相看兩相厭?熟齡夫妻必看!科學解析「老公老婆說明書」

即使再怎麼火大,還是想和身邊這個人繼續走下去?相處這麼多年了還是吵吵鬧鬧,如何換個念頭就把夫妻相關關係的「地獄」變天堂?

研究AI人工智慧、大腦語言科學的黑川伊保子,以科學角度出發撰文,分為「老婆使用說明書」與「老公使用說明書」兩方觀點,讓原本已用消極態度應對的熟齡夫妻關係,重新開啟另一道溝通之路。

這30年來熟年離婚的件數已增加到近2倍之多。至於同居期間30年以上的離婚件數,則...

這30年來熟年離婚的件數已增加到近2倍之多。至於同居期間30年以上的離婚件數,則是在這30年內增加到了近4倍。 圖/pexels

老公.反思:無法與另一半繼續共度人生的老婆

同居期間在20年以上的熟年離婚正持續增加。根據日本厚生勞動省(相當於台灣的衛生福利部加勞動部)所公佈的資料,以同居期間在20年以上的離婚件數來說,一九八五年有2萬434對,到了二○一五年則變成3萬8641對。

換言之,這30年來熟年離婚的件數已增加到近2倍之多。至於同居期間30年以上的離婚件數,則是在這30年內增加到了近4倍。

而離婚的原因除了外遇問題、浪費及債務、身體暴力、精神暴力、經濟上的虐待等能客觀清楚理解的理由之外,還有一些長年相處的夫妻特有的理由。亦即所謂「沒自信這輩子有辦法繼續和這個人一起走下去」這種理由。

到了人生百年的時代,即使是60歲退休,也還剩下近40年的漫長歲月。在考量那些日子「能否繼續和這個人一起度過?」時,有越來越多人為了能夠重新活得像自己,而選擇了離婚這條路。

《老公使用說明書》&《老婆使用說明書》 圖/悅知文化 提供

《老公使用說明書》&《老婆使用說明書》 圖/悅知文化 提供

在此列出幾個「老婆」覺得沒自信能和老公繼續共度人生的理由:

1.老公在家會造成壓力─老公退休後整天待在家,以往不太在意的生活習慣差異,成了老婆的壓力。

2.個性不合─雖然當初剛結婚時就有發現兩人個性不合,但為了孩子或生活而忍了下來。可是當一起度過的時間越來越多,超過了忍耐極限,就開始變得對一切都不滿意。

3.無話可談─小孩在的時候沒注意到,但只剩夫妻兩人時就變得聊不下去。不僅覺得寂寞,也感覺不到繼續在一起的意義。

4.價值觀不同─ 隨著年紀越來越大,價值觀的差距也越拉越大。

5.公婆的照護問題─ 老婆在照護方面的負擔較重,或是在這部分並未特別感謝,不曾獲得任何關心、慰勞的話,長期累積的怨恨大爆發。

6.在家務方面的不滿─老公退休了就待在家悠閒度日,但老婆卻沒有退休可言。老公一旦待在家裡,家務便會增加。又或是老公完全不管家務、只會用嘴指揮老婆做家事等。

這些都是老婆想跟已經一起生活多年的老公離婚的「老公很難看得出來的原因及理由」。對老婆來說,離婚並不是最近才突然出現的想法,而是由老公退休、小孩獨立離巢、照護公婆等因素,觸發了過去所有負向觸發機制的總結算而造成的結果。

老公.反思:囉唆是因為想跟你一起過下去

一整天當中,女性腦的避險觸發機制會在各種情境下被驅動。

從「你刷過牙了嗎? 」 、「去洗澡」 、「別睡在沙發上, 去床上睡」、「先從蔬菜開始吃起」、「你喝太多啤酒了」、「你該戒煙了」等生活習慣開始,到「別把熱鍋直接放在餐桌上」、「洗完澡要記得打開抽風機」等家規,女性腦會逐一仔細提醒或發出命令。

雖然這實在是非常囉唆,但老婆之所以會嘮嘮叨叨地講不停,是因為想跟老公長長久久地一起生活下去。

關係變淡,如何重啟溝通是關鍵。 圖/ingimage

關係變淡,如何重啟溝通是關鍵。 圖/ingimage

如果不刷牙而得了牙周病,不僅會失去牙齒,罹患心臟疾病及糖尿病的風險也會增加。餐桌的問題也一樣,不過只是一次直接放上了熱鍋,餐桌並不會有什麼變化,但以長期的前後關係來觀察事物的女性腦,便能預料到老公會再犯下第二、第三次同樣的錯誤,也能預料到當該行為一再重複,餐桌表面的塗料就會剝落,日後便將無法使用。

因此,老婆是老公的守護者。

女性腦把察覺當成愛;女性腦希望被讚美、被認同;女性腦希望只有自己能獲得特殊待遇;女性腦偶爾會需要綿綿情話或甜言蜜語。而這些對男性腦來說都只是難搞又麻煩。不過,女性腦的鬧彆扭、生氣,以及囉哩囉唆,可都是還愛著老公的證據。不為老婆,而是為了你自己的避險目的,你是不是該全心全意地好好安撫老婆的女性腦呢?

老婆.反思:如何讓老公變得溫柔體貼?

即使能夠展開對話,也還是有些問題無法解決。

因此在本章中,我們要再深入探討一些夫妻間的溝通細節。

的確,這世上存在有邪惡的腦。在前一章我曾說過「這世上不存在沒用的腦」,但不幸的是,邪惡的腦倒是確實存在。就是那些藉由貶低他人,來肯定自己存在價值的人們,打從骨子裡來的壞心眼。過度在意輸贏,對他人態度粗暴無禮。以言語傷人,散佈不當資訊來打亂人際關係。

人腦生來就會對互動感到興奮,這是為了要感知外界以妥善生存的關係。當自己的存在或行為對其他人事物(可以是人、事物,也可以是團體組織)造成某些影響,進而帶來某些反應,人便會感到愉快。

當身邊有個喜歡負向互動的大腦時, 直接替他烙印上「這個人很壞」,應該是比較輕鬆的...

當身邊有個喜歡負向互動的大腦時, 直接替他烙印上「這個人很壞」,應該是比較輕鬆的做法。 圖/pexels

當然,雖說對正向的影響力(崇拜、幸福)感到開心是很自然的,但也有人會因負向的影響力(恐懼、混亂)而產生快感。

這種腦也是有它的好處。由於不敏感,因此不畏逆境,骯髒的工作也不嫌棄,堅韌又強而有力。儘管我的研究並未探討到為何會有這種現象,不過,我能理解那樣的大腦對人類的發展來說,確實有其必要。而所出現的多於必要,就是目前生態系統的實際狀況。

這樣的腦對社會而言或許必不可少,但對父母、小孩或是另一半來說就有點麻煩了。若只是小學生稍微作弄一下自己喜歡的對象還可以接受,一旦長大成人,邪惡便會成為潛伏在「愛」的陰影下的毒針。

美其名是愛,卻不允許對方擁有自由;把對方的優點講得彷彿是缺點一樣;以「為了你好」、「考量社會現實」為由,剝奪對方擁有天真浪漫的權力;為了享受很酷的自我形象;炫耀自己的工作可是重要得多(「去托兒所接小孩?公司有重要的會要開,我沒辦法。」)等。若這些都還不足以令他興奮,他甚至會直接了當地傷害對方。

在該本人的腦袋裡, 想必這是「專一的愛」 , 是「 我很厲害的證明」,但這些卻會一點一滴地腐蝕著另一半的心。

老婆.反思:如何與『負向互動』相處 ?

如果妳的另一半是這種人,希望妳要好好思考該怎麼保護自己。

若妳覺得自己喜歡他的強悍或那種扭曲感(有時會成為一種性吸引力),覺得他的經濟能力對家庭來說必不可少的話,那就只能一邊保護自己,一邊睜一隻眼閉一隻眼地忍過去。但要知道這條路其實並不輕鬆。

夫妻並無必要總是意見一致,別用意見的一致與否來衡量彼此的愛。

 圖/pex...

夫妻並無必要總是意見一致,別用意見的一致與否來衡量彼此的愛。 圖/pexels

基本上,此書是在相信「老公性本善」的前提下所寫。雖然對邪惡腦的老公使出本書介紹的招數也可能產生效果,但有時卻也可能得到令人髮指的邪惡反應。請務必小心那樣的反作用力,畢竟一旦認真了就可能受傷,別忘了要秉持著「實驗」的心態進行。

當身邊有個喜歡負向互動的大腦時, 直接替他烙印上「這個人很壞」,應該是比較輕鬆的做法。

別相信什麼「總有一天我們能夠相互理解」這種事,不然女性腦就會因無法與所愛的人好好溝通,而降低對自己的評價。最後終究會心灰意冷,人生的道路就變得更加險峻。無法發揮直覺,不論工作還是家人的人生都將不斷地走下坡。

這個對象有可能是老公,也有可能是自己的母親。像這樣確實認知到是誰讓妳心寒,人生會變得自由很多。只要認清現實,有所覺悟,然後好好研究該怎麼對待這個人就行。這時要以不求相互理解、不求豐富對話,也不求溫柔同理,只求平安無事地度過每一天為著眼點來思考。

妳越是正確,對方就越會想盡一切辦法要贏過妳。如果贏不了,就會開始策劃著要傷害妳。一旦以誰對誰錯的方式討論,就只會有悲慘的結局。有人曾跟我說,每次他們夫妻倆意見分歧時,她老公就會說:「妳真的很笨吔!怎麼講妳都聽不懂,算了!」聽得我好氣,氣到都想叫她把那傢伙給我帶過來了(怒)。

那位太太是個能夠冷靜理性地說明事情的人,似乎沒什麼理由可以說她笨。基本上,當這個老公搬出「笨」這麼惡劣的用詞時,應該就是他的大腦在採取「既然沒勝算,就用假動作(傷害對方)來取勝」的策略。真卑鄙!

若要跟這樣的老公一起生活,就別堅持要意見一致。當兩人意見不同時,就用「你說的確實有道理」這類說法給對方面子。能夠讓的地方就讓;不能讓的地方,就只能以「我盡力了,但就是沒辦法」的方式,予以忽略。

夫妻並無必要總是意見一致,別用意見的一致與否來衡量彼此的愛。

本文摘自《老公使用說明書》&《老婆使用說明書》,悅知文化 2020/10/12 出版

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作者介紹:黑川伊保子,生於日本長野縣。人工智慧研究員、腦科學評論家、散文家。奈良女子大學理學院物理系畢業。於電腦製造商從事AI(人工智慧)的開發工作,展開大腦與語言的相關研究。作品《老公使用說明書》、《老婆使用說明書》是日本年度話題書,累積暢銷60萬本。

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