傾聽發洩等於接受對方負能量？我可以安慰你，但不代表我要為你的情緒負責

有個女孩子，某天單獨與一名朋友相處互動時，因為皺著眉頭，不太說話，朋友就問了這名女孩子：「怎麼了？！」

女孩子被這麼一問，眼淚就撲簌簌地掉了下來。這女孩子邊哭邊支支吾吾地說：「我……我……」（吸鼻涕）。

朋友可能是嚇到了，也沒有等這女孩說什麼，在她還哭哭啼啼的時候，就對這女孩說：「你知道嗎？我不需要為你的情緒 負責。」

於是這女孩點了點頭，將眼淚和鼻涕用面紙擦乾，兩人沉默。

過了一會兒，女孩向朋友說：「沒事了，我沒事了。」

朋友說：「嗯，沒事就好。」

這樣的情況，讓人忍不住想替這名女孩，對她的朋友說：「沒有人要你為我的情緒負責，我也沒有。」

但我始終不是那女孩，女孩和朋友說她沒事了，卻哭著對我說：「我不可以將情緒說出來，因為別人不需要為我的情緒負責。」看似毫無錯誤的一句話，就在我們的誤用當中，變成了另類的傷害。

我的身邊好多這樣的例子。

於是，當她有情緒的時候，連說出來都不敢，因為她「害怕造成別人的負擔。」好像她一旦說出來，別人就需要「過度負擔」她的情緒，別人會因為她「有情緒」而受傷。

「說出情緒=別人會被我強迫接受不好的情緒。」這是多麼可怕的連結啊！

當然，女孩會這樣解釋朋友的話，源於她對自己沒有信心，自我價值 感是非常低的，所以她將朋友說的話，「投射」到自己身上，認為自己的話不重要，自己會讓別人受傷。

事實上，當她沒有想要將自己的情緒丟給別人，也沒有要別人負責時，將自己的情緒說出來，這是非常自然的事情，又有誰會因為她的情緒而受傷呢？

安慰別人，不代表要為別人的情緒負責。

當我們誤以為自己在畫情緒界線，將這句話當成擋箭牌的時候，好像居然連基本「安慰別人的能力」都喪失了。

忘記我們真的不需要為她的情緒負責任，我們只需要在自己情緒界線的範圍內，做到可以的程度就好，那就是：「安慰她」。

「安慰她」，不是將她的情緒揹到自己身上，不是覺得「她的哭是我的錯」，也不是覺得「她的哭，我好像該負點責任」。這些想法，都是我們自己界線不明的表現，並不是對方真的要我們為她負責，而是我們太害怕有情緒，太害怕要有罪惡感了。

她的難過，確實是她的責任，而我們身為一名朋友，可以做的，就是在感受到她難過傷心時，給予簡單的關心和彼此連結。比如說，她哭的時候，聽她說話；或是哭得太傷心時，輕拍她的肩膀，讓她知道你在旁邊。

這樣的安慰方式，仍然是擁有良好的情緒界線，沒有變得模糊。

什麼時候，我們會需要說這句話：「你的情緒不是我的責任。」

當別人有情緒，而且認為：「就是因為你，讓我很委屈、很受傷。」當「你」被情緒性地責怪和攻擊時，才需要好好地停下來想一想，對方好像想要我為她的情緒負責任。

如果傷是我們造成的，我們正常人都會因為這些話而覺得有些歉疚，所以我們確實會承擔一些「我們對不起別人」的責任，例如我們在情感上劈腿，那確實是我們會歉疚的部分，但其他太過委屈、傷心和過度受傷的地方，她需要自己承擔和負責。

其實，大部分「對方指責我們，說我們要為他的情緒負責」，都可能與我們無關，所以我們確實不需要為別人的情緒負責。但是別忘了，有些時候對方也只是在表達最自然的情緒而已，她沒有要誰為她的情緒負責，也不是要讓你有罪惡感，她只是表達自己而已。

我們不需要「自己跳入情緒界線的框框」裡，深怕我們需要負擔其他人的情緒，這樣的害怕一併也將別人表達自己的需求都抹煞了。當別人有情緒，我們仍然可以展現自己的安慰。

當然，如果對方要求的安慰太多，要得比我們可以給得還要多，那我們確實給不了，我們需要畫界線。

只要給「我們可以給的安慰」就好了。

本文轉載自《微光心理諮商所》，原文為：沒有人要妳為我的情緒負責，我也沒有。

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