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【橘煩惱】兒子想買房,要我一起搬….卻不在意我心情,失去生活圈開心不起來

買房是人生大事,也可能是人生中最大筆的消費金額,因此做決定前,除了要各方審慎評估外,與同住家人達成共識,也是重要的溝通課題。 圖/freepik
買房是人生大事,也可能是人生中最大筆的消費金額,因此做決定前,除了要各方審慎評估外,與同住家人達成共識,也是重要的溝通課題。 圖/freepik

【橘煩惱】提問:我是58歲的單親媽,家中一直都是租房子住,最近30多歲的兒子想買房 搬家,開始看些重劃區的新屋,說以現在財力,買重劃區比較剛好。可是如果搬離現在的租屋區,我的生活圈就全部打亂了,沒有朋友,環境也不熟悉,愛去的社區活動也沒了。

我叫兒子考慮買在租屋處附近就好,我能幫忙出一些頭期款,但他說太貴買不起,而且交通一樣不方便。我該怎麼辦?難道搬家不用考慮我的需求嗎?就算有自己的房子,朋友不在身邊我開心不起來。(台北陳小姐)

買房是人生大事,也可能是人生中最大筆的消費金額,因此做決定前,除了要各方審慎評估外,與同住家人達成共識,也是重要的溝通課題。回應這則「橘煩惱」投稿,微光心理諮商所楊婉姃諮商心理師建議,當雙方各有立場時,更不要急著說服對方,而是請雙方都先整理好自己對「搬家的煩惱」有哪些?

再多想想「自己的焦慮」從何而來?試試「非暴力溝通」

楊婉姃心理師提醒這位媽媽,請再多想想,自己除了擔心搬離現在社區,會與朋友變成遠距離外,會不會有一部分,也有對於「自己與兒子若搬離目前住所,可能母子的相處模式會改變,讓她有失去兒子的焦慮感」,這些,都是在進入溝通前,需要先釐清的。要瞭解自己真正想傳達的資訊,才可能會有期待的溝通結果。

在釐清自己之後,要進入溝通的過程,楊婉姃心理師建議可以試著「非暴力溝通(由美國心理學家馬歇爾盧森Marshall B. Rosenberg博士所創立)」的方法。心理師說明「非暴力溝通」有4大主要部分,如下:

一、觀察

盡可能客觀描述自己所看到的觀察,不做任何評價。例如,從媽媽角度出發,可跟兒子表示「我有觀察到你好像在找大坪數的空間」、「有注意到你看了很多房子,休假時間都在看房」等,越客觀敘述,越不會讓對方覺得自己被評價了。

二、表達感受

真實表達自己的感受,例如媽媽可以跟兒子表達「看到你努力買房我很欣慰」,先給予肯定,建立情感連結,接著,更進一步明確說出自己的感受「但我有點擔心,搬離現在的居住地,我會因為熟悉的環境沒了,很寂寞」、「我支持你買房,但我也希望我的生活是豐富的」。

三、表達需要

在上一階段,媽媽講述了自己的感受,接下來再進階表達「需要」,例如「我覺得我是需要朋友的,我生活需要有調劑」。不過心理師提醒,在這則投稿中的媽媽,也可以再想想自己的「需要」,是不是涵蓋了「我需要自己的生活圈,但也需要孩子不要離我太遠」。

四、明確請求

在進入「明確請求」前,楊婉姃心理師先特別表示「非暴力溝通」的前三個步驟若能好好表達,就很有機會聽到對方的「需要」,進而衍生出能解決現況的「請求」。例如「母子聽到了彼此的『需要』,『請求』不要那麼快下決定」或是「再聽到彼此的『需要』後,『請求』雙方找出可接受的距離是什麼?」。

兩代溝通有礙 重在分享而非說服

除了溝通,也可有些實際的行動,例如,媽媽帶兒子去參加社區活動,介紹自己的朋友給兒子認識等;或是,兒子帶媽媽去看房,並與媽媽介紹環境。不過楊婉姃心理師提醒,這個行為重在「分享」,而非「說服」。

真誠的情感連結,傾聽彼此在意的部分,更有機會讓雙方找到交集。或許未必完美,卻也是當下最適宜的解方。

最後,楊婉姃諮商心理師表示,兩代溝通不論議題為何,都有可能因為面臨重大抉擇,而讓人過度耗費心神;其實,不妨尋求專業諮商師幫忙,可協助了解個人與家庭的狀態,增進親子溝通 表達,探討更多可能。

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