跟公婆同住，感覺自己像傭人...跟老公反應卻換來一句：我爸媽再活也沒幾年了

【讀者來信】：口罩哥你好，我跟公婆、大小姑一起同住，我一個禮拜要打掃三天，大小姑只要顧好自己跟小孩就好，我除了打掃還要煮午、晚兩餐，一個月老公給我不到一萬塊的生活費，這些還要扣我的勞健保、保險、定存、電話費等。

前陣子我生病臥病在床，上吐下瀉吃什麼吐什麼，沒有體力做家務，但全家人都認為我在裝病，還被公公在房門外罵說：「娶媳婦 是娶高興的嗎？不來顧家是來顧那張床嗎？不做家事快點離婚算了！不要以為妳不說話就沒事，妳如果還繼續躺在房間，我一定闖進妳的房間拉妳出來。」

我跟老公說我委屈，老公只回我說：「長輩還在，忍著點。」我難過的哭，我是真的生病人不舒服，沒生病前，我也是每天都有工作，生病後沒做幾天就被罵成這樣，想搬出去住老公無奈的說，爸爸是不可能讓我們搬出去的，而且媽媽也是這樣過來，還說媽媽做的比我還多…

小姐你好...

第一、【妳公公會這麼不尊重妳，是你老公放任出來的。】

他如果在你公公大罵的時候，敢勇於站出來說：「我的女人確確實實就是生病了需要休息，你們其他人到底是在不滿什麼？嫌家裡髒，你們是沒手沒腳不能打掃嗎？沒東西吃，你們不會自己去買來吃嗎？怎麼，我娶個老婆回來大家都殘廢了是嗎？」

該解釋的時候站出來解釋，該捍衛你權益的時候不要只是悶不吭聲，只要做到公私分明、能辨是非，這樣就算你的公公真的再不爽你，不看僧面看佛面，難道不會給你老公一點面子，會敢這樣糟蹋你？

什麼都要你老婆忍，我就問你一句：「如果今天是你丈母娘這樣嗆你，你忍得下去？你老早就翻桌走人了啦。」可是為什麼只要問題發生在自己的老婆身上，你就可以這麼理所當然地要老婆承擔這一切？

「什麼我爸媽再活也沒幾年了，你不能忍一下嗎？」你先當著你父母面前這樣跟他說說看，我再考慮考慮，可以搞清楚一下嗎，棺材裝的是死人不是老人。

「不然就是什麼，我爸媽從小養育我真的很辛苦，你就不能讓一下嗎？」所以老婆都沒爹沒娘沒人養？你這什麼邏輯啊！

拜託，結婚 又不是來吃苦跟修行，還是來做功德的，要老婆可以不要計較、包容跟體貼的前提是，要讓人先有「被愛的感覺」啊，老公因為愛我、疼我、甚至可能每個月都給我好多好多的錢，我當然可以因為內外在確實感受到滿滿的愛，愛屋及烏的好好對待你家人啊，但如果什麼都沒有，還只會把我的付出當應該，甚至全家人都把我當成女傭一樣的看待，不跟你好好討價還價講道理，才奇怪吧？

第二、【公公如果真的愛兒子就不該罵媳婦】

你媳婦哪裡不好、看不慣，也是你兒子的事情，他自己會教，教不好，也是他自己要概括承受，何況嫌人家女兒不好之前，你兒子又有多優秀？人家小倆口這一輩子，就是會有各式各樣你看不慣的相處模式，難道你還想管一輩子嗎？

看不慣就開罵，還罵得這麼沒道理跟難聽，除了讓你兒子難為之外，也讓你在媳婦面前的地位直接降到了谷底，要人家尊重你之前，要先學會自重，如果只會倚老賣老、用輩分來壓人，那要年輕人怎能信服？

像我媽就聰明得很，他每次來我家只罵我不罵我老婆，還常常反過來跟著我老婆一起說我壞話，因為他知道「讓我免去沒必要的婆媳問題，就是疼兒子的表現」，還能得到媳婦的心，我老婆對我媽的貼心，都快比對我岳母還好 。

何況做兒子的，真的會因為媽媽跟老婆聯合起來欺負自己就生氣嗎？當然不會，我寧願我媽罵我，也不要他去唸我老婆。

我媽唸我我只要被一個女人煩，我老婆被唸我要被兩個女人煩。

再說，兒子跟養育自己的父母，哪有什麼隔夜仇？但媳婦從小到大又沒欠我們家什麼，來我們家要做牛做馬就算了，還三不五時就被雞蛋裡挑骨頭，老實說，再好的感情、再想尊重公婆的那一顆心，總有一天也會被罵光。

第三、【女人忍無可忍無須再忍】

我有一個朋友，他起初也跟你一樣，為了婆家做牛做馬、犧牲自己，有一次我朋友的小孩想吃雞蛋，可老公沒給他錢只好跟婆婆借，就買幾顆蛋的錢能多貴，結果婆婆不但不給，還罵他說：「只會花家裡錢還會幹嘛？」

我朋友決定靠自己，他撿資源回收，也去人家家裡當清潔工，工作到腰酸背痛，但因為認真努力、打掃確實，業主互相分享讓他生意越來越好，他後來索性找了幾個朋友一起合作接案。

雖然他婆婆還是一樣機車，但他有了收入多了底氣，他學會不再忍氣吞聲，該做的事情他不會擺爛不做，但不該是他做的，他也不會再白白去做。

人要有一個原則：你敬我一尺我敬你一丈，人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，斬草除根。

還有不要傻傻以為忍耐可以改變生活，最後你會發現，忍耐，會毀掉你的生活。

本文轉載自《口罩男》，原文為：【公婆的不尊重，是你老公放任出來的】若要老婆不計較，要讓人先有〝被愛〞的感覺啊 | 婚姻電台 | 口罩男