「夫妻關係需要刻意經營！」 離婚第一理由不是家暴、出軌，而是瑣事

控制情緒 只是壓抑了我們的內在，理解如何面對情緒、接納情緒，才是管理情緒的不二法門。人們常常無法識別和表達自己的情緒，把負面情緒當成「洪水猛獸」，把壓抑情緒當成管理情緒。擁有16年諮商經驗的情緒教練胡明瑜，用生活中最常遇到的關係難題作為例子，帶領我們找出引發負面情緒的真正原因。《與負面情緒愉快相處的轉變練習》精彩試閱：

夫妻 總在瑣事上有分歧，怎麼化解這些矛盾

夫妻關係可以說是所有家庭關係中穩定係數最低，難度係數最高的關係，因此需要特殊對待，「刻意經營」。大到孩子的教育理念，家裡買房買車的規劃，小到牙膏是從中間擠還是後面擠，早餐是應該吃飯還是吃麵包，家事由誰來做、孩子誰帶，兩個人都可能會有分歧和矛盾。

資料顯示，夫妻離婚 理由中排名第一的並不是家暴、出軌，而是家庭瑣事！當婚姻 的新鮮感和激情褪去，只剩下現實的柴米油鹽醬醋茶，這些瑣事成了婚姻生活的「主角」，消磨了夫妻間的耐心與容忍，分歧和矛盾積重難返，最終導致夫妻關係分崩離析。

有一對結婚八年夫妻，總為生活中的一些小事情爭吵。比如，丈夫是一個「急先鋒」，而妻子卻是一個「慢郎中」；丈夫喜歡吃鹹的，妻子喜歡吃清淡的；丈夫喜歡旅遊，爬一整天的山精神依舊很好，而妻子爬到半山腰就疲憊不堪想回頭；丈夫認為在家就應該隨意和讓自己感覺舒服，可是妻子就喜歡把家弄得乾乾淨淨，所以看到先生東西亂丟、亂放，就會生氣，指責丈夫不珍惜他打掃家裡的辛苦。

前不久，妻子提出離婚，原因是之前他出差三天，一身疲憊回到家卻澈底崩潰——廚房裡堆著沒洗的碗筷，茶几上堆著吃剩的泡麵碗，垃圾桶的垃圾已經滿出來。

他花了兩小時把家裡收拾了一遍，當他最後打開洗衣機時，發現洗衣機裡的衣服還是他出差當天洗完的，當時他提醒丈夫記得曬衣服，可是丈夫卻忘了。

看著洗衣機裡的衣服，他委屈地號啕大哭，對一直在打遊戲的丈夫說：「我受不了了，我要離婚！」

有人說，為了這一點芝麻小事鬧離婚，太矯情了。婚姻生活中的瑣碎，說出來可能真的是很矯情，可咽下去的確很辣嗓子。讓伴侶感到難受的從來都不是山高路遠，而是鞋裡進了一粒粒的沙子，還要艱難前行！

在我的婚戀課堂中，總有人會問這個問題：「夫妻之間該如何消除衝突 和矛盾？」當一個人這樣提問的時候，是以兩個假設為前提的：

1. 好的婚姻關係中應該是沒有衝突和問題的。

2. 婚姻中的矛盾衝突是可以消除的。

那接下來的這段話要劃重點了！美國心理學專家約翰．高特曼（John Gottman）博士透過實證調查研究發現，即使是非常幸福的夫妻，他們的婚姻中依然有69％的問題是無解的。也就是說，夫妻間很多矛盾是必然存在的，並且這些問題沒有完美的解決方案。

婚姻再幸福，一生中也會有至少兩百次離婚的念頭和五十次想掐死對方的想法，聽起來是不是讓人覺得很「喪」？

那麼夫妻關係就沒救了嗎？難道婚姻就真的成了「愛情的墳墓」嗎？研究者對於那些幸福夫妻進行長年的跟蹤調查，發現他們同樣面臨著那69％無法解決的問題，他們不是沒有差異，他們只是沒有讓這些差異成為問題，懂得跟這些差異和平共存。

化解衝突的祕訣，不是要消除差異，而是要與差異共存。

那麼要如何做呢？

一、接受彼此是不同的

不要指望對方跟你完全一樣，這是做夢。你無法讓對方變得跟你完全一樣，你要接受你們有相同點，也有很多的不同。夫妻關係不會因為兩個人的不同而出現問題，卻會因為雙方不能夠接受這些不同而出現問題。把自己的意願強加給對方，希望改造對方，這樣的行為才會破壞關係，因為這意味著「吞噬」和「抹殺」另一個人的「自我」。

我們經常聽到分手的伴侶講到沒辦法繼續在一起的原因時，會說四個字：「性格不合」，好像找到性格合拍的人就可以幸福一生一樣！現實生活中，根本沒有性格完全合拍的兩個人存在，就算兩個人性情相投，契合度很高，依然不可避免會有衝突，而且還不小。為什麼呢？因為導致兩個人有不同的原因太多了。

首先，男女大不同。男人和女人本身的差異性就非常大，世界知名兩性研究專家約翰．格瑞（John Gray）寫了一本書叫《男人來自火星，女人來自金星》，書裡講到了男女之間存在的各種差異。這本書令很多夫妻恍然大悟，開始意識到，原來我完全不瞭解睡在我旁邊的這個人，我們的差異居然這麼大！

其次，先天氣質的差異。每個人的性格不同，有的人內向，有的人外向；有的人以關係為導向，焦點在人，有的人以目標為導向，焦點在事；有的人敏感而脆弱，有的人遲鈍而開朗；有人慢，有人急。你想想，若不能彼此尊重和接受，兩個性格不一的人每天生活在一起，得有多少衝突？

再次，最要命的是，除了前面的兩大鴻溝外，夫妻兩人各自的原生家庭環境不同而使他們的認知、人生觀、價值觀也是不同的。網路上流傳著一個小故事：「你喜歡吃西餐，我喜歡吃路邊攤，這不是三觀不合；你喜歡吃西餐，我說你做作，我喜歡吃路邊攤，你說我沒品味，這才是三觀不合。」

英國哲學家博特蘭．羅素（Bertrand Russell）說：「參差多態是幸福的本源（Tobe without some of the things you want is an indispensable part of happiness）。」夫妻間存在差異是常態，相同才是非常態，好的關係就是尊重對方與自己的差異，「君子和而不同」。

夫妻關係的第一大「殺手」就是堅持「我是對的」。多數堅持「我是對的」的人寧可輸掉一段關係，寧可讓這段關係支離破碎也不願放棄自己的立場。而實質上，在親密關係中，從來沒有一輸一贏，要麼雙輸，要麼雙贏。堅持「我是對的」的人，贏了對錯，輸了關係。

關係比對錯更重要！每當我們跟對方有不同的想法或觀點的時候，要告訴自己「你也對，我也對，只是我們角度不一樣」，看在關係的份上能夠給自己和對方一份寬容，不去改造對方，不去證明自己。薩提爾認為，人們因為相同而有所連結，因為相異而有所成長，用儒家的話來說就是求同存異。

二、發生衝突時充分溝通，學會區分表面立場和深層需求

比如，夫妻兩人搶一個橘子，如果老公不讓給妻子，那麼妻子可能就會生氣。妻子如果可以停下來問一問自己，我為什麼會因為一個橘子生氣，我的情緒是什麼，這些情緒意味著自己什麼需要未被滿足，那麼很有可能發現，原來自己真正想要的不是橘子，而是丈夫可以讓著自己的行為，會讓他感受到自己是被愛的，被疼惜和被照顧的。

丈夫可能沒有因為一個橘子而有這樣的想法與需求，也許丈夫只是簡單地想吃橘子。那麼有沒有其他的方法可以讓丈夫來表達對自己的疼惜和照顧呢？說不定你只是讓丈夫替你倒一杯熱水就能感受到了，那麼搶橘子帶來的矛盾自然也就化解開了。

在這個例子裡，兩個人的表面立場都是想要這個橘子，但是如果夫妻可以花一些時間去溝通彼此的深層需求，就會出現或許丈夫只是想吃橘子，而妻子的深層需求是被關愛——當我們透過表面立場看到背後的深層需求，有些矛盾和衝突自然就化解了。

有一位女士的丈夫很喜歡釣魚，每個週末都會出去釣一整天的魚，而他和孩子則很希望丈夫能夠在家陪伴他們。因此他們常常為釣魚這件事吵架，最後丈夫想了一個折衷的辦法，他帶著妻子和孩子一起去釣魚，本以為事情就可以這樣完美地解決了，結果現實和理想相差甚遠。

孩子在釣魚的地方大喊大叫，東跑西跑，一刻也安靜不下來；妻子希望丈夫陪自己說說話，但丈夫說不要講話，講話會導致魚不容易上鉤，於是妻子坐在那裡百無聊賴，備感無趣。

後來在家庭諮詢中，我問這位妻子：「如果你的丈夫不去釣魚，那麼你希望他在家做些什麼呢？」

妻子說：「他本來因為工作忙，在家的時間就很少，現在每週都要跑去釣一天的魚，就更沒辦法陪伴我和孩子了。」

「其實你並不是反對他釣魚，只是希望他能夠多陪你和孩子，對嗎？」我問他。

「是的。」妻子回答道。

「如果可以既不用犧牲丈夫的愛好，同時又能滿足你的期待，你願意接受嗎？」

「當然可以，我也不是那麼不通情達理的人。」妻子此刻表現得非常善解人意。

我又問丈夫：「假如你的妻子允許你每週去釣魚，但是為了表示你對他和孩子的關心與重視，你願意做些什麼嗎？有什麼是你可以承諾做到的？」

「我每個月可以抽出一天時間帶妻子和孩子出去玩，做他們喜歡的事情。」丈夫想了想，說道。

「如果可以，我還希望你每週至少可以回來吃兩次晚飯。」妻子趁機提出了自己的要求。

「如果你不反對我週末去釣魚，這兩點我可以答應。」於是這個家庭的矛盾和衝突就這樣化解了，皆大歡喜。

我們習慣在行為層面堅持己見，固執地要求對方做某件事，其實並不是對這件事的執著，我們只是希望透過這件事情滿足自己內在的深層需求。過於聚焦某一件事本身的時候，反而忘了真正的需求，「一葉障目，不見泰山」。當我們跳出來，可以看到原來通往目標的途徑不止一條，那麼我們便很容易找到「雙贏」的方案。

探尋深層需求的溝通方法如下：

1. 先傾聽

A先說我為什麼想要這樣，我是怎麼想的，我的深層需求是什麼，然後B扮演記者提問：「我剛才聽到你的意思是……你需要的是……我聽對了百分之多少。」A不斷複述，直到感覺B聽懂了90％左右，角色互換，由B來說，A當記者去聽和問。

2. 合力尋求雙贏

(1)腦內風暴，雙方分別寫下所有能想到的解決方案。

(2)雙方各選出兩個自己認為可行且願意配合的解決方案。

(3)接著從選出的四個方案裡探討最佳執行方案。

三、反求諸己，自我滿足

或許在我們探索深層需求時最終發現，對方的確沒有能力滿足我們這些期待。比如，在丈夫的原生家庭是以丈夫為中心的環境，所以丈夫沒有養成與他人分享的習慣，那麼當他看到有一個橘子的時候，自然就會想到先滿足自己而忽略了妻子的需求。

那麼對於妻子來說，如果真的很想吃橘子，是否可以向丈夫提出要求，一人一半分了這個橘子，或者要求丈夫下樓再買一袋橘子上來，再不然，自己去水果攤買一筐橘子回來吃個夠。不管怎樣，橘子都不應該成為引發家庭戰爭的導火線，畢竟因為一個橘子傷害了關係真的得不償失。

學會自我滿足，就是對情緒的自我負責！

四、聚焦當下，就事論事，不翻舊帳

我經常在課後接待一些夫妻諮詢者，兩個人你一言我一語，從當下一件很小的事情牽扯出很多陳年往事。我提醒他們：「你們是為了什麼事來諮詢」，他們一臉茫然，已經忘了最初的事情。

當我們陷入是非對錯中時，大腦會盡力搜尋支持自己正確的一切論據打敗對方，一旦陷入這樣的對抗，那麼矛盾基本上就很難化解了。所以夫妻面對衝突和矛盾，重要的是聚焦當下，就事論事，一事一議，避免矛盾升級和擴大。

總結一下本節內容：接受差異，尋求雙贏，自我負責，一事一議。其實，愛一個人和能與一個人和諧生活在一起，是兩件事。我們不是缺少愛，而是缺少愛的能力；衝突客觀存在，但我們可以不斷提升化解衝突的能力。

本文摘自《與負面情緒愉快相處的轉變練習：清理心靈垃圾，快速轉念，成為自己的心情療癒師》，2022/11/30 高寶書版

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