「我都是為了小孩。」「都是他的錯，為什麼要我改？」「不然，就離婚 啊！」 但……法律上的離婚真的解決問題了嗎？有人為了親權、子女會面探視、扶養費的問題而衝突 不斷，有人將爭執衍生更多起家事案件……離了婚，一切就海闊天空了嗎？《關於離婚，你必須知道的事》精彩試閱：
除了訴請離婚，還有別的選擇嗎？
Tina的婚姻超過十年，也在離婚這件事上糾結了好久。
自從生了孩子，她發現自己和先生對家庭 的認知有很大不同。兩人衝突不斷，甚至對孩子造成嚴重的影響。
經過一番糾結，還有家事商談專業資源的協助與作用，最後，她仍然選擇留在婚姻內，但卻不是出於一開始所想的「忍一忍就好」委曲求全，而是她真的清楚知道了自己內心所要的是什麼後，設法改變自己，而得到了她想要的結果。如今，孩子的狀況改善了，與先生間的關係也穩定了。Tina摟著重修舊好的先生，她笑說，「我的人生跟婚姻，都好像倒吃甘蔗，越吃越甜。」
婚姻出狀況，越演越烈
Tina談起她婚姻中痛苦的那段回憶。
她是大學講師，與開設工程行的先生結婚已超過十年，然而才新婚後不久，她與先生的衝突便已顯現。大小爭執不斷，在隔年孩子出生後，情況更是難以收拾。「主要是我們對家庭觀念的認知不同吧。」Tina說著。
先生來自大家族，自小就和堂兄弟們關係緊密，或許因為如此，在與Tina組織小家庭後，先生仍然把原生家庭當作核心，無論有事沒事，甚至只是遊玩閒聊，只要家人一通電話，先生隨叫隨到。
這樣的情況令Tina難以忍受，對她來說，自己的家庭剛有新生兒，先生卻天真地想維持單身時的自由生活與自我空間。
她看不到先生對自己小家庭的用心，卻看到先生跟著兄弟們打球、餐聚、聊天到夜半，有時Tina和先生已有約定好的規劃，先生卻會因兄弟的邀約而取消原訂計畫。「一開始我也都盡量陪同出席呀，想說盡量積極參與他們的事情。」但先生與親友的聚會經常遲至深夜，Tina 認為容易影響幼兒的作息，而漸漸減少參與。
她向先生提出要求，希望先生減少出門的頻率，「把重心放在我們自己的小家庭上。」先生卻認為她可以獨自處理幼兒和家中瑣事，覺得她的要求是在「阻礙兄弟情誼、剝奪個人時間、不給他開心好過、找他麻煩」。
衝突開始影響孩子
Tina 與先生的關係越來越差，她曾嘗試找夫家的親戚、雙方家長、共同朋友等角色協助溝通 ，但衝突不減反增，種下許多枝節與隔閡。
兩人關係越來越差，每每一提到相關議題，便是一頓大吵。接下來，就是至少一週，甚至長達一個月的冷戰。先生刻意早出晚歸，避開Tina在家的時段，兩人若是「狹路相逢」，互動也如陌生人一般。Tina難以忍受這樣的冷暴力，她把自己關進房間，「似乎我跟小孩發生任何事，都跟他無關。」
痛苦的生活持續了好幾年，爭執與吵架隔三差五地不斷循環，雙方火爆到互相動手推擠。有一次孩子在旁目睹嚎啕大哭，Tina一次一次地浮出要不要離婚的念頭，但看看身邊的幼兒，又一次一次地告訴自己忍耐下去。
可惜，一味忍耐無法帶來雨過天青的好結果。
Tina原先擔心雙方這樣下去，孩子未來可能會發生情緒失控，或是怕孩子有人格缺失，誰知尚未等到孩子長大，她擔心的事就已提早到來。
孩子在幼兒園發生了退化的行為，Tina 聽到老師轉述孩子出現便溺在褲子上等狀況，心裡非常著急，於是果斷地尋找專業資源，想幫助孩子，也就是此時，她巧合得知了家事商談資源，開始了個人與心理師 的談話。
關係的轉變
「媽媽心理穩了，孩子也會穩了。」Tina聽到心理師說出這句話，她了解必須先照顧好自己。
「每次會談中不斷詢問、不斷討論……」在Tina的努力下，她逐漸釐清了對婚姻的看法，也明白自己想要的是什麼。她選擇在不委屈自己的情況下，讓自己在婚姻中能先穩住。
在會談過程中難免會因「怎麼竟是我要先低頭、我要先改變」的想法而覺得挫敗，但在兩、三次邀請先生一同進入商談被拒絕之後，Tina清楚知道自己想為孩子留在婚姻中，既然先生覺得都是她的問題，那她先嘗試改變自己。
「我逐漸學會從對方的角度思考，也多發現先生的優點、多稱讚他……」她理性地採用「同理」，並確保兩人在夠冷靜的狀況下再進行溝通。半年以後，先生對於Tina的意見不再那麼抗拒，也逐漸認同了兩人自組的小家庭才是最核心也最重要的事，並開始減少下班後個人的社交活動，兩人慢慢有了交集，回首這段婚姻，到了第十二年才漸入佳境。
心理師想說
從故事中看見Tina要先生投入小家庭、要關係改善，採取的作為從抗議、直接要求、找夫家的親戚、雙方家長、共同朋友協助溝通、大吵、冷戰到雙方動手，最終讓Tina尋求專業資源協助，從改變自己開始，是因為孩子長期處於父母衝突中而出現退化行為。
面對關係問題，有人是來找心理師要討論如何改變對方，處於一種「我要對方改變、我要關係改變」，卻不是「我要在關係中改變」，Tina也坦承曾出現「為何是我要改變」的質疑。但沒辦法讓對方一起來接受婚姻諮商時，也只能從單方的改變做起。
越來越邊陲的先生
在婚姻關係中，Tina希望先生能當她生活的夥伴、教養孩子的夥伴，認為先生當時是閃一邊，仍在獨身的世界，沒有做她的先生、做孩子的爸爸，但先生要Tina 支持他的社交、老家的情感維繫，Tina只能更投入做母親、家務，與孩子的關係越綁越緊，推先生位移時，先生就越跑開。
夫妻 兩人的情感需求都向外求，太太投入孩子，先生投入朋友、親屬，兩人的關係是虛的，如果兩人相互拉距、爭輸贏，就無法相互體諒，無人先委屈求全，只有彼此累積不滿與委屈，關係越走越遠，先生在自己建立的這個小家庭的位置也會越來越邊陲。
經驗自己的脆弱，關係中的失控感
幸好，Tina願意先打破現狀，若只有個人來討論關係問題，絕不是檢討任一方，時常個人來談的一方容易讓心理師認為是對方讓他如此，花時間檢討對方，但系統取向的婚姻諮商師會用發展的眼光帶個案看關係的變化，用關係循環共構的觀點看到兩人是互補或對稱的關係，雙方於目前關係結果中的各自貢獻。
所以與Tina探討她面對關係的作為，帶來的結果是如何，怎麼會越面對越不如己意；看見夫妻是如何相互影響、被影響，探討過程中需要面對自己內在的脆弱、經驗。「我無法運用自己的能力來處理關係」、「無法掌握關係走向的失控感」，這對自覺自己很有能力、自尊敏感的人來說，面對內心、自我覺察是很不容易的，但期待關係轉變要先幫自己從關係困境中脫困開始。
本文摘自《關於離婚，你必須知道的事》，2023/06/01 商周出版
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