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婚姻不只有感情還要有「自覺」結婚不到五年離婚率再升高!一解5大常見離婚原因

諮商心理師林萃芬。 圖/張皓婷攝影
諮商心理師林萃芬。 圖/張皓婷攝影

林萃芬語重心長地說:「婚姻 中其實蠻需要自覺的。」當一方缺乏同理心、完全沒有考慮到對方,一旦有一天,對方退無可退、決定不再忍耐和退讓時,婚姻幾乎都很難挽回了。

近年台灣的離婚率不低,根據內政部最新統計,110年4萬7888對離婚;簡化來說的話,平均每三對結婚有一對離婚。有人形容,只要已婚的幾乎都曾有過離婚的念頭。

諮商心理師林萃芬執業以來,深刻感受到有愈來愈多人的婚姻關係非常冷漠,有些當事人尋求諮商時,兩人眼神完全沒有交流,甚至有夫妻完全不講話已經有3年之久。

林萃芬忍不住想:「如果他們早一點來就好了!」感情 生變通常有跡可循,不是突然有一天變成這個樣子;關鍵在於「兩個人能不能早一點發現關係變得不一樣的訊號,然後想辦法讓感情不要越來越冷。」

5個原因造成夫妻愈離愈遠

林萃芬觀察,近幾年尋求諮商的夫妻之中,以孩子3至4歲者最多,也就是婚齡大約4至5年。和內政部的統計數字不謀而合,「半數離婚者的婚齡未超過8年。其中,婚齡未滿5年占34.75%最多,創下近10年新高。」

明明因為相愛才結婚,夫妻關係為什麼愈來愈冷,甚至走上離婚一途?林萃芬觀察,比較常見的問題有以下幾個:

問題1 對另一半失望

林萃芬說:「很多婚姻之所以失敗,都是敗在對對方失望。」因為失望,而產生不滿和反感,心想「自己嫁(娶)錯人,這樣的生活根本不是自己想要的,」愈想愈氣、覺得「切心」,夫妻關係也變得愈來愈差。

曾經有一個太太認為先生自作主張,未經她同意就養狗,很生氣。但林萃芬從他們對話中發現,先生曾不斷地告訴太太想要養狗,陪自己跑步運動,而太太認為,先生對動物有愛心,不一定要養狗,「兩個人對話完全沒有交集。」

先生認為即使自己講了很多次,但太太沒有同意,就被指責是先斬後奏,因此心寒。「一旦對對方失望,就會覺得跟你講也沒有用,我乾脆不說或是自己做決定就好,但如此一來,對方也會不開心。」

問題2 婚姻裡扮演的角色太沉重

每個人在婚姻裡既是先生、太太,也是女婿、媳婦。對於如何扮演婚姻裡的角色,夫妻雙方甚至長輩,對角色的期待不同,也常引起婚姻的衝突,這點在農曆過年尤其常見。

林萃芬有許多當事人罹患「年節假日症候群」,早在農曆春節前一、二個月,就開始睡不著、做惡夢,擔心年夜飯要煮什麼?萬一做不好,大家不滿意怎麼辦?是否遺漏什麼東西?一想到年假要張羅這些,還有洗不完的碗就很焦慮。

「在婚姻裡,別人對你的角色的期待,期待你應該做哪些事,做到什麼樣的程度才算夠好,這些對女性來說,都是非常重的重擔。 」林萃芬說。

現在少子化,加上性別平權概念普及,很多獨生女也想回家陪自己的爸媽吃年夜飯。「婚姻中,女婿跟媳婦角色被賦予的任務是差很多的,女婿是做客、被款待,媳婦是做家務;如果女性無法適應媳婦的角色,在婚姻中找不到平衡點的話,有人就選擇退出婚姻。」

問題3 價值觀落差太大

夫妻之間價值觀不同且落差大時,很容易衍生很多情緒、導致衝突。林萃芬說:「婚前諮商的重點之一就是,幫助新人了解婚後有哪些轉變,雙方對婚姻的價值觀有哪些不同,如何溝通 整合。」

有個先生辛苦大半輩子,一直夢想買一部名車,象徵自己的社會地位和人生成就,也是自我肯定。等他終於有能力時,太太竟然把錢挪去蓋空中花園。

太太想像兩個人到時可以一起喝茶、賞花,享受浪漫、被愛的感覺。對先生來說,畢生的夢想破滅,「雙方期待不同,價值觀也不一樣,出現很大的落差。」從此以後他再也不想跟太太說話,心態上類似離婚,兩人關係變得非常冷漠。

問題4 無視對方說的話

林萃芬常聽當事人說起自己的另一半,「他根本就沒有聽我說話,他都聽不懂我在講什麼。」甚至還有人辯駁「我講話的態度跟聲音,絕對不是一開始就這樣子,是他逼我的,我才會越講越大聲。」儘管如此,另一半好像還是聽不到,所以,一方不滿的情緒就會愈來愈多。

「夫妻關係生變,常常不是感情不好,而是情緒不好。」林萃芬強調,「關係想要變好,聽對方說話、接住對方所說的重點,並給予回應或回饋,非常重要。」

問題5 忽視對方的感受甚至痛苦

造成婚姻搖搖欲墜的常見原因之一是,一個人長期無視另一半的情緒、感受,甚至是忽視他的痛苦。

有一位太太很有愛心,見麻雀飛來自家陽台覓食,於是在陽台放鳥飼料、餵鳥,因此有些鳥屎,氣味難聞。先生很受不了,和太太溝通不要在陽台餵鳥,改去別的地方。但太太不理會,一次兩人又為此事起了爭執,拉扯間太太不小心跌斷腿,鬧到報警、送醫,但她未提告家暴。

令人意外的是,之後太太依然故我,繼續餵鳥,先生氣得不得了,在一次次更激烈的衝突下,兩人最終離婚了。林萃芬不禁感嘆「為什麼一個人會忽略另一半的痛苦到這種程度? 」

忍耐解決不了問題,2重點「加溫」婚姻

很多人誤以為,維繫婚姻關係只要「忍耐」,凡事忍一忍就好了。林萃芬觀察,近幾年婚齡4、5年左右離婚的不少,其中不少是先有後婚或閃婚,雙方沒有準備好進入婚姻,在磨合的過程中很努力地忍耐,等到孩子3至4歲、忍無可忍,就想離婚。

很常見婚姻中有一方長期「讓」著對方,被「讓」的人很容易誤以為這是一種幸福,「我的另一半好愛我,他什麼都聽我的,什麼都以我為主。」林萃芬說:「這其實是缺乏覺察,不是一種幸福。」

林萃芬語重心長地說:「婚姻中其實蠻需要自覺的。」當一方缺乏同理心、完全沒有考慮到對方,一旦有一天,對方退無可退、決定不再忍耐和退讓時,婚姻幾乎都很難挽回了。

比起忍耐,林萃芬反而認為,夫妻關係想要變好,必須主動表達自己內心的感受和期待。她建議,掌握2個重點,幫助「加溫」婚姻:

重點1 把對方當一回事

林萃芬觀察,通常想尋求感情諮商的,還是希望修復關係的。如果第一時間另一半沒有接住這個球,輕忽對方釋出的訊息,如:沒辦法再忍受這樣的婚姻生活、夫妻關係需要專業協助等,夫妻最後會漸形漸遠。「並不一定非做諮商不可,而是你能抓住對方提出來的需求,背後真正的議題是什麼,這才是最重要的。」

很常見的狀況是,夫妻在一起太久,一方的心理狀態改變,需求也就不一樣了,但另一半卻沒有發現。

林萃芬指出,簡單地說就是「把對方當一回事。」當對方的行為出現一些轉變,例如情緒比較低落;或是一直不斷重複講一件事,或是他覺得什麼事讓他不舒服,這些通通都要把它當一回事、認真看待,把對方放在心上,而不是無視它。

重點2 不只是「分享」,而是要「溝通」

林萃芬發現,很多人誤將「分享」當成「溝通」。「夫妻兩人之間聊今天發生什麼事、遇到什麼人或去了哪些地方,這個叫做聊天、分享,而不是溝通。」

「所謂的溝通是,當兩個人有負面情緒,或是觀念、想法和做法不一樣的時候,如何調整、整合出一個共識,這才叫做溝通。」

林萃芬建議,夫妻溝通的重點包括3個:聽對方講他的感受、想法、期望,「關於這件事,你的感受是什麼?你的想法是什麼?你覺得怎麼做比較好?期望是什麼?」雙方寫下各自的感受、想法、期望,當中有沒有相同的。

林萃芬以「尊重」為例:有人認為,凡事自己決定、另一半都不管,才是被尊重;有人則是,希望另一半告訴自己所有大小事,才感覺被尊重。兩人的想法截然不同,如何做調整?她建議,雙方可以坐下來討論,究竟哪些事情需要跟另一半商量?哪些事自己做決定即可?其實,這種事並沒有標準答案,重點是,表現出在乎對方的心意,當對方感受到,夫妻關係自然變好了。

本文轉載自《未來Family週刊》,原文標題:婚姻愈來愈冷,走不下去?心理師林萃芬:很多婚姻之所以失敗,都是敗在對對方失望

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