幫助別人的公式是:有就給、沒有也無妨。期待對方感謝,這想法很傲慢。心亂時就動手整理家吧──世上最美的風景,就是物品回歸原位的樣子。這世界無處不別離,把牽掛和執著全部吐露出來,可以獲得安心。《人生的公式》精彩試閱:
別指望婆家的菠菜好吃
「菠菜?看著就噁心。」
在韓國,出嫁的人應該都聽過這句話,因為「菠菜」的發音和「婆家」相似,所以這種讓人聯想到「婆家」的蔬菜,非常不受媳婦喜愛。
不只這個有趣、能輕鬆帶過的諧音梗,相信無論哪個女人,嫁人後一定都發生過許多故事,如果將這些悲傷的故事用井水來比喻,那麼這口井將能供應所有韓國人飲用。
其實這個章節要說的不只女人需要聽,男人也得聽聽。男人們就只會說大話,他們也該聽聽老婆內心深處的想法。所以請大家好好讀一下,有先生的女性讀者,在晚上先生回家後,一定要握住他的手好好說一說。
有些媳婦因為和公公、小叔或小姑一起住而吃盡苦頭,然而在婆家生活中的「大魔王」仍是婆婆。我們就痛痛快快的說說婆婆的壞話吧!婆婆的不是可不少,就算關起門來說個10 天半個月,也還是會有許多說不完的壞話可以被列舉。
先告訴大家,我只有女婿,沒有兒媳婦,所以如果我罵婆婆,有些已經當婆婆的讀者也許會質疑:「那是梁奶奶沒兒媳婦吧,當婆婆也不容易啊!」但是無論如何,我該說的話還是要說。如果要當過婆婆才能罵婆婆,難道我們得當過總統才能罵總統嗎?連我一提到婆家生活都覺得不舒服,那麼年輕人心裡想必更難受。
我曾對成為婆婆的朋友嘮叨過幾句:「好好做婆婆吧,妳說以前做媳婦時也被欺負了,難道還要這樣對妳的兒媳婦嗎?」
女人「出嫁」到先生家,成為先生的家人,本來就不是一件容易的事。我們移植樹木時也是如此。樹苗很快就能適應新的土地,但是越上年紀的樹,適應的時間就越久。嫁人也是差不多的道理。
三十多年來生活在同一片土地上,一夜之間到不同氣候的土地,那該多累啊!光是這一點就很難適應了,婆家還說:「你嫁到這個家,從現在開始就要遵守我們家的規矩。」樹都要3年才能適應新土地,何況人呢?在原土地上生活的30年時光,不是說脫就能脫掉的衣服。
婆婆們應該等兒媳婦適應,如果媳婦很難適應,也應該挖點媳婦家的土來幫助她適應啊!
比如煎煎餅,有些人沒特意學習就能做得很好,有些人卻怎麼學也學不會。如果媳婦沒有煎煎餅的天賦,婆婆其實自己做就可以了。如果因為這件事就罵媳婦:「妳嫁過來都多久了,在娘家怎麼什麼都沒學會?」只會讓雙方都不開心。
煎煎餅又不是什麼重要的事,做不好又如何。難道媳婦擅長的婆婆就都會嗎?當然不是!現在的年輕人多聰明,懂得也多。婆婆煎餅做的比媳婦好,所以婆婆來做,媳婦用她擅長的東西為家裡做出貢獻,那該多好!
我的意思就是,彼此都有優點和缺點,所以應該透過彼此的長處互相幫助。
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媳婦幸福,兒子才會幸福
偶爾我的朋友們也會說媳婦的壞話,嫌她們打掃和做菜的手藝不好,只會一直炫耀兒子,說兒子這麼帥,怎麼和這樣的兒媳結婚。我為了讓她們不要這麼說,所以說了以下這段話:
「朋友啊,怎麼就只有妳兒子好?妳媳婦也是她家養了幾十年的人,他們把精心製作的作品送到你們家,妳應該想一想如何好好對待這幅作品,而不是計較短處,或一直炫耀兒子,否則兒子會被寵壞的。」
我和我的親家們也大膽的說道:「我女兒有許多不足之處,連我都能看見,更不用說親家了。但還是請親家放過她吧!女婿也有讓我不滿意的地方,但我還是原諒了女婿。」這句話我覺得很不錯,大家看準機會也試著說說看吧!效果會很明顯的。
很會炫耀的人當中還有一種人。我曾說過想當保母或長工,就得登上拳擊擂臺,但是夫妻在比賽時,常常會有裁判突然跑上擂臺的情況。雖然在實際的拳擊比賽中不會發生那種事,但在婚姻 比賽中卻很常發生。
拳擊裁判都是在場邊觀看,只在選手尋求幫助時上場說幾句話,所以想在賽場當裁判必須公正。但是婆婆卻幾乎只站在兒子這一邊,難怪有人因為這樣的婆婆而離婚,還不只一、兩個。
世界上什麼樣的婆婆都有,嚴重時還有胡亂指責媳婦的婆婆。我聽過一個媳婦訴苦,說她嫁過去不久,公公就去世了,婆婆認為是媳婦帶霉運進門。婆婆家的一位長輩生病,她去照顧了一年左右,婆婆居然認為那位長輩生病也是媳婦的錯。
後來家裡只要遇到壞事,婆婆就都怪媳婦,這讓她快被逼瘋了。先生也很沒用,根本幫不上忙。這種母親養出的孩子能有多明智?最後他們還是離婚了。
許多婆婆只為自己的孩子著想,好吃的菜、好衣服、好東西都給兒子,但是面對媳婦就換了副嘴臉,媳婦的手腳都磨破了,卻什麼都不給,只給媳婦吃冷飯。
人就是如此,只要是血親,即使有衝突也會忍著,就算大吵一架,過一陣子仍會笑著面對彼此,這不就是親人嗎?但是對外人不會那樣,即使只鬧一次彆扭,也可能永遠說再見。這都是因為婆婆不夠機靈,要是對媳婦好,買好衣服給媳婦穿,媳婦自然也會買好衣服給兒子,或是對孫子、公公婆婆、小叔和小姑好。
除了上述這些,還有許多令人難過的故事。有些婆婆向媳婦要錢,有些則不斷罵媳婦的娘家,還有婆婆事事都要媳婦去做。
過節的時候婆婆打電話給女婿,要他帶女兒回家,等女兒回來後,就要媳婦像奉祀神明一樣伺候小姑。所有事都讓媳婦做,還不讓媳婦回娘家,只要媳婦說要回娘家,就會面露不悅,即使自己的女兒也出嫁了,依舊沒有同理心。我常想,這些人的年歲都長到哪裡去了。這種鬱悶的事不只一、兩件。
如果你是一個結了婚的女人,讀到這裡,腦海中可能會浮現許多至今為止經歷過的事、傷心的事、委屈的事、不可思議的事,還有荒唐的事。如果你沒有想起這些事,那就太幸福了,無論是你遇到了好婆婆,或是因為你自己很努力。
可是這該如何是好?這已經不是只有一、兩天的問題了。聽說最近也有家庭是媳婦比較強勢,但是那也不怎麼好看,況且那種家庭也不多。現在看來,媳婦在婆婆面前仍是弱者。
我希望婆家在對待媳婦時,能像岳父母對待女婿一樣。岳父母都當女婿是客人,即使覺得難相處,還是會以禮相待。為何會當女婿是客人呢?因為女婿關係到女兒的幸福;女婿好,女兒才會好,所以只能對女婿好一點。
同樣的,婆家也該理解到只有媳婦幸福,兒子才會幸福。兒子和因為婆家而痛苦的媳婦一起生活,怎麼可能幸福?
仔細思考後我發現,婆婆苛待媳婦的理由,可能是因為只想著「關係」,意思就是她們只想著:「我是婆婆,妳是媳婦,所以妳要按照我說的去做。」雖然婆媳不和的理由百百種,但是我覺得這才是關鍵。
我想表達的是,請將媳婦視為一個獨立的人,這樣一來剛才說的悲傷故事會少很多。其實,我也有話對媳婦們說。
期待在婆家能過得舒適一點,
就如同希望菠菜有蜂蜜的味道一樣荒謬。
菠菜有自己的味道,
婆家有其不便之處,應該盡快接受。
這不是為了婆家,而是為了妳自己。
本文摘自《人生的公式:人生跟數學一樣,有公式,用了公式就好解題,獲得幸福、愛與婚姻的解答。》,2024/09/25大是文化
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