許多人道歉 ，不是為了說「對不起」，而是為了對方的「沒關係」。當對方不願意原諒 時，道歉的人就會覺得對方是無理取鬧，然後這句金句就冒出來了……
有看過欠錢的人比債主還凶的狀況嗎？「我都已經道歉了啊！」這句話就帶有這樣的意味。《這樣說話很傷人》精彩試閱：
「有些人明明自己做錯事，卻一副只要道個歉就沒事的樣子⋯⋯對方的傷口明明都還沒復原。」
某個知道我正在寫書的友人如此跟我說。他問我這是不是也算討人厭的話。當然算啊！
這種道歉方式會挑起好不容易平息的戰火，絲毫感受不到對方悔改的誠意，與其如此，還不如別道歉。
言外之意
你想要的不就是這個嗎？難道我這樣做還不夠？
許多人道歉，不是為了說「對不起」，而是為了對方的「沒關係」。
當對方不願意原諒時，道歉的人就會覺得對方是無理取鬧、蠻橫霸道，然後這句金句就冒出來了......
有看過欠錢的人比債主還凶的狀況嗎？這句話就帶有這樣的意味。
欠錢的人還氣勢凌人，聲音大過債主，這世上還有天理嗎？
情境實例
「今晚的聚會要夫妻一起參加。我到妳公司附近會再打給你。」
「今天一定要跟他們見面嗎？」
「怎麼了？妳心情還是不好嗎？」
「說實話，是有一點。」
「唉⋯⋯可是我都已經道歉了啊！」
人們在惹對方生氣後，常會說這句話企圖安撫對方的心情，但他們道歉並非真心有悔意，而只是想息事寧人。
因此，他們的道歉常帶有焦躁的情緒。雖然希望能獲得對方的原諒，但他們的道歉是否具有誠意，標準卻由他們決定。若持續進行對話，就會顯露他們惱羞成怒的真正心情。
「我都已經道歉了啊！」
「你幹嘛不耐煩？」
「妳要這樣到什麼時候？不會晚上跟人見面時也擺臭臉吧？」
溫馨提醒
犯錯之後，通常很希望對方能夠趕快原諒我們，但我們越急於尋求原諒，會讓對方感到壓力，結果變得越不容易獲得原諒。
是否願意接受你的道歉，該由對方決定。
你說了「對不起」，對方不一定會說「沒關係」。畢竟道歉的關鍵字是「真心」，如果缺乏真心，敷衍了事，對方絲毫感覺不到你一絲絲歉意，那麼即便重複一百遍「對不起」也沒有任何意義。
換個做法會更好
被道歉的人如果對不能原諒的人或事耿耿於懷，怨恨就會慢慢積累，增加負面情緒。所以如果能原諒別人，其實就是善待自己。
1.堅持當贏家。
當對方向你道歉時，千萬別說「現在你知道自己錯了吧？」「還記得我上次跟你說了什麼嗎？」
這類咄咄逼人的語言、趾高氣昂的態度，會讓人忍不住又怒從中來，繼而再度引起唇槍舌戰，重新點燃戰火。
「好吧，是我不對，下次我會多注意。」
「你是在耍我嗎？我一點都感受不到你的誠意耶！」
「真的啦！對不起，這樣可以了吧！」
「對不起？就這樣？算了算了。」
「喂！他X的，你在開玩笑嗎？我都已經道歉了啊！你還想怎麼樣？」
道歉和原諒的過程是累積彼此信賴的重要階段。人類原本就是不完美的存在，你只要專注於「現在要不要接受對方的道歉」就好。
2.模糊焦點。
光是發脾氣或是冷戰不說話，只會讓對方逐漸淡忘自己的過錯(還有良心)，內心也會因為長期處於緊繃狀態而彈性疲乏。若是三不五時仍持續提到那件令人不高興的事，或者語帶諷刺地說話，會讓對方認為自己的過錯不至於受到如此的精神虐待，因而打消認錯的念頭。
為了避免繼續僵持不下，可以先請對方給你一些時間平復心情，等你情緒比較穩定後，就能專注於解決雙方的歧見。在彼此冷靜的期間，也能讓對方進一步自我反省。
3.避免說出讓對方覺得「即使道歉也沒有用」的話。
當對方向你道歉時，如果你回答「算了」、「就讓它過去吧！」這類的話，會很難讓對方明白你究竟是否願意接受他的歉意，也無法感受到自己的道歉是否真能解決問題。因此他會懷疑道歉的效果，而且很可能之後即便犯錯也不會再道歉。
除非你已經對對方不再抱有任何情感，也不再心存希望，所以才不想追究，否則建議還是應該要讓對方向你致歉。
道歉的人
道歉是一種學問，也是一門藝術。只要是人都會犯錯，但是要成為「總是能被原諒的人」，其實是有祕訣的。
1.說明原因地道歉。
道歉時要具體且明確地提到自己有哪些疏失，而不是只說一句「對不起」、「我錯了」就想打發對方。把事情的經過說一次，有哪裡做錯了，所以才會讓對方心裡難受，然後誠懇地向對方致歉。
「上次我在別人面前吼你﹃你懂什麼﹄，真的很抱歉。那時我太自以為是就亂說話，現在我很後悔，也在反省。」
2.對自己的過錯。
道歉就只提需要道歉的事，千萬別再補上一句：「不過話說回來啊，你也是⋯⋯」試圖在氣勢上扳回一城。如果像這樣，將道歉當作追究其他事情的開端，就失去了道歉的意義與價值，肯定會激怒對方，引起比不道歉更大的爭執。
3.道歉的你真的很美。
道歉並非否定你這個人的所有作為，而是只針對在你和對方的互動中，於特定時間點所發生的某個事件。道歉不會讓你顏面盡失，人格掃地，反而會讓你變成更好的人。願意低頭道歉的你真的很美。
本文摘自《這樣說話很傷人： 關於白目、討人厭與情緒勒索的毒舌辭典》，2022/04/26時報出版
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