婆媳關係真的無解嗎?聰明男人都在用的5招

遇到不開心的事情時,大多數人會選擇將不好的情緒 藏在心裡,「少跟這個人接觸就好」、「下次再跟他好好談」、「睡一覺明天就會好了」,不斷壓抑自己,卻不知道該如何緩解。直到有一天,我們的情緒垃圾箱「爆滿」了,說出來的話、所做的行為不僅會傷害到別人,也傷害了自己。《與負面情緒愉快相處的轉變練習》精彩試閱:

作為婆媳爭奪的焦點,丈夫的應對模式至關重要。 圖/freepik

作為婆媳爭奪的焦點,丈夫的應對模式至關重要。 圖/freepik

如何搞定婆媳關係

一位男學員向我訴苦,老婆生孩子,媽媽來照顧,從此矛盾不斷。媽媽看不慣老婆大手大腳,不愛做家事;老婆受不了媽媽嘮叨,特別在育兒觀念上有很多分歧。兩個女人每天在他面前抱怨,若是偏袒了媽媽,老婆就覺得委屈,覺得沒把他當成自己人;護著老婆,媽媽就嘮叨「娶了媳婦忘了媽」。

當夾心餅乾的滋味不好受,婆媳戰爭越演越烈,每天回家要四處滅火,勸老婆又哄媽媽,焦頭爛額。

他無力地問我:「老師,婆媳關係真的是無解嗎?」

婆媳關係似乎是所有關係中最難處理的,這些年盛行關於婆媳關係的影視劇也反映了這樣的社會現實。無論在影視劇還是生活中,丈夫好像總是那個最可憐的人,不能做親情的白眼狼,更不能做愛情的負心漢,兩處討好,兩頭受氣。

實際上,「婆媳關係」這個話題本身就是一個謊言,因為聽起來是婆婆和兒媳婦的二元關係,卻忽視了它的本質——這是婆婆、兒媳婦和兒子的三角關係。「婆媳矛盾」成了一個藉口,讓兒子從容逃脫,「這是兩個女人的事情,我可以做的事情不多」,但是真相是「兒子才是核心,才是解決婆媳問題的關鍵」。

婆媳矛盾從外表上看,似乎是一些生活習慣、思想理念的差異。有調查顯示,婆媳爭論點主要集中在育兒和家務上,但其實這些矛盾背後的本質是婆婆和兒媳婦對丈夫的愛的爭奪。

一位快要當婆婆的大姐對我說:「我想我得了娶媳婦恐懼症!」

我好奇地請他解釋一下,他所謂的「恐懼」包含了捨不得兒子離開、自憐、感覺被遺棄、不甘心、害怕以後沒人照顧、害怕媳婦不接納他、害怕媳婦對兒子不好,還有怕自己不再被需要等。

而媳婦們都有什麼樣的感受呢?一個嫁到外地的女友說:「只是因為深愛一個男人,我告別生我、養我幾十年的家,來到一個陌生的地方。可是,面對婆婆的諸多挑剔,丈夫只是一味勸我:『那是我媽,你就忍忍算了。』讓我覺得自己永遠比不上婆婆在老公心裡的地位,我永遠只是一個外人。」

有心理學家做過關於這方面的調查統計顯示,三分之二的媳婦認為,婆婆會想「兒子有了媳婦忘了媽」,也有三分之二的婆婆認為,他在媳婦眼裡就是多餘的,有點受媳婦排斥。很多男人都不能理解,娶了媳婦,不是多了一個女人愛自己嗎?為什麼會引發「戰爭」呢?

家庭是傳遞愛的載體,從父母傳給孩子,再由孩子向下傳遞。不過,家庭關係中居首要位置的不是親子關係,而是夫妻 關係。夫妻關係是家庭的「定海神針」,在三代同堂的家庭中,如果夫妻關係和諧,那麼這個家庭就會穩如磐石。

但是,現實中不少家庭是失衡的—親子關係是核心,夫妻關係是配角,在這種模式下,母子關係幾乎重於夫妻關係,也就是說,對於一個媽媽而言,兒子是他最重要的情感寄託,丈夫最多排在第二位;兒子才是他最親密的人,是他最割捨不下的人。

於是,當兒子要分離,去找一個愛人,並建立一個自己的新家庭時,身為婆婆,他很失落,自己失去了生命中最重要的人,因此有時會有意無意地阻止兒子與兒媳婦建立最親密的關係。

作為兒子,他認同自己是母親心目中最重要的人,他比爸爸還要重要。長大後,組建了自己的小家庭,他需要「回報」母親,於是他也會難以「背叛」母親而與妻子建立最親密的關係。

以上,這是失衡家庭中婆媳關係難以相處的更深層次原因。

相反,如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是兒子,那麼兒子的遠離就不會感覺那麼難以割捨。相反,他會欣喜地看到,兒子找到了他最愛的人,他可以擁有自己的家庭、自己的人生了。這時,他會祝福兒子,祝福兒子和媳婦即將走上自己曾經走過的幸福之路。

作為婆媳爭奪的焦點,丈夫的應對模式至關重要。如果他只是一味逃避責任,希望當個好好先生或者希望盡可能滿足雙方的要求,這場衝突 當然會持續下去。

夫妻關係才是小家庭中的核心關係

高情商的丈夫該如何應對婆媳關係呢?

首先澄清一個原則,就是你的家庭你做主。

健康家庭的第一定律是—夫妻關係是家中的核心關係。丈夫要明白,在他的原生家庭中,他的父母是最重要的,他們最有發言權,但在他的小家庭中,他和妻子才是

最重要的,他的父母不該有太多的干涉。

無論你多麼敬愛你的父母,你終究要離開他們,過自己的生活;無論你多麼愛你的兒女,他們也終究要離開你,過他們自己的生活,而你的妻子才是那個真正會陪伴你走過一生的人。

只有當丈夫意識到他現在生命中最重要的關係是夫妻關係,當自己父母和妻子發生衝突的時候,他需要和妻子站在一起,婆媳關係問題才能得到妥善解決。

當男性選擇用這種方式和母親建立界限的時候,母親的感情可能會受到傷害,但是從長遠來看,這是值得的。因為婚姻 剛開始的幾年非常脆弱,男性選擇和自己妻子建立統一戰線,會增加妻子的安全感;而男性和自己母親的關係其實已經非常穩固,不會因為男性選擇靠近自己的妻子就會被破壞。

更重要的是,男性對自己妻子的態度會嚴重影響他的父母對待媳婦的態度。如果他開始貶低自己的妻子,表現出不尊重的感覺,他的父母會很快附和他的看法,妻子會感覺被丈夫的家庭排斥在外。

把配偶放在第一位是幸福婚姻非常重要的一步。在婚姻最初的幾年,丈夫和妻子的主要任務是建立起「我們」的意識,在你的核心家庭中,你首先是別人的丈夫或者妻

子的身分,然後你才是兒子或者女兒的身分。

夫妻不僅要在彼此父母面前維護對方,還要在所有人面前維護對方。這種意識的強弱決定著一段婚姻能走多遠,只有當夫妻均將對方視為可靠的隊友,他們才能攜手解決婚姻中的問題。

當一個人把你當成外人,你們的合作還能繼續多久呢?這並不是說,我們要把最多的資源留給配偶。相反,當老人和孩子需要照顧的時候,我們必須把更多的資源給他們。但是我們一定要懂得,配偶才是真正陪伴我們一生的人,才是我們最重要的心理寄託。

確定了這樣的前提,剩下的事情就比較容易處理了。

聰明男人都在用的五招

下面就為男士們提供一些實用的建議:

一、保持距離,親密有間

當女人結婚後,都希望自己託付終身的男人能夠成熟起來,有擔當,撐起這個家庭。可是很多男人卻忘記轉換角色,總以為自己還是父母的乖寶寶,不管是家務上還是經濟上,事事總想依賴父母。

非常明顯的一個現象就是不願離開父母單獨過日子,冠冕堂皇的理由是—我要照顧我的父母!同在一個屋簷下,親人間都會有摩擦,何況沒有血緣關係的婆媳,因此,分開住是一個既能避免不必要的衝突,又能讓小夫妻迅速成長的辦法。兩代人的住處差不多是「一碗湯的距離」,保有各自獨立的私人空間,也能彼此有個照應,既有界限也有連結。

二、以身作則,自己帶頭孝敬父母

很多男人有這樣的想法:「我爸媽養我不容易,所以你就應該孝順我爸媽。」這句話並沒有什麼邏輯,一個女人是因為你的關係才「走進一家門」,你的父母辛辛苦苦把你養大,為什麼需要媳婦來照顧,而不是你來照顧呢?

很多婆媳矛盾指責妻子「不孝順」,其實是丈夫把照顧父母的責任全部甩給妻子,還覺得天經地義。你的態度決定妻子的態度,當兒子的孝順了,做妻子的自然也會仿效,他是因為愛你,才會叫他們一聲爸媽。你關心照顧父母,妻子自然不敢怠慢。

三、「雙面膠」,兩邊做好人

有一個男性朋友是這樣化解婆媳矛盾的,下班後,他幫母親準備泡腳水說:「我剛到家,媳婦就叫我端泡腳水給你,說你的關節炎又發作了,還叫我拿藥膏給你擦。」接著,晚上他對妻子說:「母親煲了一鍋湯讓我送來給你,他說你胃不好,晚上要多少吃一點。」

化解婆媳矛盾的重要一點是增加婆媳之間的親密度,而聰明的老公會把做好人的機會讓給妻子。過節了,以老婆的名義買東西孝敬父母,在家裡,多引導妻子誇讚婆婆,讚他廚藝精湛,讚他持家有方,有什麼能討父母歡心的事也多讓妻子來做,即使是自己做的,也要提一句有妻子的心意。妻子做了這麼多,當婆婆的會覺得媳婦很明事理,沒道理再在小事上和媳婦鬧不愉快。此外,妻子能感受到你在其中做的努力,對你的愛只會有增無減。

四、不當著自己父母或家人面前跟老婆吵架

天下沒有不吵架的夫妻,吵架也是很多夫妻交流溝通的一種方式,但吵架也是非常傷害夫妻感情的,尤其是當著父母的面吵架,不但傷害夫妻感情,同時也會傷害自己父母跟另一方的感情。

父母都希望看到兒子、媳婦能夠和和美美的過日子,如果聽到兒子媳婦吵架,他們會很傷心難過,或者認為他們的存在影響了小夫妻的感情,認為自己是個累贅,更有甚者會認為是媳婦不想贍養自己故意跟兒子吵架,並會因此跟媳婦產生隔閡。

還有一些護短的父母,兒子當著他們的面跟自己老婆吵架時,他們會跳出來幫兒子對付老婆,他們一介入,便將夫妻間的「內部矛盾」轉化成更為複雜的「婆媳矛盾」,如果是夫妻之間的矛盾就應該很容易解決,但如果中間摻入了其他人和關係,解決起來會棘手得多。

五、不當抱怨的傳話筒

俗話說:「會做的兩頭瞞,不會做的兩頭傳。」兩頭瞞的男人不但能巧妙地讓兩個女人對彼此的不滿消弭於無形,而且會替兩個女人討好彼此,讓兩個女人互增好感,促進婆媳之間的和睦。

兩頭傳的男人真的考慮欠妥,很多婆媳之間本來沒有多大的矛盾,只是一些小摩擦,但經過中間的那個男人的傳達後,小摩擦也會擦出「大火花」,讓婆媳之間的矛盾變得無比尖銳,最終的結果便是將傳話的男人放到深水熱火中煎熬。

解決婆媳矛盾的終極祕笈,在於經營好自己婚姻。仔細觀察那些婆媳和睦的家庭,會發現都有一個共同點:長輩真心去愛兒子,兒子真心去愛老婆,老婆因為愛老公而對公婆愛屋及烏。

丈夫真正懂得妻子,理解他的苦心,看到他的難處,心疼他、愛護他,妻子會明白丈夫的苦心,即使婆媳之間產生了矛盾,基於對你的愛,哪怕是委曲求全,他也願意主動去示弱、去化解,因為他不願意婆媳關係造成你的困擾。

婆婆看到兒子、兒媳美滿幸福,也會懂得得體地退出。因為愛兒子,從而對媳婦包容、接納和妥協,因此經營好了夫妻關係,再難的婆媳矛盾都不是問題。

《與負面情緒愉快相處的轉變練習》。 圖/高寶書版

《與負面情緒愉快相處的轉變練習》。 圖/高寶書版

本文摘自《與負面情緒愉快相處的轉變練習:清理心靈垃圾,快速轉念,成為自己的心情療癒師》,2022/11/30 高寶書版

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