她常常覺得快喘不過氣，明明是最愛的伴侶，走過婚姻的風風雨雨，現在看見他臥床卻無能為力。考慮一對兒女都在工作，不忍心將照顧的工作讓他們一起分擔，自己提早退休，原本以為可以享受人生、攜手共遊，卻被綁在病床邊晨昏定省。
老同學相揪喝下午茶，她只能放棄，因為放著老伴在家會放不下心；朋友邀請一起出遊逛街，她找了理由說下次再去，但其實不知何年何月能夠自由行；有時老伴因身體不舒服動氣，為了同理病人辛苦只能忍住氣；她晚上常失眠，白天又不能休息，覺得身體也快倒下去……。
若有家人倒下，立即接手照護重任的，幾乎全是家中女性，不論有沒有血緣，那些無法說出口的照顧身心壓力 ，是生命中不可承受之重。當照顧成為「愛」的壓力，如何讓親人的愛留下來，照顧者 好好的活下去？首先得照顧內心的失落感，還有面對「不可知」的恐懼，一起找回「照顧者」和「被照顧者」的重心，照顧者的身心壓力需要被看見，因為先照顧好自己是一輩子的功課，以免 照顧的枷鎖綁定了人生。
看到《沒關係你可以哭出來》這本書的書名就很暖心，再看副標「一場長期照護者們的內在療癒之旅，一本『照顧』每位『照顧者』的溫暖之書。」，對於辛苦中的人，給了強大的情感支持。日復一日、年復一年，宛如踏入暗黑無光的漫長隧道，這趟旅程悲傷壓抑，疲憊不堪，有這本書就會發現：你並不孤獨。
閱讀前可以給自己三個閱讀提問：成為一名照顧者，該如何自處？如果撐不下去了，誰可以幫忙？我盡了最大努力，為什麼還是沒人肯定？
書中寫：「原本自由自在的你，從此要背負另一個人的餘生，面對無法逃脫的責任，難道只屬於『自己』的人生就到此為止了嗎？不，你可以選擇『量力而為』。與其把照顧當作犧牲，不如把它看作是一場與親人的珍貴交流，它不是受難，而是一支需要不斷調整步調的舞蹈。」照顧者看到應該會覺得完全說中了心事吧！
無力時，該怎麼辦？閱讀可以提供解方：「有些時候，強烈的情緒 淹沒了你，在令人感到不安的同時，它們卻也成為你的依靠。你對眼前的情況感到憤怒，吶喊讓你獲得釋放，採取行動則幫助你向前邁進。但悲傷還是會令你淚水盈眶，即使你再也流不出眼淚，因為無助麻痺了你。在你心底，焦慮和恐懼幾乎不分晝夜地慢慢占據你的生活，在茫然失措中，找回一點希望、平靜與安寧，會對你有很大的幫助。」
還有很感性的描述：「在一段照顧關係中，至少有兩個人：需要的人和陪伴的人。雙方都在不斷地調整自己，同時也讓身邊的親友可以加以配合。這是一支舞蹈，每分每秒都必須掌握對方的節奏，才能成就有助於堅持下去、不斷邁進的和諧演出。你會放下抗拒的念頭，竭盡全力、挑戰極限，從自己的內心汲取有些人稱之為韌性的資源。在這有時令人痛苦的經歷中，你可以感受到盡職盡責的欣慰，感受到付出的充實感，因為你選擇了真實地、自在地做自己。」
我在閱讀時，也有三個反思，其中一個就是有關「轉場的困難」，人生的重心從自己的工作、家庭、學業、私生活到聚焦在只有照顧工作。當家裡有人需要被照顧，少了一個扮演其原有角色功能的人，家務工作當然必須重新調整，有些成員可能需要身兼數職、承擔更多家庭責任，也可以用「購買式服務」減輕身心及時間負擔。
照顧者常有罪惡感、自責、委屈、孤單、挫折、哀傷或無力感等情緒，所以承受許多內外在壓力，必要時可以運用「中華民國家庭照顧者關懷總會」製作的「家庭照顧者自我壓力檢測量表」，照顧者可隨時自我檢測，以調整自己的身心狀態，或向專業助人者求救。
照顧者可能會感受到被照顧者「難以承受的依賴」，因為常常面對病人的抱怨、訴苦、對生命總總的負面想法、憂鬱想死的的情緒……，照顧者不是EQ專家卻要常常承受病人的低氣壓、暗黑感。照顧不用考一百分，不要將自己當作拯救者或救世主，放下自己是「全能的神」的不切實際，承認脆弱。忍無可忍的時候，將心比心可以拉自己一把，遭遇困難的時候，先求救，或是盡力而為並敞開心胸，至少告訴自己：「我努力傾聽自己並照顧自己。」
閱讀要去用才有用，我們可以有三個行動
一是對照顧者的同理並適時伸出援手，或許可以提供因應壓力的方法、協助找到抒解壓力的活動；也可以協助問題的解決，分享照顧上碰到問題的經驗；還能提供情緒上的支持，肯定和稱讚照顧者，激發他對未來的期待或希望；提供所需的資訊，瞭解他所需的協助，幫忙介紹或轉介資源。
其二是「手搭在照顧者肩上」，加上鼓勵的目光，被照顧者的疾病惡化或是反覆的發作，甚至死亡時，照顧者常常會認為是自己的錯，照顧的不夠好，或是做的不夠多。
由於被照顧者的病徵或是因為照顧的過於勞累，與被照顧者產生口角或是衝突，或是單純因為被照顧者的異常行為而責罵他，都會造成家庭照顧者心理的不安，對於自己對於被照顧者的憤怒情緒感到後悔。
照顧者是一個完整存在的個體，所以也要照顧他們的需求，讓他們勇敢說出自己的情緒，專注聆聽後跟照顧者說：「請您好好照顧好自己，哪怕是給自己一杯茶的時間都好，重要的是練習找到適合自己喘息放鬆的方式，讓自己休息，而當自己把自己照顧好了，才會有力量繼續再往前走。」
最重要的是對有「受害者」情結的照顧者設下關心的界線，面對綁著「受害者情結」的照顧者，身邊的人要避免進入「拯救者」的位置，試圖拉他遠離黑暗地獄。受害者情結，在長期的作用和生活模式塑造下，是很容易無意識的以情感操縱的方式，來博取他人的關心和同情，同時以曖昧的方式，將「可憐我」、「我是無助的」等內在訊息釋出。
你累了嗎？記得提醒自己，可以關心，但不要企圖承擔；可以安慰，但不要企圖著手解決；可以支持，但不要沒有自己的底線，避免成為照顧者的依賴者，自己也成了另類「照顧者」。照顧者也要當彼此的啦啦隊：「每一步都有我陪著你，此刻有我陪著你，施受共與，我陪著你，我明白了自己的價值。」
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