想安慰卻怕變傷害...如何陪伴喪親者？蘇絢慧：別急著填滿對方的悲傷

「我的親人因為喪偶 而失落了好一陣子，我要怎麼幫他度過悲傷？」悲傷是愛的延伸；但走過悲傷，沒有時間表，沒有一定的方式。諮商心理師蘇絢慧，在親身走過悲傷療癒過程，整理出經驗與心得，透過溫暖力量的文字，帶給悲傷者最柔軟的提醒：唯有自己「好好的活著」，才能給逝者一個最好的存在意義。《於是，我可以好好說再見》精彩試閱：

當親友失去了一位重要的人，要怎麼安慰他們？安慰這個字的英文是「comfort」，動詞可解釋作安慰、使舒適、鼓舞與放鬆。若是以形容詞「comfortable」來說，有舒適的、舒服的、愉快的意思。

這真是一個很美妙的字，它將苦難中人與人互動的心靈感覺表達了出來。若是你的痛苦悲傷心靈，在與人互動的過程中感到舒適、感受到鼓舞而得到暫且的放鬆，正是因為你得到了安慰。

為什麼一開始便提到這個字的意涵？那是因為現代人安慰他人的能力愈來愈薄弱。本是出於好意的安慰，在不經意中，可能演變成一種傷害、壓迫的困境。人們在傳遞安慰或是接收安慰的歷程中，並未感受到心靈的靠近，反而感受到束縛與沉悶的氣氛，讓人想快點結束悲苦憂傷的談話過程。

面對死亡，更是讓人不知從何安慰起。死亡事件往往伴隨驚駭、恐慌與痛苦的情緒。若要安慰一位失去摯愛的人，安慰者不可能不感同身受，也不可能不觸碰過程中的傷痛與哀戚。

一個家庭失去一位家人，將面臨崩裂與重組。相同的，一個人失去一個重要他人，生活也會面臨崩裂與重組。這是正常的過程，但並不是容易的過程，它包含了有形與無形的重建，從家庭功能的重建、家庭生活次序的重建，到心靈能再感受平靜與安然的重建；不需再擔心死亡的威脅，也不需迴避想念死去的親人。

當死亡事件變成一種生命歷練，幫助我們去經驗與理解人生，那它的傷害也就結束了。

身為喪親者的親友，我們所傳遞的安慰是重要的。死亡雖是不可抗拒的破壞，但溫暖與支持的安慰，會為喪親者的生活持續注入力量，有了重建生命的勇氣。

同理心 是安慰的根本

安慰，是為了使人減輕痛苦而非增加痛苦，所以需要一些心理預備與技巧。然而，最重要的莫過於心（認知意念），這會反映在態度上；態度則會影響行為，行為將影響安慰的效果。

安慰喪親者合宜的態度，就是我們常聽到的「同理心」。也就是感其所感、知其所感。《聖經》上有句很美的話：「與哀哭的人同哀哭。」就闡釋了此一內涵。要與哀哭的人同哀哭，看起來似乎簡單，但真的能在安慰的當下表達出來，卻是相當困難的。

而最大的困難是，我們無法與悲傷的人「同在」；同在一種情境中，同在一種感受裡，同在承擔一份壓力。

因為人往往懼怕沉重的心理壓力，又恐懼會被沉重且痛苦的情緒淹沒，再加上將「悲傷」、「消極」和「怨天尤人」劃上等號，我們總以為安慰便是立即消除喪親者悲傷的念頭與感覺。我們會試著要他們別再多想、不要難過、要往前看、別再回顧來作為調適的方法；許多時候，也會勸喪親者趕緊忘記死去的重要之人，趕快面對現實，過新的生活。

這些安慰好似有理，卻不一定是喪親者的心理需求，因為喪親者的情感面並未獲得適當的紓解，也未獲得足夠的時間來悼念所逝去的，更別說是重整了。而那些勸慰，與其說是安慰，不如說是要求與期待，以及一些強迫性的指導。

在工作中，我所服務的對象有許多是喪親者。他們告訴我，喪失親人的痛與來不及處理的遺憾與悲傷（unfinished business），常無人可訴說。別人似乎無法理解那種椎心之痛，只能在夜半時、獨處時，暗自落淚與思念。

悲傷治療大師沃爾頓在他的學說裡強調「沒有人能杜絕悲傷，除非他沒有愛」，這是喪親者需要經過的悲傷調適歷程。外人往往很難體察這種「失去」對喪親者產生的生活變化是何其大，但對喪親者來說，即便是吃頓晚餐，看見今後餐桌旁原先有人坐的位置都將空缺著，心裡的失落感與沉痛恐怕是不易對他人提起的個別性感受與經驗。

好的安慰者要能洞悉這一切：能敏感體會喪親者的情緒反應，又能看出喪親者正走在哪一段歷程，有著什麼樣的需求。安慰者不僅要能理解喪親者的需要，更要給予慈愛與寬容，以開放的心聆聽喪親者的心思意念，不以個人的過去經歷或價值觀點分析與判斷，或以自認為好的調適方法要喪親者接受。

例如，對喪失子女的，有些人會安慰：「孩子再生就有，快快生一個吧！」或者失去伴侶的，有的人會急著介紹新的對象，希望空缺的位置有人填滿。或是喪親者悲傷歷程尚未完成，暫時無法面對社交生活，親友卻積極安排旅遊或社交活動，強烈要求喪親者走出來。

這些方法並非幫助喪親者重新定位和死者的關係型態，也非從自身內在找尋力量，超越這個苦難，好進一步在破裂中獲得身心靈的和諧，反而只是不斷借重外界物質或刺激，暫時轉移或替代真實的悲傷感受。

失喪親人雖是人類共有的經驗，但這經驗中的內涵與感受卻是獨特的，難以推論，所以安慰喪親者絕無定律與規則。想要安慰或陪伴 喪親者的有心人士，可以從接納與寬容做起，像是對喪親者表達感同身受：

「你失去了一位重要的親人，心裡被撕裂的感覺真的很痛。」

「這一切太意外了，讓人無法置信，讓人身心都亂了。」

也可給予無條件的接納：

「哭吧！這種痛需要眼淚來撫慰。」

「你可以生氣，因這一切太混亂，讓人失去了控制力，讓人好慌張、好急切。」

這些言語道出了喪親者存在卻無法啟齒的感受（因有些不合乎社會文化價值和禮儀），會讓他們感覺被理解。而你的無條件接納與從容陪伴，也將使他們安心與放心。

能安心的讓人陪伴，能放心的吐露心情，能不擔心遭遇異樣眼光與言論，這便是最美的安慰，也是最舒適與最放鬆的安慰，我想，這一刻，便是心與心最近的距離了。

清楚瞭解自己的限度與心理狀態

當然，有些時候，我們的確沒有準備好，心理沒有足夠的空間，內在也沒有足夠的能量來承接悲慟情緒。因此，我也常一而再、再而三的提醒每個人都需要覺察自己的限度，與能做到的部分。

如果心裡一股腦兒要自己做到完美、做到完全，卻絲毫不關切自己的承受度與各方面限度，便可能在不知不覺中出現了負向互動歷程，覺得自己做得好多、陪伴了好久，怎麼對方的狀況還是一直反覆，還是常常難過或者無力。

當我們給予對方關懷時，要能明白，悲傷療癒過程並不容易，也不是可預料多長的時間可以完成。除了需要耐心，也需要一些溫柔。

如果說陪伴者所能做的是什麼，便是「在陪伴中，讓悲傷歷程中的人依照自己需要，回顧過往與逝者的生活點滴，可以完整敘說發生在自己身上的故事（承認與接納）」。

在敘說中，反覆經驗與釋放悲傷的痛苦感受，並學習適應一個逝者已不在的新環境（內在心靈與外在環境），然後在漸漸調整到一個平穩心靈後，重新找尋情感投注的新對象，同時再次連結與逝者的新關係狀態。

這樣的陪伴一定不是幾分鐘、幾小時，或幾天就可以達成的。陪伴者需要放掉掌握與期待，讓自己可以以心相會，並藉著陪伴的過程，一同學習歷經這不容易的生命課題；在一同學習的前提下，有所獲得的，有所成長的，絕對不會只是喪親者而已。

本文摘自《於是，我可以好好說再見：悲傷療癒心靈地圖》，2023/03/28 寶瓶文化出版