《高敏感是種天賦》作者書信療癒代表作， 寫一封封「不」寄出的信，療癒了與父母親族的糾結關係，許多人生課題也將迎刃而解。《心靈家書的療癒力量》精彩試閱：
原諒是施予某種東西給冒犯者
同時是教士與心理治療師的班特．法爾克（BentFalk），他的詮釋我覺得很有參考價值。
據他的說法，原諒（forgive） 如同英文字面上所述，是「給予」（give），此處我們可以先加上「儘管」做為輔助，原諒是你可以做的一種選擇，它不在於不再憤怒，也不在於對對方產生什麼感情，你無論如何都是無法控制自己這些情緒的，即使每當你想到發生的事情，依舊感到痛苦或憤怒，你仍然可以原諒；比如你曾受到對方言語暴力或者打壓。
以下是三個原諒可能發生的樣貌：
●我真希望小時候你有好好照顧我，但事情發生了就發生了，我相信你當時已經盡了全力，所以現在我會試著放下、往前走，專注在我們所共度的美好經驗上。
●雖然一想到你之前做過的事我仍然很生氣，我會試著放下過多的負面情緒，我會提醒自己，你是出於善意。每個人都有自己的難處，而我並不清楚你的困境。
●我仍然覺得無法接受你所做的事，不過現在我想我也已經責備夠了，所以從今以後，我會把注意力放在自己從中學到的事，以及我們有過的美好經驗上。
班特．法爾克說過，當人們說我很抱歉，其實是說請不要懲罰我。我覺得這話說的很精準。
有些人覺得自己不夠有原諒之心或者做的不對，為了探究這點，我通常會問：「如果這位冒犯者承認她做錯了，而且祈求你不要懲罰她，你會怎麼回應？」
對方的回應通常都很快速且真心：「我當然不會懲罰她。」那麼我的回答就是：「這樣的話，你其實已經原諒了。」
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負面情緒與自我保護
即使你已經原諒了，你對這位冒犯者可能還是有很多負面與正面的諸多複雜情緒，而你可能也會發現當你與對方共處一室，你的自我保護機制就會啟動，讓你無法安然處之，時時保持警戒。
對方可能會把你的疏離當成是一種懲罰，但你並不是刻意為之。你或許會需要花一點時間才有辦法完全放鬆下來，或者也有可能你的自我保護機制自動運作，你根本控制不了它。
有時候你的防禦機制比你更機靈，也許你的大腦還不知道，你的直覺跟身體卻已經察覺某些動靜，也就是在這段關係中你有應該要保護自己的部分。
舉例來說，你的親人或許基本上根本無法兌現自己對你承諾要改善的事，或者她自身的創傷、需求與難題已經讓她心力交瘁到無力無法來了解你。
你們之間的關係始終如此疏離的另外一個理由是，你不想要面對現實，即使你已經試著原諒對方。
有些人是因為這個原因而一直不解除防衛，只要你堅持與某人保持距離，你就可以迴避去感受自身的無助、痛苦與悲傷。換句話說，你的憤怒可以用來做個擋箭牌，讓自己不要感受到脆弱。
本文摘自《心靈家書的療癒力量：用書信對話法，化解親情難題，釋放你被封印的愛與力量》，2024/02/28虎吉文化
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