「最好的照顧」會害全家崩潰！失智照護不該要求變好變乖，只需看3件事

如果你正在照顧一位失智的家人，你其實已經在每天用身體去執行它了，只是你還不知道把它調適出來！

一、為什麼「最好的照顧」這個概念，本身就會害人

在失智照顧現場，看過最多崩潰的家屬，他們一直在追一個不存在的標準。

那個標準會是長這樣的：

1.我應該要讓他不發脾氣！

2.我應該要讓他聽話！

3.我應該要讓他配合就醫！

4.我應該要讓他記得我！

5.我應該要讓他用「正常」的方式生活！

這些想法的共同點只有一個：

我們在用「沒有失智的世界」規則，來要求一個「已經失智的大腦」。

而失智症 不是個性問題，是大腦的時間、現實、情緒 和自我校正的系統壞掉了。

當你用「最好」這個概念，其實是在說：「我希望他表現得像一個沒有生病的人。」

但這件事，從一開始就不可能。

二、失智照顧的本質，是在「從壞掉的系統裡找出可運作的部分」

你在照顧的，不是一個壞脾氣的人，而是一套持續當機的大腦系統。

今天這套系統能用A方法，明天可能只剩下B方法，後天你連B都沒辦法用了。

所以你每天做的不是「照顧」，你在做的是：動態調整。

你一直在微調確認三件事：

1.他今天的認知清晰的程度

2.他今天的情緒安全感的高低

3.你今天的能量還剩多少

這三件事每天都在變動。

在這種情況下，就不會出現「最好的照顧法」！

而你唯一能做的是：找到「在這些組合之下讓今天比昨天少一點混亂的情況」。

這個就叫做「比較好」。

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三、真正的照顧者，不追求完美，只追求「少一點傷害」

在第一線，我們評估一個照顧策略好不好，

看的從來不是「他有沒有變好，變乖」。

我們看的是三個指標：

1.我們這樣做，他會不會比較少問題發生？
2.我們這樣做，你會不會比較不那麼辛苦嗎？
3.我們這樣做，你們的關係會不會比較好一點？

只要這三件事有改善，就算他還在吼、還在懷疑、還在固執，這個照顧方案就是成功的。

這就是為什麼我常跟家屬說一句非常很反直覺的話：

你不是要讓他變好，你是要讓你跟他的關係不要再繼續壞下去。

四、「比較好的照顧」長什麼樣子？

它不是什麼偉大的方法，

它通常長得很不起眼：

1.你能夠不再糾正他每一次錯誤
2.你開始選擇哪些事值得爭、哪些事放過
3.你把「對、錯」讓給醫師、把「安心」留給關係
4.你開始處理「應對的流程」取代「處理他的情緒」

可能沒有把事情處理得讓你很滿意，但能讓你一天一天的平安渡過。

在失智世界裡，這樣就是一種高水準的專業。

五、你不是做得不夠好，你只是身在一場沒有完美解的戰爭

如果你最近很累、很挫敗、很懷疑自己，我會這樣跟你說：

你之所以痛苦，不是因為你做錯了，而是因為你可能一直用「應該有完美解」的眼光，去看一個「原本就只有權衡取捨」的現實。

失智照顧不是考試，沒有滿分。

它像是在風浪裡開船，你能活著把船開到明天，就已經是很了不起的技術。

本文轉載自《失智症應對的策略思維 黃耀庭心理師FB粉絲團》，原文為：為什麼「最好的照顧」這個念頭，反而會害了你，也害了生病的家人？

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