【橘煩惱】老公資助啃老族弟弟,逼得我要兼差,怎麼說服他別再金援?

【橘煩惱】提問:
50歲小叔一直沒有穩定的工作,過去公婆都是公務人員退休,加上勸說他工作總是換來小叔失控暴走,所以都資助他開銷,後來公婆都去世,他仍沒有積極穩定工作,老公月薪8萬以上,他覺得身為大哥可以繼續資助小叔部分生活費,可是要養2個國中孩子,我竟然要出去多找兼差工作,才能多支付他們的補習費!要怎麼說服老公放下這個離譜的弟弟?(高雄陳小姐)

圖/freepik

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中高齡的繭居族、啃老族,家人不僅無法理解他們的想法,也常常因為難以應對強烈情緒性的行為,只好繼續放任其待在家中,當一個家庭中有啃老族,即使未同住,全家人都會受影響。樂聆心理治療所負責人鍾玉琪指出,這個情況涉及界線和情緒勒索兩方面的議題,需要從中先釐清。

釐清概念 支援家人非理所當然

鍾玉琪分析,從先生的家中,可以觀察到家人對小叔基本上都是沒界線的,在這樣的情況下,情緒勒索容易產生,小叔習慣藉著用失控爆走、負面情緒,來強迫公婆聽話,基於恐懼、自責,兩世代的溝通模式很常是被勒索的,只好持續資助金錢。

她指出,可能先生一家人在自我的價值觀上比較沒有界線概念,導致他也會有以下類似的想法:「身為哥哥幫忙是理所當然的、爸媽過世他也有一份責任,既然有錢就可以為弟弟多做一些」,但實際上,有沒有意識到弟弟已經是成人了?他是完全人、沒有身心障礙,有行為能力。身為兄長,不需要在爸媽身後,承接父母供給弟弟的關係模式,通常一家人中有人逝世,家庭動力都會有所改變,對於應對弟弟的模式是有改變契機的。

原生與現在家庭的取捨

鍾玉琪表示,如果沒有概念,就會覺得原生家庭跟「我」是完全等同的,但是一個健康的關係是「我很在意你,可是我和你沒有共生」,對方需要幫忙的時候,可以評估自身的力氣看可以協助到哪裡,可是不需要將對方個人的事情和問題都視為自己的責任。

她表示,如果先生沒有意識到有自己的家庭要特別看顧,他就會一直被弟弟拉走,當事人可以將心情與困擾和老公說出來。妻子已陷入煩惱了,甚至需要出去兼差,應當向先生攤開來,聊目前的現狀以及長此以往會造成的後果,除了生活品質受影響,同時也可能影響現在家庭成員間的感情,因為子女的補習費已經不敷使用了。

討論出家人間的界線認定

鍾玉琪進一步表示,如果先生也意識到這影響到自己跟周遭人的生活,要好好思索對於協助弟弟這件事,可以幫到哪?

她建議,夫妻共同討論出家庭認定核心的界線定義是什麼,界線分為紅、黃、綠燈,紅燈為「認定不要涉入的」如全盤支出、黃燈為「視自身情況而定幫點忙的」如協助找工作、綠燈為「可以幫忙的」,每個家庭對紅黃綠燈的核心認定都不一樣,需要經過討論達到共識,當然,最好的結果是停止資助小叔。

也可以討論,兩人的共識現階段可以做的最小改變是什麼?要如何可以讓彼此的共識更堅定?因為更堅定才不會被情緒勒索,要根據被情緒勒索的軟肋來因應。她也提醒,當然長期的情勒狀態下,當開始要建立界線時,剛開始建立新的模式,勢必會有一段時間的陣痛期。

〈本文僅為專家意見,非本平台立場〉

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