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我們怎麼會走到這裡?諮商室內,最坦誠的伴侶面對面,愛的考古題,掏心拆解。市面少見呈現「婚姻 諮商」真貌,如此寫實,又似曾相識。《給愛一個機會》精彩試閱:
從愛情走向婚姻,要面臨的挑戰本就不同於戀愛時的單純。初期的生活磨合、迎接孩子出生之後的生活改變、經濟等壓力,都和戀愛時全然不同。
比如說,談戀愛的時候,對方偶爾購買奢侈品,你雖然未必認同,但你會想:「這是他的錢……」
一旦進入婚姻,兩人有彼此共同的家庭需要面對,你可能就會忍不住說:「你以為自己還是單身啊?大手大腳地亂花錢……」
當對方說的、做的,與我們自己內心的預期不相符合時,許多話便脫口而出,彼此的情意就在這樣的過程中,不斷被消磨。所以才總有人說「婚姻是愛情的墳墓」。
言語如刀,對關係具有殺傷力
回想我的實務經驗,以下這十句話,涵蓋對關係充滿破壞力的三種句型:
●句型一
.「我當初怎麼會喜歡你,根本就是瞎了狗眼!」
.「兒子/女兒跟你一個樣,就是很……」或「你和你爸/你媽一樣!」
【關係殺傷力】
當你說著這些話,是否也貶低與否認了自己?
這些話語的背後,其實反映了你對現況的不滿;期待對方改變,結果卻不如預期。在難以接受又無能為力之下,傷了對方,同時也是在傷害自己。
●句型二
.在衝突的時候,說:「離婚算了!」
.「你滾/走開,我不想看到你!」
.「我對你根本沒有感覺了。」或「我一點都不在乎你!」
.「有你沒你都沒差,我都可以過得很好!」
【關係殺傷力】
當你說著這些話,是否真的已經想清楚切斷關係後的規劃?
也許是你真的好受傷,感覺自尊被對方攻擊,於是,也下意識地回擊……相守的承諾,變成了相互的攻擊。
●句型三
.「你每次都是這樣……」
.「那個○○○(前男友/前女友/曖昧對象)都會……,比你好太多了!」
>.「當年還可以,現在根本像頭豬(人身攻擊的詞語),慘不忍睹!」
.「你以為你賺那點錢可以怎麼樣?!」
【關係殺傷力】
當你說著這些話,是否真心希望對方成為你口中評價的樣子呢?
也許你是想告訴對方,自己好失落、好辛苦,期待對方能自動理解與看見,卻在言語中,把對方推得更遠……
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練習說出愛,守護關係
上述這些話,說出口的當下也許很解氣,但可能造成兩敗俱傷的殘局,難以收場,讓雙方都下不了台。當我們愈是生氣、傷心,說出口的話語往往愈是強烈,這都是防衛行為,因為我們下意識地想要保護自己,以為這樣便能掩蓋內心的失落與受傷。
如果有更好的表達方式,你願不願意試試呢?
●當你感覺到自己情緒滿溢,說出口的話可能對溝通無益?
想一想:脫口而出的那些話,真是你的本意?還是衝突當下,情緒的形容詞?
你可以告訴對方:「我的情緒有點多,我需要沉澱一下。給我一段時間,我們再談談,好嗎?」
●當你對現況失望、痛苦,極度想要扭轉現況?
想一想:我真的想清楚了嗎?還是想用離開作為手段,來使對方改變?
你可以告訴對方:「對於衝突不斷的關係,我相信你也不好受,而我也很痛苦……」
●當你認為自己的付出,沒有被看見或理解?
想一想:自己希望對方理解的是什麼?需要對方如何回應你?
你可以試著這樣表達:「我希望/需要你這樣回應我……」
有個重點是,當我們自己都無法直接說清楚需求時,特別是常常用負面與否定的描述語句,對方的防衛也會被啟動,也就更難理解你的需求。
對我們所珍視的,先釋出善意吧
也許你會說,這些太難了。情緒湧現的當下,要「勒住舌頭」,我也覺得確實不太容易。但至少,當你發現自己說了破壞性的話語後,依然可以向對方表達自己的「後知後覺」。
你可以讓對方知道當時那些具有破壞性的言語,是情緒性的表現,並非自己的本意,而自己真正想要說的是什麼。例如:「剛剛那是我太生氣了,對不起。讓你感覺不舒服,也不是我的本意。其實我只是想跟你說,自己需要你的幫忙……」。
畢竟,願意先釋出善意的那個人,展現的是面對問題的勇氣,看重的是關係,更是有能力付諸行動的人。
本文摘自《給愛一個機會:婚姻諮商》,2022/06/29寶瓶文化
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