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【橘煩惱】提問:25歲兒子交女朋友後,常常不見人影,有天難得說要帶女友回家吃晚飯,我早早就起來備菜,還叫先生打掃家裡。結果兒子下午傳訊息說,跟朋友的聚會拖到了,晚上要在外面隨便吃,我當下氣到不行,打電話罵他「你以為我很閒,你跟女友都不要回來了!」
兒子當天真的沒回家!還傳訊息怪我小題大作,真的是我的問題嗎?兒子和女友放長輩鴿子很失禮,兩個人都不懂事!我跟兒子已經冷戰一個月了,該怎麼辦?(台中陳小姐)
俗話說「相愛容易相處難」,這句話不只適用情人,也適用於家人跟親子間。家人常因相處緊密,而忘記要互相尊重與禮貌對待,一不小心就提出任性要求,或毫不保留地宣洩情緒,最終導致大吵!但大吵過後呢?如何「修復關係 」一直都是家人間的課題。
「修復關係」的前提 願意面對解決
回應這則「橘煩惱」投稿,唯心心理治療所臨床心理師施文逸先給予肯定,她表示這則「橘煩惱」的媽媽在爭執過後一個月,仍願意尋求不同角度與做法,來「破冰」冷戰狀況,是非常有勇氣的行為,也是「修復關係」的基礎前提。
對於「修復關係」的起步,施文逸特別說明,釋出善意、道歉,並不代表認錯,而是出於對關係的在乎,願意和對方一起思考,我們各自能夠怎麼調整,讓關係更加順暢。
接著,若想進行實際行動,施文逸建議媽媽「釋出善意、表達歉意不見得要透過口語,也可能是行為」,可以先從彼此的日常默契做起,例如孩子回家吃飯時,準備他喜歡的餐點,或兩人之間若有共同習慣,就邀對方跟自己一同進行,像是追劇或一起散步等。當雙方都感受到彼此態度軟化,自然更有機會開口討論上次的衝突。
施文逸也提醒,在「修復關係」的當下,不要翻舊帳,好好處理這次的衝突就好,把過去留在過去(NG句:「你上次也是…」),也不要輕易定論未來(NG句:「你之後一定又會這樣!」)。用真誠的感謝作為開頭,讓對方知道你肯定與重視的心意,例如:「謝謝媽媽重視我的朋友,準備豐盛晚餐」,「謝謝你想帶女朋友跟我們見面,讓我們理解你的生活」,所有看似小小的事,都值得我們好好感謝對方。
那通憤怒的電話 可以怎麼處理?
對於「那通憤怒的電話,是小題大作嗎?」,臨床心理師解釋,媽媽當初在盛怒下會「回撥電話責難」,是因為很多人當自己感覺受傷時,下意識地會想要讓對方同感受傷。但施文逸提醒,在關係裡,兩人所擁有的會是雙贏或雙輸,爭吵或冷戰而來的贏不是真的「贏」,能夠帶領兩個人走向雙贏,才是關係裡的智慧所在。
因此,施文逸臨床心理師建議,在心中憤怒飆升之際,我們「先剎車、冷靜,再處理問題」。施文逸提供,想把心中「突發的憤怒」踩剎車的方法有三:
1.深呼吸,試試看腹式呼吸
透過緩慢地吸吐空氣,緩和急躁的心情,吸氣時讓腹部凸起,吐氣時讓腹部自然凹下。
2.認知小任務,提高自己的理性狀態
數身邊有多少顏色、數秒數、數當下眼前所見的物品(如:地上的磁磚數量),幫自己拉住理性,避免被情緒風暴牽走。
3.與身邊的人達成默契,拉住你
與親密的友人、家人,平時就達成默契,請他們觀察,當自己在盛怒下可能做出衝動行為前,用一句暗號或默契舉動來提醒、拉住自己。
想達到有效溝通 指責裡不會有效果
飆升的情緒剎車了,接下來要整理自己的感受,梳理出生氣的原因,才能在溝通時,清楚表達自己為何覺得不受到尊重,以及若再有類似情況,希望他可以怎麼處理。平靜說出自己的期待和失望,也對自己還能調整的地方向對方道歉,像是,「我很期待招待你和女友,精心準備的一切沒有被享用覺得很可惜」,以及「我一時著急講了不少氣話,我也很後悔」。
關於「溝通」,施文逸臨床心理師提醒,指責與抱怨不會達成有效溝通,「溝通」不只是說出自己的想法,更需要認真聆聽別人的想法。就算和自己想法不同,也要尊重對方,不批評地聆聽,雙方才有機會真正的理解彼此。真實地去同理對方並不容易,是大多數人一輩子的練習,但只要有了開端,對方會感受到你對關係的重視,經營出更健康的關係。
〈本文僅為專家意見,非本平台立場〉
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