兩人在一起是「互相」別讓「虛偽公平」踐踏自己的感情！

「他說他只是跟對方吃吃飯、看看電影，沒有要認真交往。」

「他說我也可以玩交友軟體呀，他這麼愛我所以相信我，為什麼我不能相信他？」

「她說她的男性朋友其實都是好哥兒們，睡同一張床也不會怎麼樣。」

「她說她就是男生朋友比女生朋友多，不會勾心鬥角才能夠聊心事，我也應該要找一個密友聊心事，不要什麼負面情緒都倒給她！」

你跟你的伴侶 也會這樣嗎？總是為對方的行為感到不安，但對方的說詞好像理直氣壯，你卻總覺得哪裡怪怪的？說好要給彼此空間，結果變成自己不許過問對方行蹤、說好家務分工，稍微抱怨一下結果反被嗆「不然你去工作，換我在家帶小孩呀！」，明明談的是公平，怎麼到後來好似取得表面上的對等，卻好像還是懲罰到自己呢？

我們總在分手之後，才看見對方的「詭辯」多麼的不可理喻，偏偏當時陷在關係中的自己卻看不清，許多人形容當下的自己根本無從回應，好像為了留在這段關係裡，只要跟著對方的「遊戲規則」走，愛就有機會回溫，但卻越走越委屈、越走越感受不到愛的存在；其實這樣的「條件交換」並不是公平，因為對方並不在乎，他不是用他在意的東西，來換取你介意的事情，更何況，親密關係 本來就不是這樣交易而來的——我不是因為你交換重要的東西，才待在這段關係裡，是因為我愛你，而我願意做這樣的取捨與付出。

關係有時候沒有辦法那麼精確地被計算「公平」，伴侶雙方能否從彼此的付出，看見能夠長久攜手的意義，才是維繫親密關係的鑰匙；有的太太願意付所有的房貸，但她知道她的丈夫總在需要他的時候，義無反顧地關照她的需求、以她為主；有的例子剛好相反，我也在法院的案子當中，聽聞家產千萬的當事人，追討區區幾萬的家務費，只因當時婚姻中，自己無條件的承擔所有家務，因此她在意的不是那些時薪低廉的苦勞，而是想為自己的付出爭一口氣，要對方感受到自己在失衡的關係中，多麽難受不堪與失落。

其實我要的不是真的「公平」，而是我們願不願意傾聽彼此的內在需求，看見我的不安，或是你想要的自由，我們是否都願意為了這段關係，共同討論可以如何解決，並透過互相的「理解」，釋懷與接納不是那麼完美的可行之道，而無須用要求、索討與計較的方式，讓你不得不被關係所約束，甚至給予虛偽的承諾。

當愛情逝去，連親人般的尊重情感與責任也消逝殆盡時，「公平」只是關係維繫的假議題而已。

關係是互動出來的，遊戲規則再怎麼鴨霸、不合邏輯，也需要有人遵守才能進行，那麼是什麼原因讓這樣的規則可以被運行？或者說，是什麼讓你放不下這段關係？彷彿對方說你也可以這麼做、這又沒有不公平時，就能讓你願意再多歹戲拖棚一陣子，然後繼續沈浸在自己所遭受的不平等待遇裡，內心卻早已塌陷，而仍期待對方會為這一切負責；如果想要改變，自己也要開始能與對方平起平坐，甚至擁有自己做決定的能力與權力。

有的人受困失衡的關係中，也許是沒有收入的家管生活，讓自己的生活無法獨立，抑或是捨不得還需要爸媽的孩子，怕關係說破了，自己什麼也得不到，更甚者，是不甘心自己的錢都為這個人丟出去了，卻一毛錢都拿不回來；但更多的人，並非是實質上的經濟或生活依賴對方，而是依賴這一段關係，擔心自己就沒有人要了、擔心自己會孤單一輩子、擔心一旦我做了自己，就不值得被愛了。

因此，請先從好好善待自己開始，希望被對方重視之前，我們得先認真看待自己的需求，如果我沒有辦法從伴侶身上，獲得讓我心裡也認同的「公平」，那麼我可以先為自己做些什麼，把失衡的自我先慢慢扶正？也許是多存點私房錢的安全感，或是開始幫自己找到穩定的打工，讓收入成為自己的獨立基石，又或者是開始試著安排屬於一個人的活動，才發現其實能夠為自己做決定，也是一種獨立又自我的幸福。當我可以開始先以自己為主時，才有能力在這段關係中，打破單方制定的「偽公平」遊戲規則，如果對方已無意與我共築這段關係，至少我也有能力為自己做選擇，而不再繼續受困在委屈的關係裡頭，讓愛消耗殆盡。

本文轉載自《看見心理諮商中心》，原文為：【我要的才不是公平】