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我們怎麼會走到這裡?諮商室內,最坦誠的伴侶面對面,愛的考古題,掏心拆解。市面少見呈現「婚姻 諮商」真貌,如此寫實,又似曾相識。《給愛一個機會》精彩試閱:
為了育兒 ,放棄主管職走入家庭
婚後第六年,夫妻倆開始討論要生小孩。萱德考慮到自己的生理年齡,決定卸下好不容易得來的主管職,離開工作崗位。提起那段過去,她說:「當時老闆和好多同事都覺得可惜,畢竟我那個職位得來不易,也是充滿晉升前景的位置,但我頭也不回地離開。」
後來呢?兩人如願有了女兒,感到心滿意足。艾力在工作上更加有鬥志,覺得自己要為了孩子、家庭加倍努力,更忙於工作,出差也更頻繁。但也因此,下班回到家,整個人呈現電力耗盡的狀態,常常只想一個人安靜一會兒。
然而漸漸地,萱德感到沮喪。白天獨自照顧孩子、料理家務,身為新手媽媽的她努力想把每件事都做好,卻覺得沒有一件事情是完美、如意的,常自覺處於崩潰邊緣。
萱德說:「有時想和老公聊聊天,卻覺得不被理解。在他眼中,家裡和孩子的事,彷彿都不足以與職場 上的風雨相提並論。」
「長時間帶小孩」與「職場工作」的落差
萱德說:「我們都是有目標的人沒錯,應該也都是理性、講效率的,才會走在一起。可是我覺得這幾年我真的超級沒有成就感。孩子很可愛,但不是很好帶,個性上很堅持,會哭很久,光要抓出他的作息步調就讓我筋疲力盡。當我想跟你說這些,你給我的感覺卻是老闆對下屬,好像怪我『怎麼這麼沒效率』。」
艾力回應:「我有嗎?我也是盡量想解決啊。我覺得有時候是你要求太高了,小孩嘛,本來就不受控。」
她說:「你真的不懂!你每次這樣說,好像是想安慰我或解決問題,可是你沒有長時間帶小孩,這和在公司上班真的不一樣。工作上再難控制的事情,總還會有人幫你,有個停損點,不然至少主管得做點什麼。但你沒有啊,孩子也不會因此節制啊!」
說到這裡,萱德的情緒開始有些激動,但可以明顯感覺到她仍努力地穩住自己。
「你們都同意彼此是很相像的人。我們試著想:如果你是萱德,離開職場,選擇為了彼此的共識回歸家庭,嘗試自己帶好孩子、處理家務,你覺得自己會是怎樣的心境?」
他想了一下,回答:「可能會滿無聊的吧。沒有實質的光榮,比如加薪、升職之類的。她跟我講白天在家裡的事情,我也覺得那些都是小事……和以前相比,可能真的差很多。」
許多時候,「感覺割捨」與「我願意」是不衝突的兩件事。透過看見彼此的苦,有些事就可以被堅持下去,甚至能夠有久旱逢雨的感受。
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丈夫升官,太太卻心生嫉妒…
接著,我邀請萱德直接面對艾力,回應他的理解。
「有一點像是這種感覺。我自己也很矛盾……我覺得原本都是有準備、也講好的,但這幾年下來才發現當初沒有預料到,全職帶小孩原來這麼不容易!」萱德停頓了一下,繼續說:「幾個月前,你跟我講你升職了。我知道你是為了我們家努力,我也覺得很好。可是,我有點難接受自己心裡湧出一種感覺……」
艾力問:「什麼感覺?」
她深呼吸一口氣,說:「我很難接受,我居然對你升官有點嫉妒。很像以前爭主管位置的時候,老闆如果選了別人,我會不舒服的那種感覺。」
我回應萱德的坦白:「你們是家庭中的夥伴,所以有這種感覺是好真實的。但要能夠覺察,並且說出來,是很不容易的坦承。」
「嗯。」她點點頭,再度深呼吸後,說:「艾力,我不是不替你開心,但我很難接受自己竟然嫉妒你的成就,這種感覺很糟。然後不知道為什麼,我變得更容易和你起衝突……我不喜歡這樣的我!」
在後面的會談中,我們一起看見彼此身處於既傳承了傳統,亦接受現代自我價值洗禮的世代。這兩者都影響著我們,於是才有所矛盾,不自覺地受某種「應該」的侷限,而忽視了彼此心中的「想要」。
夫妻倆決定等孩子滿三歲,就讓他去上托兒所,到時萱德則嘗試重回職場。
而艾力在他所說「我想找回那個自信、快樂的太太」的前提下,也需要有所割捨,放慢職涯追尋的速度,支持妻子回到自己的跑道,才有空間讓兩人在育兒的賽道上,攜手並進。
本文摘自《給愛一個機會:婚姻諮商》,2022/06/29寶瓶文化
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