別再洗腦自己「他是因為很愛我」忍受不合理的對待！設立底線，你不須承擔對方過度的不安全感

故事一：

「她說，我要看你的手機。」一個男生坐在我對面，模仿女友的語氣：「然後手就伸過來，要我把手機解鎖給她看。」

「咦，你真的給她看了嗎？」我驚訝地問。

「我如果說不要，她會大吵大鬧整個晚上啊！說我一定是心裡有鬼，不然為什麼不敢給她看。說實話我又沒怎麼樣，不如早點給她也比較乾脆，只是心裡不爽就是了。」

「然後她查完滿意了，還會白我一眼：『我會這樣還不是因為太愛你。』」他聳聳肩，滿眼盡是疲憊和厭倦。

故事二：

「他跟我說，他跟他老婆只剩下小孩和責任，跟我才是愛情 。」純情女孩最近才抓包，殷勤追求他的男子原來早有了家庭，連小孩都上小學了。

她怒不可遏地跟對方攤牌，對方卻苦苦哀求她不要走，還說了言情小說才有的台詞：「我對妳才是真愛，我只是在錯的時間遇到對的人。」

「我雖然隱隱約約覺得不對，卻又對他心軟，不知不覺兩年就這樣過去了。」她無奈地說道：「這兩年來，我一直洗腦自己，也許這也是『愛情』的一種形式？我開始也不相信婚姻 能保障什麼，只想著活在當下就好。」

故事三：

「我在想，或許那也是他愛人的方式，只是我不習慣而已？」女孩剛跟新認識的男友交往，卻發現男友疑心病非常重。

她跟男友說周末去看了畫展，正想分享自己的心情，男友卻只是問一句：「有人跟妳去嗎？」「有啊！」「誰？」「以前大學的同學…」「男的女的？」「女的啦！」她煩躁地說道。

女孩有點被惹毛，這已經不是第一次了。有次她跟男友說她要去淡水騎腳踏車，還興致勃勃地帶了自拍腳架好拍照。結果男友看到她在臉書打卡，第一時間私訊質問：「妳不是說妳自己去嗎？誰幫妳拍的照？」

她崩潰，覺得男友太沒安全感 ，也不信任她，但男友不承認。吵了幾次以後，男友才勉強說了一句：「還不是因為我很在乎妳。」

「我就在想，或許這就是他表達愛的一種方式吧？也許之後我證明給他看，慢慢就會好了，或者我應該試著習慣？」女孩低頭撫著自己的裙擺，無可奈何地說道。

以愛之名的剝削：「我會這樣，還不是因為太愛你」

在做感情諮詢的時候，我常會聽到這樣的故事──對方聲稱那是一種愛，久而久之，當事人也洗腦自己「這也是一種愛，只是我還不明白」。

於是，控制也是一種愛、讓你當小三也是一種愛（而且聲稱你是「靈魂伴侶」，比有名無實的婚姻還更高級哦！）；就算你再也無法自圓其說下去了，還可以告訴自己「這也是他愛人的方式，只是我不習慣而已。」

我不曉得那能不能算是一種「愛」，但我很確定，以「愛」的名義要求對方無條件地承擔，本身已經是一種關係的「軟性暴力」。在「軟性暴力」之下，我們很容易一步步地退讓底線，直到關係面目全非。因為，我們骨子裡都太希望自己被愛，也希望我們愛的人，是真的「愛」我們，而不是想「控制」我們。

我們太容易在這種情況下自圓其說，也太容易為對方找理由，不希望他其實是「不對的人」、是「控制狂」──更何況，他們平常看起來的確不太像，因為他對我們付出的時候也是鞠躬盡瘁。只不過我們也別忘了，在需要的時候，他們也會拿「我平常對你那麼好」，來當作你繼續忍受他的「軟性暴力」的理由。

我說，其實關係本不該由「付出」與「忍受」組成，一碼歸一碼：他對你好，可以感謝，但不開心的時候，還是可以拒絕。沒有人應該拿「我平常對你很好」交換你的忍耐，或是「我還不是因為太愛你」當理由，忍受他給的不舒服。

我們要學會在要設立自己的底線：別人過度的不安全感，請還給對方承擔；以愛之名強加不合理的對待，請不要再洗腦自己「他是因為很愛我」。

真正的愛，是希望你快樂，希望你過得好，而不是犧牲你而成全他的快樂──這是「愛」與「軟性暴力」最大的不同。

本文轉載自《愛心理》，原文為：以愛之名的剝削：「我會這樣，還不是因為太愛你」