【橘煩惱】提問：我年近40才得小女兒，對她疼愛有佳，毫不吝嗇給她各項資源，期盼她長大能做自己想做的事。現在女兒滿18歲就讀大一，亭亭玉立，她跟我說以後想去韓國徵選當明星，我以為她隨口說說，沒想到她真的報名。我覺得聽起來很危險，勸她不要，她還回我「直接去你也不知道」。
我非常震驚擔憂，我知道有夢想很好，但演藝圈那麼複雜，她又那麼年輕，遠赴韓國我沒辦法一直陪在身邊，她真的想清楚了嗎？孩子有夢想，父母就該無條件支持嗎？我想勸她放棄，我該怎麼做？（台北陳小姐）
父母們一定還記得家中青少年子女，兒時蹣跚學步的模樣，在他成長過程中給予最大的鼓勵和支持。但不知道什麼時候開始，過去牽著的那雙小手，現在跟你一樣大了。看著自己的青少年子女，焦慮著不知道該如何放手？父母該如何從牽手、放手到成為孩子發展自我的推手？
先別否定 真誠告訴孩子「做為父母的擔憂」
回應這則「橘煩惱」投稿，諮商心理師許筑媛建議，在勸孩子放棄夢想計畫前，可以先瞭解自己對孩子的夢想計畫有哪些擔憂，越具體越好，並條列出來。例如：我擔心女兒在當練習生的宿舍生活，她知道怎麼煮飯或洗衣服嗎？我擔心在當練習生的時候有意圖不軌的人接近她，她懂得怎麼保護自己嗎？
許筑媛表示，這是身為家長的真實擔心，家長需要尊重自己的擔憂，不需粉飾太平，而是真誠且尊重地告訴孩子：「當你跟我說『直接去你也不知道』時，我真的很擔心，但同時很欣賞你有自己的夢想，對於你的夢想有一些很實際的部分，我們需要一起討論。」
青少年子女大多受不了：父母大吼大叫、被父母否定、認為自己什麼都做不好、是為自己好所以要聽話。
大多數青少年子女喜歡的是：被好奇詢問、好好傾聽、被具體肯定。
當父母不急著否定子女，而是先看清楚自己的擔憂，重視自己真實的心情，並冷靜地對青少年子女陳述感受和想法，好奇地詢問「為什麼」，大多數青少年子女會願意跟你一起腦力激盪。不過，就算經過腦力激盪，也不代表孩子不會失敗或跌倒，讓子女自己去嘗試解決人生的跌倒和挫折，神奇的是，他們會更感到自己是有能力的人。
孩子在與你的互動中，學會尊重自己的感受，並有能力好好表達，同時，也學會用尊重、同理的態度去面對相遇的人；當你讓孩子嘗試解決自己的困難，他們會從中學會負起人生責任，不再只是等著被餵養答案，而是邁開步伐找答案。
孩子成年了 爸媽放心「無為而治、授之以漁」
許筑媛提醒，親子教養的最終目標是教會孩子「自我負責」與「同理他人」，而當成年子女已擁有「自我負責」與「同理他人」兩個能力後，父母可調整管教方式，信賴孩子，逐漸放手。許筑媛提及《跟阿德勒學正向教養－青少年篇》一書建議家長可依循的方向有二：
1.無為而治
教養的無為而治，並非甚麼都不做，而是不過多干預，順其自然，充分發揮孩子的創造力，讓孩子自我實現 。
2.授之以漁
對青少年子女說教或直接告訴孩子如何做，這是受人以魚。陪著子女討論解決方式，由青少年自己執行，並承擔其自然後果，這是授之以漁。
許筑媛表示，親子教養的核心是「幫助青少年子女做好迎接生活的準備」。過程中，父母會對「青少年子女是否有能力承擔巨大的生活挑戰」，產生非常多焦慮與擔憂，因此當父母越專注於瞭解並控制自己的情緒和行為，越有可能提供青少年愛與信心，培養他們成為有能力的大人。
孩子準備好了 爸媽就該「無條件支持嗎？」
對於「父母是否該無條件支持孩子夢想？」的提問，許筑媛回應，爸媽需要先理解「無條件的愛 ≠ 無條件支持」。「無條件的愛」是指孩子出生後，父母不問原因，都會純然地愛著孩子；但「無條件支持」是指不管孩子做了什麼事，父母都支持他的行為，這樣恐會偏於溺愛。
大多父母對子女，都擁有無條件的愛，但要進行到無條件支持，中間會經歷很多現實考量，以這篇「橘煩惱」為例，孩子執行夢想時，會有經濟花費嗎？家裡是否能夠支持，若女兒最後沒有出道，會不會面臨違約金，家裡能夠承擔嗎？這些都是爸媽應該與子女溝通 的，進而讓孩子理解，父母會無條件愛孩子，但與無條件支持孩子任何行為是不同的。
爸媽整理好擔憂 帶著「善意理解」進到溝通
在釐清以上想法後，要進到實質溝通，許筑媛建議，「不要急著否定孩子，整理好自己想講的（擔憂的）部分，帶著善意與理解進到溝通狀態，與孩子討論出解決辦法」。
若是想勸孩子放棄，也不要以「勸放棄」為重點的去主導整個溝通，而是以「我想理解你」的態度，好好將擔憂表達出來，進而與孩子討論，最後達成共識。
例如，父母有經濟上的考量，那女兒能否介紹經紀公司的培訓計畫，是否足夠完善能照顧受訓者在異地的基本生活；或是父母不捨與孩子分隔兩地，那女兒可否和父母建立通暢的聯絡模式。
過程中，父母陪著孩子去梳理可能遇到的挑戰和困難，並逐一討論解決方法。孩子練習協助父母放下擔憂；父母練習相信孩子處事能力。鬆開緊牽的手，攤開掌心，才能成為推手。
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