業協助 是有效良藥
林維君也提醒，有一些大孩子，會因為感受到他人眼光，而產生壓力，或對喪父議題特別冷漠、逃避，此時不必刻意強迫他面對討論，家長若不知怎麼介入關心，可以請學校輔導老師或心理師協助關懷。
以及，目前台灣所有癌症治療的醫院，皆有配置心理師的服務，若預期到有告知孩子死亡事實的需求，可以請主治醫師轉介心理師即早對家屬或孩子做衛教照顧。
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