照顧的盡頭竟是更心累!她發自肺腑大喊:「放過我吧」道出多人心聲

有本書的書名非常直白《錢先花光還是命先沒了?》,一語道出長期照顧者 的心情,感覺就是在吶喊:放過我吧!什麼時候可以解脫?家庭照顧者身心沉重的疲憊感,還有經濟的負荷,已經不是一句「盡孝」可以解決,這樣的書可以鼓勵我們,也有被同理的感覺,「我不是一個人」!

家庭照顧看不到盡頭,在黑暗的隧道中,要幫自己打光。 圖/小愛提供

家庭照顧看不到盡頭,在黑暗的隧道中,要幫自己打光。 圖/小愛提供

一翻開書更停不下來,日本作者小梶沙羅用幽默的筆觸寫下自己長照 四位加起來總共360歲老人的心酸血淚,狀況百出的長照現場看了讓人哭笑不得,好多栩栩如生、歷歷在目的畫面,只有身在其中的人能體會,希望目前還沒承擔照顧的人可以多一份理解。

到底是修行是折磨?

作者在自序中寫:「帶孩子有上幼稚園、上小學等階段之分,孩子隨著年齡增長也會變得更為懂事,不久之後就漸漸自立。守護孩子的父母可以笑咪咪的享受孩子成長的喜悅。然而,高齡者的照護卻正好相反。不但看不到盡頭,而且失能 的狀態也與日俱增。

面對嬰兒是充滿期待的喜悅,但看見長輩退化成老嬰兒卻是凋零的失落,這本書提醒我們遇到類似的狀況,要如何重新規劃自己的人生?抑或是可曾想像過自己老後的生活,該如何尋求協助或照護呢?

跟老爸媽沒有「講理」這件事

他們會提出更多無理的要求,還有很難處理的情緒,但照顧者也是人,也有情緒和疲憊的時候,作者遇到的各種狀況,會讓人鬆一口氣:「這些狀況稀鬆平常」、「不是只有我家發生」,因而能有更多的耐心與勇氣去面對。

非照顧者也可以捫心自問,哪天這些事輪到我頭上,我也有相同的毅力、智慧及EQ面對嗎?看見電視上的 #老老照顧 的悲劇,能不能少一些批判和袖手旁觀,而是多一些同理和包容?

責無旁貸還是不得不的無奈?

如作者所述:「照護生活長達十年、二十年的現象已經不稀奇,甚至陷入照護破產的人更是有增無減。對於有高齡父母的家庭來說,由誰來照顧老人,已經是個刻不容緩的麻煩問題。」

我們對於已垂垂老矣的雙親或家人,應該很難選擇「放生」,或許是怕法律究責、怕被道德綁架、怕被說「不孝」,更多是基於生而為人的良心與責任感,畢竟都是至親,誰捨得說放就放?

有手足或其他家人就可以免除照顧的責任嗎?

多人照顧真的會比一個人輕鬆嗎?家人全程照顧就是最好的選擇嗎?撩下去義無反顧當超人也罷,與兄弟妹妹分工合作也好,申請各種長照服務及補助也行,或是送到安養院、長照機構也可以,都要有長期抗戰的心理準備和身體強度。

這樣的書可以預習自己老後,我們終究會一個人,但要如何過得好又無慮呢?這本書給予我們很多省思,不只需付出的金錢、勞心勞力,還有老年的自己。

看書不僅長知識,也得到心理慰藉。 圖/小愛提供

看書不僅長知識,也得到心理慰藉。 圖/小愛提供

一百分的照顧?

很多親力親為、凡事自己衝的照顧者,最後是疲於奔命或自己也成了照顧者,或是看著生命力逐漸消失的對方,產生「無價值感」,不禁會感慨:「這一切是為了什麼?我做這麼多有什麼用?」

如同作者說「做過照護的人,在喪禮上哭不出來。」因為那是一份只靠漂亮話或親情絕對無法克服的工作。請先確認「是你想要還是對方需要的?」,不要用框架要求自己,或是硬要將「對老人好」的各種標準加在他們身上。

這本書也讓我們思考面對超高齡社會的因應,萬一陷入照護破產的解方?政府各項政策、社會福利如何調整?照護者與被照護者怎樣保持最適當的距離?照顧不可能完美,更無法盡如人意,能盡多少力,就做多少事,其他的要放手,#放過自己、放下他人的眼光和議論,也要適時放給外人和外援。

照顧的困境真的沒解方?

「從三十歲起的三十年,和從六十歲起的三十年,雖然同樣三十年,但是看到的風景、思考的方式,甚至聽得見的聲音,一切都完全不同了吧……這些如果不是親身體驗,不可能了解。」作者這段文字,提醒我們照顧他人包含自己,都需要智慧。

作家邱祖胤寫的很傳神:「面對老後的天堂,每個老人心裡想的都不一樣;面對老後的地獄,大家的恐懼都一樣。現實卻是,被照顧者問題很大;照顧的人,問題可能更大。」

要花多少時間,才心甘情願,或是不留遺憾 ,這都需要思考和覺察,生命的主角在自己,要會喘息也要會學習。

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