如何走出喪偶之痛?掌握7件事逐步重啟人生、珍愛生命

面對親密之人的死亡,坦白說,有時做多少心理準備,還是不夠,而且每一次都不夠。可是我們會了解自己的悲傷,允許自己度過療癒的歷程,更加珍惜人生,我們要對逝去之人持著敬意,他們帶給我們的生命禮物,有時正是當頭棒喝。

「再怎麼親密的伴侶,總有一人會先行離去,如何走出悲傷,重獲生命的力量,是每個人必須面對的課題。」

圖/pixabay

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在《以愛之名說再見:失去丈夫後重啟人生的方法》的書封上,簡單的一段話,卻吐露遺族心中的千言萬語。

根據105年內政部統計,台灣喪偶 人口約有130萬人,女性就占了105萬,而女性壽命又比男性長,也就是說,當台灣即將或進入高齡、超高齡社會後,我們的母親、妻子、姐妹、女兒,甚至是我們自己;終將不得不面對另一半會逝去的經歷。

如果你又是照顧者長久的生活重心與互相依賴的日常生活一旦結束了,要面對的更是長長的失落與現實的難題……這些的困惑磨難,並不亞於照顧時的辛苦。

可是「悲傷輔導 」、「安慰的藝術」……似乎並不列在我們讀書的學科中,明明人生的四大歷程:生老病死,如何面對死亡,是一門浩瀚又細微的藝術。

當親愛的人過世時,內心會受到多種情緒的困擾:「為什麼會發生在我身上?」、「如果我當初對他好一點……」憂鬱、失落,也會自責與憤怒。

身體也會發出悲鳴,許多人會體重銳減、無法入睡、全身無力也無法思考,如果這時周邊的親朋好友,能注意到這些警訊,並找尋專業協助,例如精神科醫師、諮商心理師;以及支持團體,共同度過難熬的時刻。

傳統的舊思維中,不傾向於討論最後一程,或許是認為觸霉頭,或許是毫無概念。實際上,我認為可以正視死亡,才是正面積極的人生態度,是時候翻轉我們的想法了。孔子說:「不知生,焉知死?」在社會高度文明的現代,或許我們可以去思考的是「不知死, 焉知生?」

圖/unsplash

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我認為這一本書不只是適合有另一半的人讀,任何一位關愛他人、體貼他人的朋友,都不妨深入書中人物的故事,體會她們真實的情感與言語。自己的覺察和他人的適時協助,都能幫助悲傷的人,展開自我療癒的過程。愛不只是用來理解,更要用來感受。

另外,「自殺是病死」的觀念,在此被提出討論-「身心健康的人不會自殺」;「自殺並不是亡者所有的人生。比起死亡方式,其人健在時的生活樣貌更值得記憶。」(出自《摯愛自殺後的心療指南》)。諸此總總,不僅給了我們許多反思的空間,也給家屬莫大的支持與安慰。

《以愛之名說再見:失去丈夫後重啟人生的方法》提供了兩大重點給讀者們:如何走出傷痛,和如何陪伴他人走出傷痛。希望大家都能從中獲益。

失去一輩子的伴侶,該如何走出來?

1、失親者大多會經歷十二個「悲傷階段」,請務必相信,一旦經歷了所有的悲傷階段,將會遇見一個異於以往的嶄新自我。

2、「與他人談話」是走出傷痛的第一步。談話過程能整理自己紛亂、陰鬱的思緒或想法。

3、參加能讓同樣經驗者互相吐訴的聚會或團體,坦然地從他人悲傷或痛苦中得到共鳴。

4、以文字、圖畫等形式表達悲傷,一旦接受自己毫無虛飾的情緒,就會開始獲得療效。

5、患有精神疾病者的自殺是病死,遺族應理解、放下社會壓力,以自殺為恥是一種偏見。

6、從配偶角色中脫離,重新審視日常生活模式、經濟狀況,並做出調整。

7、開始嘗試之前想做卻不能做的事,逐漸確定自己的獨立,重啟一段無束縛的自由人生。

面對親密之人的死亡,坦白說,有時做多少心理準備,還是不夠。 圖/stocksna...

面對親密之人的死亡,坦白說,有時做多少心理準備,還是不夠。 圖/stocksnap

陪伴親友走過喪偶哀痛,需注意什麼事情?

1、必須理解,失親者心靈會變得很脆弱,可能對旁人安慰的話過度反應、甚至激怒。

2、對於失親者,他們需要的是發自內心的安慰,與對其自身的認同。

3、請避免對他們說:「千萬不要哭個不停啊」、「幸好妳還很健康,很快就可以克服的,沒有問題的」等話語,在此情況下,鼓勵、建議、說教、同情都沒有必要。

4、傾聽是最好的安慰,要表現出「我在聽你說話」或「我認同你」的態度,感覺到對方完全認同自己的情緒,當事者就比較容易表達心聲。

面對親密之人的死亡,坦白說,有時做多少心理準備,還是不夠,而且每一次都不夠。可是我們會了解自己的悲傷,允許自己度過療癒的歷程,更加珍惜人生,我們要對逝去之人持著敬意,他們帶給我們的生命禮物,有時正是當頭棒喝。逝去之人要帶給我們的最大禮物與祝福:帶著愛,好好活著。

圖/pixabay

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本文轉載自《愛長照》,原文為:給每一位照顧者:如何走出悲傷,重獲生命的力量-《以愛之名說再見》讀後感

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