拒絕外人很容易，拒絕你愛的家人，很難，即使知道自己手頭也很拮据。
親朋好友欠卡債、兄弟姊妹周轉不靈....，面對老是跟你求助的家人，你可能會幾次慷慨解囊相助，然而自己的財務明明只是過得去，甚至已是退休的橘世代族群，夜深人靜時可能也會擔心一直被要求幫付帳，最後落得連自己生活都過不了的窘境。
金錢問題一直是家庭中讓人最煩惱的環節，特別是來自父母兒女、兄弟姊妹、多年朋友的求助，這些有口難言的金錢課題，考驗著各個世代的智慧。
理財暢銷作家李雅雯 （十方），在新書《與家人的財務界線》中，個人經歷與先生和各自原生家庭的金錢課題，分享衝突與糾結的心路歷程，經過多年努力溝通與調適，終於改善這些紛紛擾擾的問題。
作者也發現，雖然每個家庭都有不一樣的故事，但最重要的一點就是要懂得畫下與家人的「財務界線」，唯有優先守護自己，未來才更有能力幫助家人，而不是一直困在親情勒索 的漩渦。
然而，比理財更重要的，是自己心情的轉換調適，「十方」用個人經驗告訴讀者，如果自己經濟能力有限，「適度拒絕」金錢援助，保障個人生活品質，絕對不是一種罪過，不需要覺得愧疚，誰都沒有資格批評你「自私！」。
畢竟無限的給予不是辦法，協助對方重新站起來，讓他自己面對金錢問題，還自己該還的債、付該付的生活費、理解透過努力才能過活，才是身為親人可以好好思考的嚴肅課題。
【十方的故事：不幫大伯還卡債，就是自私嗎？】
我要在此坦白。13年前，當我拒絕還大伯卡債的時候，非常焦慮。我和未婚夫的處境是：我們有160萬元的存款、沒有小孩、雙方父母都沒有儲蓄、兄弟姐妹無能為力，只有我能幫，只有我不能不幫。
那些日子以來，我像把拉滿的弓，聳著肩，扁著嘴，用一根細細的釣魚線，拉著一個沉到海底的大鐵錨，糾結著放不放手；每次掙扎，都讓我的身體、我的心理，越來越緊繃。
我先生說，不幫大哥，就是自私。「妳只顧自己！」他握住拳頭，對著我背後空蕩蕩的牆壁高喊，「妳自私！」當年，我沒回應。我記得，每次這樣的評論，總能讓我焦慮。
我懷疑，堅持不還卡債的自己，是不是真的「只顧自己」、「自我中心」？我懷疑，自己是不是人格有缺陷、道德有瑕疵，價值觀有問題？我的大腦喋喋不休，我感到心虛。
我記得當年好朋友知道大伯欠了卡債，苦口婆心，給了我「良心的建議」。他告訴我：「這是你的家人，你的責任，你不能不背，不能不承擔，你要懂事、要識大體。」聽到這裡，我渾身繃緊，繃得臉都疼了。
5秒……10秒……20秒過去了。我正準備說話，朋友又開口了：「你怎麼能在家人有困難的時候，還能出國、進修、買包包、買衣服？他在受苦，你怎麼能心平氣和地享受？我知道你辛苦了，但你不能只想著自己啊？」
聽到這裡，我突然被嚇著了，羞愧感像一條鋼線，直直鑽入我的背脊，讓我窒息。這個說法，讓我感到壓抑。
「自私」是什麼？自私，是指一個人，只關注自己的需要，不關心別人的需要；只看得見自己，看不見別人；就像許多幼兒園的孩子，會把自己的玩具藏在懷裡，握在手裡，不分享、不給予，有人搶奪就尖叫、暴怒，這叫「自我中心」；這叫「自私」；自私，是只看著「自己」。
如果有個幼兒園老師，一樣把玩具藏在懷裡，握在手裡，不分享、不給予；她的動機，是為了保護幼兒園的孩子們，不會因為爭奪玩具受傷、打架，所以她藏著、腋著，這時候老師關注的，不但有自己，有別人、有幼兒、有家長，她不只看著自己，也看著別人，那麼她就不是「自私」；她是「有界線」。
想通這點，回頭來看，我認為，當年堅持不還家人卡債的自己，如果動機是為了所有人，為了長久的益處，我的行為，就絕不是「只顧自己」、「自私」、「自我中心」。
事實上，如果我像一個藏玩具的幼兒園老師，看著所有人的需求，看著所有人的欲望，做出公允、恰當、符合長期利益的決定，那麼，我不還大伯的卡債，不但有智慧，而且有勇氣，我該把自己視為「有界線」的人，不需要自責，不需焦慮；所有的批評，我應該學著拉開、舉起來、放地上、踢出去。
回想起來，這是我當年應該早要學會，卻沒學會的事。我既感慨，也心疼自己。
愛，讓我們脆弱，讓我們被操控、被支配、被奴役。
拒絕敵人很容易，拒絕你愛的人，卻很難；假如背著「自私」、「只顧自己」的批評，要橫著心拒絕，只會更難。
我想告訴你，我知道你很掙扎，我知道你很痛苦，我知道你快撐不住了，但是我們不能放棄。
記住，我們的生活，是我們的責任，過好自己的生活，不應當感到愧疚。我們要照顧自己，我們要旅遊、買自己喜歡的東西；我們應當正視自己的欲望、自己的需要、自己的未雨綢繆、自己的安全感；我們值得快樂，我們值得被愛，我們值得被珍惜。
過程中，別人會說服你，說服你還他該還的房貸、還他該還的卡債；付他該付的旅費、給他想過的生活；我們必須忽略，走自己的路，過我們該過的生活，經歷自己的旅程，不浪費生命。世界上，許多罪行、邪惡，因愛而生，保持冷靜。
本文摘自《與家人的財務界線》采實文化出版
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