事件發生當下明明很生氣，但離開現場後，卻又感覺愧疚，擔心自己太兇？理智上知道該做，也答應了，但就是覺得悶悶的，即使是個舉手之勞，也讓你不太舒服？
為什麼對方明明就是好聲好氣地說話，我還是覺被情緒勒索 （情勒，註1）了？難道是我自己的問題嗎？是我太敏感？
不是的，你恐怕是遇到「以退為進的亞洲式情勒（亞勒，註2）」了。
亞勒不同於一般情勒的大鳴大放，它微微細細的，但後座力十足，像碗色香味俱全的剝皮辣椒雞湯，下喉雖溫潤，之後卻能從腳底手掌熱回頭心，讓人汗流浹背。這到底是怎麼做到的？且讓我們一一細數分解。
色／我平常不會這樣的，會要求是因為我把你當成好朋友
哇……這個關係濾鏡一戴上，看過去的世界就全然不一樣了。不同於情勒的指責與貶低，亞勒的起手式是把對方先捧高，讓被要求者感覺自己與眾不同。
但仔細想想，「因為你很重要，所以我才麻煩你」，這個邏輯對嗎？重要的對象不是該拿來珍惜的嗎？怎麼變成要承擔更多責任？消磨久了，最後只剩委屈滿滿。
香／這又沒什麼，如果你叫我幫一樣的忙，我也會幫你
「普同化（註3）」也就是把事情的獨特性拿掉，像氣味一樣無差別地擴散。當對方的要求只是件小事時，表達在意的人就顯得小心眼了。我們的社會從小到大要我們「將心比心」，然而沒有一顆心是一模一樣的，對你而言的小事，不一定對我來說是小事。
再說，未來亞勒方會不會幫忙其實無法真的確定，能夠肯定的只有亞勒方現在沒有要做，想要被亞勒的人來做。而幫一個忙，無論多小，都會佔用到一些心力與時間。
味／無限的道歉、感恩＋鞠躬哈腰迴圈
「伸手不打笑臉人」也是我們亞洲社會的人情文化，人家都已經示弱、道歉了，我們就不該再「得理不饒人」，這個時候被勒方如果還表現得不耐煩、生氣，就會讓亞勒方坐實受害者位置，被勒方變成加害者，一邊去完成被交付的事，還要背負著深深的愧疚感，反過頭來檢討自己的言行舉止，既勞力又勞心，這招真的太狠了。
那麼這碗剝皮辣椒雞湯，我們到底是要喝還是不喝？很可能由不得我們，在阿捨看來，不同於情勒，亞勒是依附在文化裡頭的產物，無所不在，當事者很難察覺，就算察覺了，也很難承認自己在勒索一個對自己重要的人。
加上亞勒很容易發生在我們難以割捨的長期關係裡，處理起來就更加棘手。近幾年愈來愈多人知道情緒勒索，也有不少專書、網路文章（註4）探討要如何應對，阿捨在這邊就不再多講方法了，只說一個「心法」。
在關係中，親密永遠該走在要求之前
說穿了，有哪段親密關係 中沒有情勒呢？人多多少少會希望關係中的另一方，透過一些具體的行動來證明自己的重要性。只要不犯法，且在一定的限度內，差別只在於被勒者甘不甘心而已。而要一個人願意心甘情願地付出，需要很多很多親密，親密則需要倚靠好多好多理解堆建起來。
亞勒者，請用親密帶出要求，而不是透過要求證實親密。被勒者，我們也許無法改變亞勒者，但我們可以選擇怎麼跟他們相處 。
下次發現被亞勒時，被勒者與其冒著破壞關係的風險直接點出來，不如試試這句：「你再多說一點。」不急著回應、解決問題，先了解對方在顧慮什麼，也許就會多出一點討論的空間。如果可以，把自己的需求也放在問題解決的考量中，才不會過於委屈自己。
那麼這碗湯，才開始有了真正的溫度，把關係中的雙方串連起來。畢竟，無論是情勒還是亞勒，最在意的都還是那一份沈甸甸的關係與在乎。
註1：情緒勒索（英語：Emotional blackmail，亦可稱「FOG」），是由美國心理治療學家蘇珊·福沃德（Susan Forward）發揚的詞彙，意指一種在關係中不願意為自己的負面情緒負責，並企圖以威脅利誘控制他人的行為模式。
註2：這是阿捨自己創造的名詞。
註3：這裏的「普同化」是普同感（Universality）的延伸。在心理學上，普同感指的是傾向去假設，在一個社會文化中，每個人的價值觀多多少少都會有一些相似之處。例如在一個重視學歷的社會中，學生面對考試的壓力應該都是很大的，藉此來讓學生知道他們並不孤單。
註4：知名諮商心理師周慕姿的暢銷著作「情緒勒索」、知名心理學者海苔熊，也有針對情緒勒索做探討的文章可以參考。
本文轉載自《微光心理諮商所》，原文為：「您不方便就算了」---以退為進的亞洲式情勒
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