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面對父母總是「再說吧」?別讓他們成為最熟悉的陌生人!

別讓父母成為最熟悉的陌生人! 圖/freepik
別讓父母成為最熟悉的陌生人! 圖/freepik

隨著人生進程,我們將面臨哪些心理課題?成年後,家人間的最適距離該如何拿捏?擁有十年以上專業諮商經驗的心理師,以真實案例解析,陪你理解家人這種病,一起突破相處上的困境。《我們是血脈相連的陌生人》精彩試閱:

「老師,現在我和孩子的關係已有很大進步,和伴侶的溝通也好多了。」

「讚啊!那和父母?我記得你說過也想面對和父母間的衝突。」

「再說吧!最近實在太累了。」

最熟悉的陌生人?

要說最熟悉我們、同時也和我們最陌生的人,大概就是父母吧!若非因過去恩怨糾纏,相信大多數人都很願意陪伴 年老雙親。不只是盡孝,也是返回情感的原鄉。

但這說不清、數不盡的糾纏,絆住我們,難以相伴。雖想靠近,但一接觸就像踩到雷,某方落荒而逃,另一方傷神垂淚。但若你期待在關係中找回自己,完整及豐富生命的意義,或實際的想讓人生少點遺憾,似乎不得不踏上這最後一哩路。

他們是父母,也是年長者

學習養兒育女時,一方面要認識孩子為獨特個體,另一方面,也須學習嬰幼兒發展,學習每個成長階段有何行為與任務。然而,和父母互動時,我們卻經常忘記:雖然熟悉他們的個性氣質,卻忽略已進入老年期的發展特徵。

《我們是血脈相連的陌生人》作者,孫廷沇心理師指出,兒女其實知道、卻不真正接納父母年華老去。現實是父母很可能正抗拒著衰老,因為「人們對於老後的世界感到不安、害怕。人們認為衰老代表喪失一切,而未來的希望也將因此消失。」在許多家庭,無論是父母還是兒女,坦然面對老年似乎預告著死亡的逼近,因此「好好變老」似乎成了房裡的大象,看不見,卻讓人心煩意亂。

雙方都要做好功課

孫廷沇心理師建議雙方都應「做好功課」,第一件事就是「畫界線」。不只是兒女,父母自己也不願意正視老化,逃避接納自己的現狀,對於陸續發生的各種失落心生怨懟。若沒有適當的界線,滿溢的情緒 終流向不明所以的子女;子女也視這些情緒為攻擊,忽略父母內在的衝突與失落。

書中也提供老年發展心理學、情緒處遇相關知識,降低兒女對老年期的偏見。例如,長輩們的情緒起伏與捉摸不定,是因正進入「第二叛逆期」。基於生理層面的變化與退化,像是前額葉功能開始衰退,父母有時比小孩還易怒。當我們愈了解進入老年期的影響,兒女也能減少對父母諸多「不解行為」的責難。

同理「子女」的不容易,提出解方

「身為三明治一族,我容易嗎我!」

你可能和我一樣是介於40~55歲的「三明治世代 」:我們尚未熬過養育孩子的各種責任,同時也開始面對父母的老化病痛。哦對了,差點忘了還有自己的中年危機,與也不怎麼健朗的軀體!

韓國同樣經歷嚴重少子化與長照問題,作者很理解三明治世代的困境,在書中透過【關係修復處方】,協助我們盡所能地陪伴父母。像是知名的溝通理論「雙重束縛訊息」(Double Bind Theory),即在告訴兒女,當父母說「你們上班忙,又要照顧小孩,不用常回來啦!」等話語時,並不是真的叫你「不用常回來」,也不是「心機重」,而是內心的確有兩股矛盾聲音在拉扯:一方面知道孩子又忙又累,另一方面卻又感到孤單,渴想子孫圍繞的開懷氛圍。

兒女可以做的,是「兩個聲音都回應」,無須開導或說服父母,只要讓他們知道你聽見了,而且重視他們的每個想法,例如:「媽,謝謝妳關心我們!養小孩又上班很累啊,但我們一定會找時間回去看你們!」

陪伴是互動,而非各種「應該」

然而,有些人對父母可謂「敬(畏)而遠之」,沒事不聯絡、不連絡沒事。可能因過去親子間衝突頻仍,或諸多心結未解,導致相愛相殺,成為名符其實最熟悉的陌生人。

作者在此提供身為諮商心理師的經驗與專業發揮的淋漓盡致,用一個個故事讓讀者看見,親子間沒有所謂「應不應該」,雙方都請學習像「成熟的成年人」般思考,面對自己的心結,在最後時光負起自己人生的責任,再考慮能為彼此做些什麼。

陪他們走最後一哩路

何謂「自我接納」?如實接納一切,進而重視、疼惜自己。但如同文章開頭的例子,即使大部分情況下都能做到自我接納,但遇見父母便立刻破功:期待被父母肯定卻持續失望,滿腹委屈與罪惡感糾纏不斷。

若你選擇好好陪伴父母,也許這也是機會:坦然面對自己,直視內在那塊不易平撫的皺褶。與父母同行的最後一哩路,路上肯定顛頗崎嶇,但有許多經驗與知識支持我們,接納完整的自己。

《我們是血脈相連的陌生人》。 圖/悅知文化
《我們是血脈相連的陌生人》。 圖/悅知文化

本文摘自《我們是血脈相連的陌生人》,2023/04/24 悅知文化出版

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