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【大人學】我該嫁給一個自私到會犧牲我的利益,但有時似乎又很寵我的人嗎?

我該嫁給一個自私到會犧牲我的利益,但有時似乎又很寵我的人嗎? 示意圖/freepik
我該嫁給一個自私到會犧牲我的利益,但有時似乎又很寵我的人嗎? 示意圖/freepik

在這次的文章中,我要來回答讀者 Joy 的提問,她的信件內容是這樣的:

您好,

我是大人學文章和 Podcast 節目的粉絲,多年來一直很喜歡從你們提出的觀點,去思考、優化自己的人生。但在感情上,有一個疑問困擾了我兩年,始終找不到人或網路資源來討論、參考。所以,想寄信問問看,希望能有解惑的方向。

這件事情是:

我的男朋友在人格特質上呈現了現實、自私、小氣、教養差、不尊重人等缺點,但我還是會考慮跟他結婚 ,因為他也有一些優點,像是薪水高、在台北有房子、工作能力強、家事做得多、有責任感等等。而且他很寵我、對我付出很多,會鼓勵我追求事業賺錢,他也以結婚生子為目標,努力省錢存錢。

不過,當我們有利益衝突 ,或者我平時觀察他的思維,會發現他的中心思想都是為了他自己,而且為了得到想要的東西,不太會考慮別人,更不會委屈自己。甚至,他曾經自行決定要犧牲我的利益。雖然我跟他溝通後稍有改善,但我還是擔心本性難改。

所以我想請問,要怎麼避免婚後可能會受的委屈,以及制衡他那些令我傻眼的人格特質,和不善待我的地方?目前,我對於「不婚」這個選擇也並不排斥,但那我該如何面對跟男友的未來呢?

信件稍長,非常感謝您的閱讀,期待回覆。謝謝!

Joy

首先,剛看到 Joy 的這個情境時,我就注意到一個很矛盾的地方:為什麼一個男生明明自私、小氣,但卻讓女方覺得他很寵她,甚至覺得他付出很多?

一開始我不太理解,於是我去問了一個女性朋友,她用了一個很有趣,也蠻有道理的類比來回應。她說:「這其實就是『養寵物』的概念嘛!你聽話、你跟我方向一致,我就寵你,給你吃西莎。但是,我是不會為了寵物來委屈自己的。」

我聽了哈哈大笑,然後我理解 Joy 的處境了。

因為確實很多人是這樣的,對他們而言戀愛就是為了結婚。所以他們以「結婚」的合適性在挑選對象。換言之,他們沒有特別愛誰,而僅是覺得你的條件不錯、外表和個性很好、適合結婚,那就交往看看。你願意聽話順服,他就獎勵你、對你很好;但你不願意順服,或是不想結婚,他就可能轉身離開。

正因為他們這麼「拿得起、放得下」,你就會感覺到必要時,他們可以很自私。這個自私會讓你感覺到隱約的害怕。平常雖然他對你很好,但你知道某天你忤逆了他,他就能掉頭就走...。

這也是為何 Joy 會說:「當我們有利益衝突,或者我平時觀察他的思維,會發現他的中心思想都是為了他自己,而且為了得到想要的東西,不太會考慮別人,更不會委屈自己。」

簡單來說,他們在交往時抱持的中心思想,就是「我喜歡你,也可以餵養你,但你必須聽話配合、綁上頸繩」這樣的交換態度。

我想,Joy 接下來可能會有一個疑問,就是:「那這樣的關係,是否適合繼續下去呢?」

每個人追求的東西不同

我想先說,我並不會幫你做決定。甚至,我也不會談這樣的關係,到底是好還是不好。畢竟在關係中,每個人追求的東西本來就不同。有些人追求的就是「交換」,拿自己的資源,來換取一個聽話的伴侶,有人則是想換取真愛。這並沒有對錯之分。

在人生中,你願意透過付出去得到想要的東西,只要冷靜想清楚了,那就沒有什麼問題。

因此,我覺得這無關對錯,最重要的是你與伴侶的追求與選擇有沒有一致。

雖然我不知道 Joy 要的是什麼,但假設你在這段關係中追求的也是「交換」,你願意用配合男友的方式,來換取他在台北的房子或高薪,那當然也就沒什麼好抱怨。

這種婚姻其實也不少見,大家各取所需,也不會有衝突。通常這類的關係會有問題,出自於兩個原因:第一,想當主人那一方的條件,沒有好到能讓另一方屈服。第二,就是你並沒有意識到,自己參加的是一個「交換」形式的婚姻關係。然後你期待更多,那就會受傷或是失望了...。

以 Joy 而言,我覺得問題可能就在於,Joy 並沒有意識到男友要的是一個「交換形式」的婚姻。也就是,若是 Joy 是想要認真談戀愛,那顯然你就選錯對象了。

不過,我從 Joy 的信中看到,你並沒有談到太多的戀愛要素,反而提到「制衡」這兩個字,所以我猜測你要的是一個交換、但是合宜平衡的交換?

從信中可以看出,Joy 的男朋友可能就是想找一個能配合他、能 1+1>2 的對象。他這樣的人,往好處講,就是很明買明賣。

很直白地告訴你:我有台北的房子喔,我薪水不錯、工作能力強、也願意做家事喔,那你呢?你願意拿什麼來交換?如果沒有,至少要能夠聽話順服吧?所以,我當主人,你當寵物。

既然他擺明就是要找小寵物,若你覺得當小寵物來換這些很值得,那你唯一的選擇其實就是低頭。但你若心裡,還想要纏綿悱惻的「主人與寵物之戀」,希望他會為了寵物去死,那當然就會失望。畢竟,哪有寵物能夠制衡主人,是吧?

唯一要能成立的,就是你們的條件是否勢均力敵?如果你的條件不差,是稀奇的小寵物,那才有制衡的機會。

但是,我要先說,我並沒有鼓勵你屈服、也沒有說交換與制衡的關係很好。我只是針對你的問題來幫你分析這整個局。但最後你要選擇什麼、追求什麼,那就是你必須思考的議題!

制衡自私的方法並不是結婚

不過,如果你還是想談制衡,那就如同剛剛提到的,得看看你的條件是否夠好,對方願意付出資源,換你的青睞。或是,他對你有非常強烈的情感,不能離開你,這才有制衡的籌碼。

我們就先假設,你的男朋友確實有很愛你。那要制衡這段關係,有一個很好的制衡籌碼,就是「不結婚」。

你可能會有疑惑:「不是要結婚,才能抓住這個人嗎?」

不是,不是趕快結婚。

背後概念是這樣。當沒有確定勝利時,大家才會戰戰兢兢。這就好像在工作時,當我們拿到鐵飯碗時,很多人就會開始擺爛,因為老闆不能開除我。但當我們拿到是一年一聘的合約,處事會特別小心,因為只要做錯事,就可能會被開除。

你說他自私、小氣、教養差、不尊重人,這多半是本身的性格。那寵你、對你付出很多?這有一定機率是追求手段。是因為希望你點頭結婚,而努力去達成的表演。

結婚,你等於就讓他確定勝利。確定勝利,那就不需要追求手段了。就可以更做自己,於是你就會看到更多自私、小氣、教養差、不尊重人的部分。他覺得自己是你老公,又覺得經濟上你依賴他,就可以更任意的要求你。寵你付出的部分,也有很高機率會降低。

所以若他很愛你,可是個性很差,那你要制衡,就是得讓他無法勝利,他才會一直擺出兢兢業業的一面。

你可能會問:「如果我不結婚,他可能就會分手,選其他對象,怎麼辦?」那這樣,對方的態度其實就很明確,他純粹只是想要找一個願意屈服的結婚對象。他如果可以因為你不結婚而輕易換其他對象,表示你只是「符合條件,但沒有愛到非你不可。」

這雖然很遺憾,但最少你也知道實情了。

如何才能不後悔

關於 Joy 信末有提「如何才能不後悔」這個問題,我就又想講一個我講過很多次,但還是可以再講一次的概念。

對女生而言,戀愛的保障是不結婚。唯有讓男人沒有確定勝利,他才會戰戰兢兢。因為大部分的狀況下,結婚的保障其實更是男生。他確保了家裡會更乾淨、生活更舒適、家裡有人、回家有人說話、甚至還有固定的性愛對象。他不用面對複雜的婆媳問題、沒有又要處理家事又要上班的困擾、也不用擔心懷孕被公司辭退等憂慮。但女生很可能要擔心各種變動。還要擔心老公懶散、以及婚後增加的各種責任。

有沒有結婚保障女生的狀況?有,只有兩個特殊的情形:

第一,你裹了小腳、不識字、沒出過門、完全沒有謀生能力,父母家境也很慘,連家裡多準備一雙筷子讓你吃飽都有困難。那你確實很應該結婚。因為嫁出去後,有人給你提供經濟上的照顧、讓你可以吃飽穿暖。經濟的改變,確實是個充分的好理由。

但如果你生長在台灣,大學以上畢業,懂電腦英文。沒有碰上能讓你階級反轉的對象,比方說韓劇中那種財閥的公子之類,結婚幾乎不會讓你經濟有什麼大改變。當然,務實的講,可能還是有啦,但多半就是兩個人薪水加起來比較多,比一個人更有餘裕一些。只是不會大幅度地改變人生。你大概也還是要上班,甚至責任更多,老公如果經濟不優渥,生了小孩後,日子更拮据也有可能。

所以通常我建議你要結婚,那應該是為了第二個理由。

也就是,你真的很愛這個人。你根本不去思考他付出什麼。因為你就很愛他,你更想對他付出。

就像你可能有什麼很想做的夢想一樣。比方說你喜歡畫圖,你就是喜歡畫。畫了沒人看、沒人買,也沒關係。因為畫畫是你想做的事情,不需要對價關係、不需要市場回報。我之前有講過一集,應該是 EP282,談到你願意一輩子輸的才是最好的結婚選擇。有興趣可以去聽一下。

只有狀態一或是狀態二,你才能婚後不後悔。

其實你有興趣,可以周圍問問。我知道很多女生婚後是後悔的。發現男生沒有以前追求時殷勤,發現男生什麼事情都不會做,發現小孩照顧責任都在自己身上,發現婆媳關係很難搞,發現自己多了更多責任而且上班也沒有輕鬆。

但你環顧周圍,幾乎男生結婚後,基本生活沒什麼改變,反而只是多個人照顧他,有個人可以上床,甚至有人可以出去賺錢幫忙繳房貸。但女生結婚後,往往變得艱辛許多。要上班,但可能還要早起做早餐。下班還要採買、還要煮飯、還要做家事、還要帶小孩。最後薪水還要拿出一大部分貼補家用。到底這結婚的好處在哪裡?你真是超愛他,那當然沒差。如果也沒有,那請問你被保障了什麼呢?什麼都沒有...。

那你說,你男朋友會不會這樣?我猜會。因為最明顯的證明就是你寫說:「鼓勵我追求事業賺錢、想要結婚生子並為此省錢存錢」。這句話表示他覺得自己高高在上,要把你當小寵物。但實際上也沒有真的要養你,而覺得寵物也得自己打工賺錢,甚至貼補家用。那這婚要結,我希望你真的有很愛很愛他。甚至是願意為了他死的那種愛,不然就得有辛苦的覺悟 。

希望以上概念對於 Joy 能有幫助!

本文轉載自《大人學》,原文為:我該嫁給一個自私到會犧牲我的利益,但有時似乎又很寵我的人嗎?

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