當父母 一方失去伴侶 ，從「兩人生活變成一人」，原本的生活突然斷裂，身邊的人想幫卻常常不知道怎麼做，有人每天哭泣，有人看似沒事，其實麻木，有些人可能用「身體症狀」來表達情緒，有些人會因為「不想造成孩子負擔」而壓抑悲傷，有時候，最難的是不是悲傷本身，而是不知道怎麼靠近正在悲傷的人。
在身邊的你發現他們突然安靜了，或突然變得話多；他們說自己「還好」，但你知道他沒有真的好。你想說些什麼，卻又怕一不小心就讓對方更痛；你想陪，卻也不知道自己的關心是不是反而成為一種壓力。
這種時候，心裡常會冒出一個聲音：「我到底能為他做什麼？」。當我們的父母失去他們的伴侶時，我們可以怎麼陪在他們身邊，溫柔地給予安穩支持的力量。
當父母失去伴侶，我們能怎麼陪？
當我們為生活奔波時，父母的世界卻在一夕之間靜了下來，那個陪伴 他們幾十年、一起吵嘴又一起吃飯的人，突然離開了。
在這樣的時刻，我們感到心疼，卻也不知所措。我們想安慰，但不知道該說什麼；我們想陪伴，但又怕打擾；有時候我們會急著要他「走出來」、「堅強一點」，卻忽略了—失去摯愛，是一條漫長的路，走不快，也不該被催促。
那麼，當父母失去了他們的伴侶，我們可以怎麼陪在他們身邊，不打擾，卻給出真正安穩的力量？
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哀傷有很多種樣貌
不是每個失去伴侶的人都會痛哭失聲。有些人沉默以對、彷彿一切如常；有些人反而更忙碌，試圖用行程填滿空白；有些人身體出現變化──睡不好、吃不下、記憶力下降，或常常發呆、煩躁。這些其實，都是哀傷的模樣。
有些人看似「很堅強」，但有些哀傷是靜靜淌在身體裡的。父母輩這一代，多數的父親角色很少流露他們的脆弱，像是不太習慣談自己的情緒；母親則往往擔心自己的難過會成為孩子的負擔。
如果他們看起來「沒有什麼情緒」，不代表他們真的沒事。他們可能只是在用自己的方式默默撐著，等著一個安全的時刻，才能慢慢讓情緒浮出水面。
陪伴的方式，不是要做什麼，而是怎麼陪
這一段艱辛的時間，失去伴侶的他們感到痛苦，失去父母的你也是備感煎熬，越深愛越失落越哀慟，因此請記得允許自己悲傷，接納自己的脆弱，這些哀悼也許持續數個月、數年，這些悲傷和思念會隨著時間改變、轉化，成為與愛共存的方式。
陪伴失去伴侶的父母，不一定要說很多話，你的存在，就是強而有力的支持力量。當你準備好時，可以從一些簡單但真實的方式開始，例如：
•主動問候，但不觸及傷處：
「最近晚上吃得還習慣嗎？」會比「你最近還會想起他嗎？」來得更能讓人放鬆。
•邀請參與，但保留選擇權：
試著邀他們去市場、散步或看場電影，但不強求。
•一起做些平常會做的小事：
像是澆花、整理陽台、備菜，讓生活有些熟悉的節奏感，也讓「自己一個人」這件事，變得沒那麼突兀。
•允許他們悲傷和提及過往：
如果他們願意談，就聽；選擇沉默，就陪。有時候，重複說起的，往往是想保留的記憶。
有時候溫柔關心的眼神、日常的問候言語、輕柔的肢體接觸、無聲的陪伴同在都能夠撫慰人心。最重要的是，不要急著要「想開一點」、「放下」、「振作起來」。哀傷不是生病，不需要被「治好」；哀傷是愛的延伸，它需要的是空間、時間，以及有人願意一起走一段。
哀傷，不是走出來，而是慢慢走過去
每個人處理哀傷的方式都不一樣。有些人靠時間慢慢復原，有些人則可能在某一瞬間突然崩潰，再重新整理自己。哀傷不是線性的，它像潮水，有時退、有時湧，最後才會慢慢與日常共存。
如果你正陪著一位失去伴侶的父母，請記得，你不需要成為一位無所不能的照顧者。你可以只是個有溫度的孩子，用自己的方式，陪著他們過生活、說說話，或是靜靜地一起沉默。
我們不需要讓他們「放下」，而是讓他們知道：在這段失去裡，他們不是一個人，而是我們。
本文轉載自《台北市臨床心理師公會》
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