【橘煩惱】提問：
橘世代好，感謝你們關注熟齡，我年齡近中年，希望能代表三、四十幾歲的兒女們提問，我跟老媽媽一起住，她總愛碎念「在外聚餐不要多，吃烤肉不好」，休假她念「這麼晚睡又這麼晚起，生活都不規律」，晚餐吃到一半，剩下放在冰箱留存也會被盯「東西怎麼沒吃完」，我那麼大了，她對我的生活規劃干涉太多感到煩，口角也變多了，每次回家有什麼辦法處理長輩意見很多的問題？(台中林小姐)
雖然都已經年屆中年，似乎在爸媽眼中我們永遠都是孩子。柳營奇美醫院血液腫瘤科林維君臨床心理師指出，家庭型態是有生命週期的，會隨著家庭成員年齡的增長，而有所轉變，從母親愛碎念可以看出，孩子已經是獨立自主的成年人，但是她還沒有適應「媽媽」這個角色變化的表現。
媽媽角色轉換面臨困難
林維君表示，媽媽用了她人生最精華的時間傾注在子女身上，而不是自己，所以當子女漸漸長大，有了自己的生活，如果生活重心沒有轉移，恐怕有孩子不需要我了的感受，人一旦面臨改變都會感到恐懼，希望留在原本的模式裡，心理上感到抗拒。
她指出，母親對孩子不捨放手也和自我價值有關，所謂的自我價值是「我覺得我做的很好」、「我很喜歡我自己」，母職透過當媽媽其實領受到很大的自我價值認同，當子女能自理、她不用照顧孩子就會自我懷疑，從盯孩子作息、用餐這些方方面面都是母親角色中擅長的部份，還是維持用以前照顧的模式面對孩子，在子女身上卻變得不被需要，也會有被拋棄感。
批評碎念來自不安全感
面對媽媽碎念，常常會不理解為何總是批評我們的不是，林維君表示，女性基於催產素，對照顧人的需求和依賴需求相對男性更高，用貶低的話語指點子女，潛在有「你要有我在你才會過得好」、「你要聽我的才是夠好的」的意思，期待對方接收到不夠好的訊息，會為了我而改變，同時也顯示在家的場域中，媽媽擁有主權，叨念子女也是希望能在自己的掌控之中。
林維君強調，媽媽有機會干涉，顯示親子關係 緊密才有機會碎念，我們樂於和母親分享但是受不了碎念，可以主動回應她並說出真心話，像是「我還是愛你的，媽我已經長大了我可以照顧好自己」。不過，也要知道，這是個體化的過程，有些長輩如果想法轉不過來，聽到這些有可能會感到被拋棄感。
創造母親被需要的機會
林維君提到，有子女常用「被動攻擊」，答應媽媽之後繼續原本的自我模式，雖然較不費力應對，但對減少碎念沒有效果，當媽媽不知道問題在哪就會繼續念，雙方互動容易陷入僵局。
林維君提供另一種解方，既然了解媽媽內在想要照顧子女，就創造她被依賴的需求，例如和媽媽柔性表達「你之前照顧得太好了，我睡太好了怎麼沒有叫我？」，當媽媽需求被滿足了，就比較不會攻擊子女，同時，也可以針對生活大小事常常諮詢媽媽的意見，不管有沒有要吸取意見就是詢問，讓她感覺被需要。
林維君建議，我們自身除了家之外生活可以到處走跳，但媽媽沒有，重心都在家裡，想要自由就要先幫媽媽創造在家以外的空間，例如要參加野餐日，就帶媽媽去，漸漸往外探索，或是去社大上課，帶著她去了解，當活動場域變多，就會降低母親控制家的需求。
坦白說，子女也要充分理解爸媽，對於六、七十歲的人來說，他們要一方面適應快速的社會脈動，又要面對身心靈變化，或許對他們來說，會感到為什麼不讓我好好老去就好，還要變動？所以讓爸媽跟上社會脈動也是子女們責任，要給他們更多同理心。
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