先陪伴後增溫 空巢潮的夫妻相處之道

但現實往往不如預期。電影《空巢爸媽:許羅德夫婦》,從夫婦兩人在機場送別孩子拉開序幕,當三個孩子紛紛長大離家,夫妻間多了很多相處時間,年輕時尚未完成的夢想也有機會實現了,正準備展開他們人生的新階段,卻也開始一連串的摩擦爭吵。電影情節反映真實人生,當空巢期夫妻終於可以卸下教養責任,回歸夫妻相處與自我,卻因為少了孩子居中做潤滑劑,容易陷入婚姻危機。

婚姻的生命週期會歷經四個階段,從新婚燕爾的甜蜜期,到彼此適應磨合的壓力期,再到夫...

婚姻的生命週期會歷經四個階段,從新婚燕爾的甜蜜期,到彼此適應磨合的壓力期,再到夫妻間話題越來越少、互動與親密關係也逐漸遞減的倦怠期,最後走入平靜期。 圖/freepik

所謂「空巢期」,指的是孩子長大離家,父母獨守空巢,這在早期的農業社會根本不成問題,傳統家庭的父母早出晚歸,為養家活口辛勤打拼,根本無暇顧及其他,如今因為受到全球少子化的影響,每個孩子從出生到長大,跟父母之間有著緊密連結,夫妻關係的親疏也全都建立在孩子身上,一旦子女離巢高飛,就像是面臨婚姻大限,要繼續苦撐下去還是走上離婚一途,是許多熟齡婚姻不得不面對的生活現實。

諮商心理師林萃芬指出,婚姻的生命週期會歷經四個階段,從新婚燕爾的甜蜜期,到彼此適應磨合的壓力期,再到夫妻間話題越來越少、互動與親密關係也逐漸遞減的倦怠期,最後走入平靜期。進入平靜期的中年夫妻,看似婚姻關係進入到一個倒吃甘蔗的安穩階段,卻可能因為孩子離巢,讓原本被教養兒女模糊了的婚姻問題慢慢浮現,此時正好可以為夫妻關係做一個健康檢查。

不過,結婚數十年,如若不正視空巢期發出的警訊,不管是「卒婚」還是「室婚」,最終都可能走向勞燕分飛的局面,對於孩子離巢後,該如何重拾夫妻的親密關係,讓彼此情感回溫、加溫或恆溫,心理諮商師林萃芬與兩性專家吳娟瑜分別給出幾點建議:

中年夫妻很需要溝通跟討論,尤其在孩子離巢、另一半退休後,兩人相處時間變多,反而容...

中年夫妻很需要溝通跟討論,尤其在孩子離巢、另一半退休後,兩人相處時間變多,反而容易產生爭執 圖/freepik

直接溝通 先支持陪伴再說出需求

林萃芬提到,中年夫妻很需要溝通跟討論,尤其在孩子離巢、另一半退休後,兩人相處時間變多,反而容易產生爭執,這時可以跟另一半說,「你退休了,我很期待跟你好好相處,也很願意支持陪伴你去做你喜歡的事情,但我還是需要有屬於自己的時間,去做我想做的事情,」雙方溝通最重要的是語言,千萬不要口出惡言「你退休沒事幹是你的事,幹嘛來管我!」這類話語會讓雙方關係更糟糕,溝通時先支持陪伴再說出需求,是對方比較可以接受的方式,也不要一昧隱忍配合,等到受不了時情緒爆發,說出來的話更傷人。

不要期望太高 從建立共識中讓感情增溫

孩子離巢後,夫妻關係進入到平靜期,對另一半的期望不要太高,有話聊、可以談心是此階段比較重要的事情。建議大家陪伴另一半去做他想做的事情,或建立彼此共同的興趣嗜好。像是很多中年夫妻會一起去咖啡廳喝咖啡,享受咖啡廳的氣氛,回味戀愛的微醺感;也有一些夫妻熱衷藝文活動,常會相約去看展覽、聽演講,夫妻吸收一樣的資訊,會讓雙方有更多的討論話題。

另外,一起運動也是增進感情的方式之一,稍微有點經濟能力,可以一起去打高爾夫球,這種運動既不激烈又能休閒放鬆;或者也可以去市民運動中心運動、學社交舞,在飯後一起出門散步聊天,都是不花錢又健康的活動。「我自己是認為,夫妻一起參加宗教活動,有共同的信仰對於彼此凝聚共識、互相理解很有幫助,像是慈濟的社區活動或教會的聚會都很不錯,前提是夫妻要一起參與,如果只有一方熱衷,另一半並非相同信仰,反而會因此產生怨懟,認為對方為了參與宗教活動不顧家庭,所以一起是很重要的!」林萃芬笑著說。

家庭角色彈性應變 重新訂定家庭遊戲規則

空巢夫妻卸下子女教養與賺錢養家的責任,角色身份轉變後,在「家事」、「金錢」、「時間」、「活動」四個方面,也應重新訂定家庭遊戲規則。比方說家事是家裡的人要共同承擔,不是全部丟給太太就好,先生退休後也可以一起分擔;金錢的部分,夫妻倆可以坐下來好好討論退休金如何運用,哪些是每個月的必要開銷、哪些錢可以拿去做投資,「我遇過一個狀況,有對夫妻經常為錢吵架,先生總說『不是才給你兩萬塊家用,怎麼這麼快就沒了?』他忘了那兩萬塊是上個月的兩萬,不是這個月的,」

吳娟瑜提醒,夫妻在金錢使用上,應該讓另一半受到尊重,不是一天到晚數落對方亂用錢;而在時間與活動方面,兩個人都要有自己的朋友圈,不要限制對方的交友自由,與其24小時綁在一起相看兩相厭,不如規劃好自己的活動時間,提前告知另一半,互相協調配合才能降低衝突。

建議大家陪伴另一半去做他想做的事情,或建立彼此共同的興趣嗜好。 圖/freepi...

建議大家陪伴另一半去做他想做的事情,或建立彼此共同的興趣嗜好。 圖/freepik

製造機會 跟另一半約出去開會

年輕夫妻或交往熱戀階段,常會安排兩人的甜蜜約會,藉此讓感情增溫,但隨著孩子出世或忙於生活中的柴米油鹽,逐漸忘了結婚再久的夫妻也需要用心維繫感情,尤其空巢期夫妻,在孩子離巢後,兩個人相處時間變多,與其在家大眼瞪小眼,不如好好安排夫妻間的浪漫約會,吳娟瑜以自己跟先生為例,「每次要討論一些比較嚴肅的事情,我都會寫卡片或傳訊息,約他去外面的咖啡廳,因為如果在家談,熟悉的環境說話比較肆無忌憚,容易有口角爭執,約在外面,兩個人都打扮得光鮮亮麗,還有外人在旁邊,講話時自然會客氣許多,像我就常跟他說,『會錢快到期囉,記得拿回家喔!』相同的話,在家裡談跟在外面談,得到的結果就不一樣。」

先自得其樂 再與君同樂

很多太太都習慣與君同樂再自得其樂,把自己的快樂寄託在另一半身,如果對方不如自己的期待就會生氣,日子久了雙方都會感到疲倦,但空巢期夫妻尤其需要先過好自己的日子,才有辦法跟另一半過上和諧同樂的生活,平時先有自己的安排規劃,如果另一半需要,再陪他去做他想做的事情。「以前我也曾經有過一段感情不獨立的日子,先生約我看電影我好高興,臨時他要去解決客戶問題不能赴約,我就哭鬧生氣、覺得他不重視我,當時在相處上彼此都很辛苦,現在我根本不用他約,工作空檔自己就可以坐進電影院,好好欣賞三四部電影,如果碰上他特別想看哪一部,再陪他一起去看,」吳娟瑜坦言,夫妻之間最好的距離,就是有點黏又不會太黏。

結婚久了,很多事情會被視為理所當然,很多人都忘了,另一半的付出與犧牲,其實都是「...

結婚久了,很多事情會被視為理所當然,很多人都忘了,另一半的付出與犧牲,其實都是「理所不當然」 圖/freepik

不計較得失 感謝為成長之本

結婚久了,很多事情會被視為理所當然,很多人都忘了,另一半的付出與犧牲,其實都是「理所不當然」,沒有誰應該要幫誰做什麼,在婚姻中懂得感謝對方的付出,才是相處融洽的關鍵之道。或許很多人會覺得跟另一半說謝謝,好像有點難以啟齒,但只要願意這樣做,一開始可能是虛情假意,講久了就會變成真心誠意。「上禮拜我先生突然跑來跟我說『我愛你』,好多年沒聽到他講這麼肉麻的情話我嚇一跳,就回他說『你好噁心,不要靠過來!』他聽完沒生氣,嘻嘻哈哈跑掉,前天又跑來說『我是真的愛你』,我說『哇,那我賺到了!』吳娟瑜大方分享她與先生的相處經驗,原本夫妻之間的緊張氣氛就在玩笑間被化解掉了,也不會再去計較之前吵架誰對誰錯。

俗話說,少年夫妻老來伴,《家後》的歌詞中,「阮將青春嫁置恁兜,阮對少年跟你跟甲老,人情世事已經看透透,有啥人比你卡重要」直白的幾句話就貼切地寫出夫妻從年輕到老,相互扶持的情感,如果子女只是家庭的過客,長大離家後,剩下夫妻才是家庭的歸人,該如何讓「巢空,心不空」,重新建構四五十歲後的婚姻生活,是中年夫妻在牽手徐行之際,需用心思考的人生課題。

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