我跟老公結婚 35年了，年輕到老就常為了大小事吵架，有時其實不知道在吵什麼，單純只是想要爭贏、我最大。最近就因為他沒經過我同意就借了200萬給朋友去投資開店，也不想想自己養老 金也沒多少，真怨嘆我老了還不得清閒…… ——台北 李太太
吵架是個藝術，也是門學問。自古以來，夫妻間很多矛盾是必然存在的，也因此，夫妻吵架是在所難免。
不過，若想維繫幸福的婚姻 ，就要去正視夫妻吵架之後的修復關係。諮商心理師張夢君表示，「不管我們跟誰在一起，正在經營怎樣的關係，又或者是處在什麼團體、脈絡之中，我們都不是獨自一人，都需要去理解週遭的世界人群，也得融入環境之中。」
不可能完全對等，夫妻總有一方需求被忽略
張夢君強調，只要是人，就有情緒感覺，也有想法立場，更有需求與欲望，當這些元素在關係中激盪的時候，我們若能彼此同步或形成共鳴，也許是美好溫順的場景。
但一樣米養百種人，世界上沒有兩個完全一樣的個體，一定會出現「不同」，有時候這個「不同」會帶給雙方一些感受，例如覺得「我們沒有默契」、「你不懂我」、 「根本不可理喻」⋯⋯諸如此類。
「這種感受正是雙方關係裡的一個引信，隨著年歲漸長，對自己的認識覺察加深，也對互動時的起伏越加敏銳，」張夢君說，這時如果可以好好處理，則夫妻之間的關係有機會被加溫、或重新塑造，但如果不小心引信會引爆，變成炸彈，你我體無完膚，又或者三秒速凍，成為冷戰的開始。
超越對與錯，試著感受對方的需要
近幾年張夢君有個觀察，凡事如果是往「對」與「錯」的方向去聽，很容易走向衝突扞格，若是往「感受或需求」的方向去聽，比較有機會走向理解，不管是哪一方，只要踩住其中一種方向，就會有那樣的效果，所以任一方都有可能改變關係的走向。
她以李太太的個案來說明，李太太抱怨老公亂借人家錢，心裡一定會想：「既浪費，又沒顧慮到我！」但她可能脫口而出的是：「你怎麼沒跟我說！」如果這時候老公往對錯的方向去聽，也許真的是自己的一個失誤，但就會覺得這樣也要被指責，也許會開始抵抗而辯解，衝突升溫。
假使老公這時候把速度放慢一點，想想太太這番脫口而出的話，也許夾帶感受與需求，「果真如此，那（她的感受與需求）會是什麼？」在這種時候，人往往會放鬆一點，心裡多些彈性，可以幽默以對，一旦「趣味」開始作用，兩人就有機會說出不同的話，場面將是另一種氛圍。
感情挽回之道：情緒需要中場休息
如果兩人吵得如火如荼，你捍衛你的立場，我也有不可動搖的觀點，當一切都沒有交集的時候，人在其中多半絕望而鬱悶，此時，張夢君鼓勵當事人先離開那樣的情境，慢慢冷靜之後，依舊往「感受或需求」去思考，將會有不同以往的收穫。
古人有句勸架名言：「夫妻沒有隔夜仇，床頭能吵，床尾能合。」適時給彼此一個台階，才能真正有機會了解對方的需求，找到彼此的平衡。猶如蛤蚌懂得化解沙粒的刺激，積年累月下，沙粒逐漸有了光澤，最終變成美麗的珍珠。
「感謝老天，我們還願意吵架」
許多名人的離婚case，有時會出現「價值觀」這個議題，認為兩人價值觀不同，有無法弭平的裂痕或差距，因而走向分離。
不過張夢君認為這是假議題，在「價值觀」的範疇下，有時沒出口的潛台詞是「你選擇這樣的價值觀，有顧慮到我的感受嗎？」這也意味著，在配偶心裡，對方要怎麼做是他可以選的，伴侶顧慮的是在選擇的過程裡「我在你心裡是如何展現呢？」
張夢君最後補充，當夫妻還願意吵架，意味著對關係還有期待，不妨用一個火熱且有活力的方式表達我的欲望和需求，好好利用這個溝通 的機會，讓夫妻更靠近彼此一點。
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