面對父母總是「再說吧」？別讓他們成為最熟悉的陌生人！

隨著人生進程，我們將面臨哪些心理課題？成年後，家人間的最適距離該如何拿捏？擁有十年以上專業諮商經驗的心理師，以真實案例解析，陪你理解家人這種病，一起突破相處上的困境。《我們是血脈相連的陌生人》精彩試閱：

「老師，現在我和孩子的關係已有很大進步，和伴侶的溝通也好多了。」

「讚啊！那和父母？我記得你說過也想面對和父母間的衝突。」

「再說吧！最近實在太累了。」

最熟悉的陌生人？

要說最熟悉我們、同時也和我們最陌生的人，大概就是父母吧！若非因過去恩怨糾纏，相信大多數人都很願意陪伴 年老雙親。不只是盡孝，也是返回情感的原鄉。

但這說不清、數不盡的糾纏，絆住我們，難以相伴。雖想靠近，但一接觸就像踩到雷，某方落荒而逃，另一方傷神垂淚。但若你期待在關係中找回自己，完整及豐富生命的意義，或實際的想讓人生少點遺憾，似乎不得不踏上這最後一哩路。

他們是父母，也是年長者

學習養兒育女時，一方面要認識孩子為獨特個體，另一方面，也須學習嬰幼兒發展，學習每個成長階段有何行為與任務。然而，和父母互動時，我們卻經常忘記：雖然熟悉他們的個性氣質，卻忽略已進入老年期的發展特徵。

《我們是血脈相連的陌生人》作者，孫廷沇心理師指出，兒女其實知道、卻不真正接納父母年華老去。現實是父母很可能正抗拒著衰老，因為「人們對於老後的世界感到不安、害怕。人們認為衰老代表喪失一切，而未來的希望也將因此消失。」在許多家庭，無論是父母還是兒女，坦然面對老年似乎預告著死亡的逼近，因此「好好變老」似乎成了房裡的大象，看不見，卻讓人心煩意亂。

雙方都要做好功課

孫廷沇心理師建議雙方都應「做好功課」，第一件事就是「畫界線」。不只是兒女，父母自己也不願意正視老化，逃避接納自己的現狀，對於陸續發生的各種失落心生怨懟。若沒有適當的界線，滿溢的情緒 終流向不明所以的子女；子女也視這些情緒為攻擊，忽略父母內在的衝突與失落。

書中也提供老年發展心理學、情緒處遇相關知識，降低兒女對老年期的偏見。例如，長輩們的情緒起伏與捉摸不定，是因正進入「第二叛逆期」。基於生理層面的變化與退化，像是前額葉功能開始衰退，父母有時比小孩還易怒。當我們愈了解進入老年期的影響，兒女也能減少對父母諸多「不解行為」的責難。

同理「子女」的不容易，提出解方

「身為三明治一族，我容易嗎我！」

你可能和我一樣是介於40～55歲的「三明治世代 」：我們尚未熬過養育孩子的各種責任，同時也開始面對父母的老化病痛。哦對了，差點忘了還有自己的中年危機，與也不怎麼健朗的軀體！

韓國同樣經歷嚴重少子化與長照問題，作者很理解三明治世代的困境，在書中透過【關係修復處方】，協助我們盡所能地陪伴父母。像是知名的溝通理論「雙重束縛訊息」（Double Bind Theory），即在告訴兒女，當父母說「你們上班忙，又要照顧小孩，不用常回來啦！」等話語時，並不是真的叫你「不用常回來」，也不是「心機重」，而是內心的確有兩股矛盾聲音在拉扯：一方面知道孩子又忙又累，另一方面卻又感到孤單，渴想子孫圍繞的開懷氛圍。

兒女可以做的，是「兩個聲音都回應」，無須開導或說服父母，只要讓他們知道你聽見了，而且重視他們的每個想法，例如：「媽，謝謝妳關心我們！養小孩又上班很累啊，但我們一定會找時間回去看你們！」

陪伴是互動，而非各種「應該」

然而，有些人對父母可謂「敬（畏）而遠之」，沒事不聯絡、不連絡沒事。可能因過去親子間衝突頻仍，或諸多心結未解，導致相愛相殺，成為名符其實最熟悉的陌生人。

作者在此提供身為諮商心理師的經驗與專業發揮的淋漓盡致，用一個個故事讓讀者看見，親子間沒有所謂「應不應該」，雙方都請學習像「成熟的成年人」般思考，面對自己的心結，在最後時光負起自己人生的責任，再考慮能為彼此做些什麼。

陪他們走最後一哩路

何謂「自我接納」？如實接納一切，進而重視、疼惜自己。但如同文章開頭的例子，即使大部分情況下都能做到自我接納，但遇見父母便立刻破功：期待被父母肯定卻持續失望，滿腹委屈與罪惡感糾纏不斷。

若你選擇好好陪伴父母，也許這也是機會：坦然面對自己，直視內在那塊不易平撫的皺褶。與父母同行的最後一哩路，路上肯定顛頗崎嶇，但有許多經驗與知識支持我們，接納完整的自己。

本文摘自《我們是血脈相連的陌生人》，2023/04/24 悅知文化出版