你有過跟伴侶不斷在「同一件事」鬼打牆的經驗嗎？你曾因為跟伴侶爭執，最後懷疑對方是否所謂「對的人」嗎？
小安：「他很多事情他不懂拒絕，像個工作狂，常常犧牲我們相處的時間，我提醒了很多次，希望他要懂得拒絕，但每次都一樣，每次講到這個，我們總是不歡而散！」
我：「好像不論你怎麼表達，你跟工作之間，你永遠都是第二順位？」
小安：「對，他都無法改變，我感受不到他的在意，我不覺得他有想改變，每次都好像是我咄咄逼人，我現在也不想跟他互動，即便他來找我，我甚至也想過要不要分開算了。」
看著眼前的小安，我安撫著他在關係中的失落與受傷；但另一方面我也在想著那他們在一起前，伴侶也是這個樣子嗎？這會不會是他們關係中無法被解決的問題？
很多人會嚮往遇到「對的人」，因為對的人意味著關係能幸福美滿，代表關係能避免掉許多的衝突與爭執，這句話其實對了一半，遇到對的人當然重要但不論再怎麼契合與互補的關係，都存在著差異，而差異衍生的問題，有些無傷大雅，笑笑的、退一步就解決了；但有些問題則是無論你們怎麼努力都無法解決！
心理學家John Gottman在親密關係 的研究中提到，一段關係的開始到結束，相處過程所吵的架或爭執，有 69%是無法獲得解決的，換句話說只有31%的問題可以被解決。
也許你會好奇，這麼多無法解決的事情，那到底如何經營一段令人滿意的關係呢？關鍵其實在於我們能否分辨出，關係中可被解決與不能解決的部分是那些，面對那些可以解決的，我們好好討論協調，而那些不能被解決的，我們學著如何去因應！我舉個例子，地震是我們很常會經歷的天災，來的時候會帶給我們人力跟財力上的損害，但我們沒辦法讓地震消失，但我們能做的事情時，在一次次經驗中，學會怎麼去因應地震發生這件事，比如說開始先買糧食、知道要躲起來、真的要先開門預備逃生，避免因為地震而受到嚴重的損害，所以關係也是如此，如果你知道在關係中有一些話題是你無法解決且無法迴避的，那麼我們可以做的事情就不是解決這個問題，而是想辦法因應跟調整！
愛一個人勝過愛他能為自己改變的可能。
很多時候我們心裡頭會想要對方為我們而改變，長成我們期待的樣子。但會不會有時候對方其實在這件事情上很難完全改變？而這個「無法完全改變」看在我們眼裡就彷彿對方「沒有心」！
很多人期盼的是問題解決後的海闊天空，因此在相處時遲遲沒有去做那些做對關係有益的事情。例如小安因為伴侶不願意改變，所以最後他也不願意溝通與互動，面對伴侶的邀請，小安也都選擇冷戰與忽略，而這其實也就變相的在損害彼此的感情且拒絕了關係的其他可能！
愛一個人而非愛他可以為我們改變的程度，我想這樣我們在關係中會比較快樂，其實關係能走多遠看的不是能解決多少問題，而是要看你還願意跟對方再走多久，所以學會去辨別出關係中那些不可解決的話題。
而這些難以被解決的話題通常會具有幾種特性「反覆出現」，「時常沒結論」、「不歡而散」、「拒絕溝通」、「情緒強度高」，試著找到可以因應及彼此可以調整的地方，其實會讓你們的關係品質更提升唷！
所以，也許沒有存在所謂完美的關係，因為沒有人是完美的，但我們仍可以努力創造幸福的時刻，我們仍可以在衝突及爭吵後，好好修復好好合作！
本文轉載自《微光心理》，原文為：放下心中的完美關係 - 學會正視關係中那些永久解決不了的問題！
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