在這次的文章中，我要來回答讀者 Joy 的提問，她的信件內容是這樣的：
您好，
我是大人學文章和 Podcast 節目的粉絲，多年來一直很喜歡從你們提出的觀點，去思考、優化自己的人生。但在感情上，有一個疑問困擾了我兩年，始終找不到人或網路資源來討論、參考。所以，想寄信問問看，希望能有解惑的方向。
這件事情是：
我的男朋友在人格特質上呈現了現實、自私、小氣、教養差、不尊重人等缺點，但我還是會考慮跟他結婚
，因為他也有一些優點，像是薪水高、在台北有房子、工作能力強、家事做得多、有責任感等等。而且他很寵我、對我付出很多，會鼓勵我追求事業賺錢，他也以結婚生子為目標，努力省錢存錢。
不過，當我們有利益衝突
，或者我平時觀察他的思維，會發現他的中心思想都是為了他自己，而且為了得到想要的東西，不太會考慮別人，更不會委屈自己。甚至，他曾經自行決定要犧牲我的利益。雖然我跟他溝通後稍有改善，但我還是擔心本性難改。
所以我想請問，要怎麼避免婚後可能會受的委屈，以及制衡他那些令我傻眼的人格特質，和不善待我的地方？目前，我對於「不婚」這個選擇也並不排斥，但那我該如何面對跟男友的未來呢？
信件稍長，非常感謝您的閱讀，期待回覆。謝謝！
Joy
首先，剛看到 Joy 的這個情境時，我就注意到一個很矛盾的地方：為什麼一個男生明明自私、小氣，但卻讓女方覺得他很寵她，甚至覺得他付出很多？
一開始我不太理解，於是我去問了一個女性朋友，她用了一個很有趣，也蠻有道理的類比來回應。她說：「這其實就是『養寵物』的概念嘛！你聽話、你跟我方向一致，我就寵你，給你吃西莎。但是，我是不會為了寵物來委屈自己的。」
我聽了哈哈大笑，然後我理解 Joy 的處境了。
因為確實很多人是這樣的，對他們而言戀愛就是為了結婚。所以他們以「結婚」的合適性在挑選對象。換言之，他們沒有特別愛誰，而僅是覺得你的條件不錯、外表和個性很好、適合結婚，那就交往看看。你願意聽話順服，他就獎勵你、對你很好；但你不願意順服，或是不想結婚，他就可能轉身離開。
正因為他們這麼「拿得起、放得下」，你就會感覺到必要時，他們可以很自私。這個自私會讓你感覺到隱約的害怕。平常雖然他對你很好，但你知道某天你忤逆了他，他就能掉頭就走...。
這也是為何 Joy 會說：「當我們有利益衝突，或者我平時觀察他的思維，會發現他的中心思想都是為了他自己，而且為了得到想要的東西，不太會考慮別人，更不會委屈自己。」
簡單來說，他們在交往時抱持的中心思想，就是「我喜歡你，也可以餵養你，但你必須聽話配合、綁上頸繩」這樣的交換態度。
我想，Joy 接下來可能會有一個疑問，就是：「那這樣的關係，是否適合繼續下去呢？」
每個人追求的東西不同
我想先說，我並不會幫你做決定。甚至，我也不會談這樣的關係，到底是好還是不好。畢竟在關係中，每個人追求的東西本來就不同。有些人追求的就是「交換」，拿自己的資源，來換取一個聽話的伴侶，有人則是想換取真愛。這並沒有對錯之分。
在人生中，你願意透過付出去得到想要的東西，只要冷靜想清楚了，那就沒有什麼問題。
因此，我覺得這無關對錯，最重要的是你與伴侶的追求與選擇有沒有一致。
雖然我不知道 Joy 要的是什麼，但假設你在這段關係中追求的也是「交換」，你願意用配合男友的方式，來換取他在台北的房子或高薪，那當然也就沒什麼好抱怨。
這種婚姻其實也不少見，大家各取所需，也不會有衝突。通常這類的關係會有問題，出自於兩個原因：第一，想當主人那一方的條件，沒有好到能讓另一方屈服。第二，就是你並沒有意識到，自己參加的是一個「交換」形式的婚姻關係。然後你期待更多，那就會受傷或是失望了...。
以 Joy 而言，我覺得問題可能就在於，Joy 並沒有意識到男友要的是一個「交換形式」的婚姻。也就是，若是 Joy 是想要認真談戀愛，那顯然你就選錯對象了。
不過，我從 Joy 的信中看到，你並沒有談到太多的戀愛要素，反而提到「制衡」這兩個字，所以我猜測你要的是一個交換、但是合宜平衡的交換？
從信中可以看出，Joy 的男朋友可能就是想找一個能配合他、能 1+1>2 的對象。他這樣的人，往好處講，就是很明買明賣。
很直白地告訴你：我有台北的房子喔，我薪水不錯、工作能力強、也願意做家事喔，那你呢？你願意拿什麼來交換？如果沒有，至少要能夠聽話順服吧？所以，我當主人，你當寵物。
既然他擺明就是要找小寵物，若你覺得當小寵物來換這些很值得，那你唯一的選擇其實就是低頭。但你若心裡，還想要纏綿悱惻的「主人與寵物之戀」，希望他會為了寵物去死，那當然就會失望。畢竟，哪有寵物能夠制衡主人，是吧？
唯一要能成立的，就是你們的條件是否勢均力敵？如果你的條件不差，是稀奇的小寵物，那才有制衡的機會。
但是，我要先說，我並沒有鼓勵你屈服、也沒有說交換與制衡的關係很好。我只是針對你的問題來幫你分析這整個局。但最後你要選擇什麼、追求什麼，那就是你必須思考的議題！
制衡自私的方法並不是結婚
不過，如果你還是想談制衡，那就如同剛剛提到的，得看看你的條件是否夠好，對方願意付出資源，換你的青睞。或是，他對你有非常強烈的情感，不能離開你，這才有制衡的籌碼。
我們就先假設，你的男朋友確實有很愛你。那要制衡這段關係，有一個很好的制衡籌碼，就是「不結婚」。
你可能會有疑惑：「不是要結婚，才能抓住這個人嗎？」
不是，不是趕快結婚。
背後概念是這樣。當沒有確定勝利時，大家才會戰戰兢兢。這就好像在工作時，當我們拿到鐵飯碗時，很多人就會開始擺爛，因為老闆不能開除我。但當我們拿到是一年一聘的合約，處事會特別小心，因為只要做錯事，就可能會被開除。
你說他自私、小氣、教養差、不尊重人，這多半是本身的性格。那寵你、對你付出很多？這有一定機率是追求手段。是因為希望你點頭結婚，而努力去達成的表演。
結婚，你等於就讓他確定勝利。確定勝利，那就不需要追求手段了。就可以更做自己，於是你就會看到更多自私、小氣、教養差、不尊重人的部分。他覺得自己是你老公，又覺得經濟上你依賴他，就可以更任意的要求你。寵你付出的部分，也有很高機率會降低。
所以若他很愛你，可是個性很差，那你要制衡，就是得讓他無法勝利，他才會一直擺出兢兢業業的一面。
你可能會問：「如果我不結婚，他可能就會分手，選其他對象，怎麼辦？」那這樣，對方的態度其實就很明確，他純粹只是想要找一個願意屈服的結婚對象。他如果可以因為你不結婚而輕易換其他對象，表示你只是「符合條件，但沒有愛到非你不可。」
這雖然很遺憾，但最少你也知道實情了。
如何才能不後悔
關於 Joy 信末有提「如何才能不後悔」這個問題，我就又想講一個我講過很多次，但還是可以再講一次的概念。
對女生而言，戀愛的保障是不結婚。唯有讓男人沒有確定勝利，他才會戰戰兢兢。因為大部分的狀況下，結婚的保障其實更是男生。他確保了家裡會更乾淨、生活更舒適、家裡有人、回家有人說話、甚至還有固定的性愛對象。他不用面對複雜的婆媳問題、沒有又要處理家事又要上班的困擾、也不用擔心懷孕被公司辭退等憂慮。但女生很可能要擔心各種變動。還要擔心老公懶散、以及婚後增加的各種責任。
有沒有結婚保障女生的狀況？有，只有兩個特殊的情形：
第一，你裹了小腳、不識字、沒出過門、完全沒有謀生能力，父母家境也很慘，連家裡多準備一雙筷子讓你吃飽都有困難。那你確實很應該結婚。因為嫁出去後，有人給你提供經濟上的照顧、讓你可以吃飽穿暖。經濟的改變，確實是個充分的好理由。
但如果你生長在台灣，大學以上畢業，懂電腦英文。沒有碰上能讓你階級反轉的對象，比方說韓劇中那種財閥的公子之類，結婚幾乎不會讓你經濟有什麼大改變。當然，務實的講，可能還是有啦，但多半就是兩個人薪水加起來比較多，比一個人更有餘裕一些。只是不會大幅度地改變人生。你大概也還是要上班，甚至責任更多，老公如果經濟不優渥，生了小孩後，日子更拮据也有可能。
所以通常我建議你要結婚，那應該是為了第二個理由。
也就是，你真的很愛這個人。你根本不去思考他付出什麼。因為你就很愛他，你更想對他付出。
就像你可能有什麼很想做的夢想一樣。比方說你喜歡畫圖，你就是喜歡畫。畫了沒人看、沒人買，也沒關係。因為畫畫是你想做的事情，不需要對價關係、不需要市場回報。我之前有講過一集，應該是 EP282，談到你願意一輩子輸的才是最好的結婚選擇。有興趣可以去聽一下。
只有狀態一或是狀態二，你才能婚後不後悔。
其實你有興趣，可以周圍問問。我知道很多女生婚後是後悔的。發現男生沒有以前追求時殷勤，發現男生什麼事情都不會做，發現小孩照顧責任都在自己身上，發現婆媳關係很難搞，發現自己多了更多責任而且上班也沒有輕鬆。
但你環顧周圍，幾乎男生結婚後，基本生活沒什麼改變，反而只是多個人照顧他，有個人可以上床，甚至有人可以出去賺錢幫忙繳房貸。但女生結婚後，往往變得艱辛許多。要上班，但可能還要早起做早餐。下班還要採買、還要煮飯、還要做家事、還要帶小孩。最後薪水還要拿出一大部分貼補家用。到底這結婚的好處在哪裡？你真是超愛他，那當然沒差。如果也沒有，那請問你被保障了什麼呢？什麼都沒有...。
那你說，你男朋友會不會這樣？我猜會。因為最明顯的證明就是你寫說：「鼓勵我追求事業賺錢、想要結婚生子並為此省錢存錢」。這句話表示他覺得自己高高在上，要把你當小寵物。但實際上也沒有真的要養你，而覺得寵物也得自己打工賺錢，甚至貼補家用。那這婚要結，我希望你真的有很愛很愛他。甚至是願意為了他死的那種愛，不然就得有辛苦的覺悟 。
希望以上概念對於 Joy 能有幫助！
本文轉載自《大人學》，原文為：我該嫁給一個自私到會犧牲我的利益，但有時似乎又很寵我的人嗎？
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