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發現另一半還跟前任聯絡怎麼辦!該怎麼溝通?心理師:先判斷「誰是主動方」

另一半跟前任糾纏不清,到底該怎麼辦? 圖/freepik
另一半跟前任糾纏不清,到底該怎麼辦? 圖/freepik

另一半跟前任糾纏不清,到底該怎麼辦,這要有另一種形式的分析探討。

1. 前任對你的伴侶 糾纏不清

你的伴侶並不會主動聯繫對方,都是對方來找,而伴侶回應,這其實有幾種可能性:

(1) 他們的關係已經昇華至家人或朋友,不再有情人之間的吸引力

有些人可以分清楚情人與朋友之間的感受,所以不需要拿自己「分手後不做朋友」的關係模式,套用在對方身上,認為對方就是舊情未了。有些人喜歡做人留一線,日後好相見的與人為善型,而這種類型的人通常也朋友很多,如果他的交友模式跟你不同,將會是你們大部分的衝突 來源。

如果你問我該怎麼叫他們不要聯繫,我會認為根本不需要,因為昇華後的情感 在生活中就已經屬於不同範疇的付出,除非他本人搞不清楚。

(2) 伴侶覺得不回應對方會覺得內疚

坦白說這種有點複雜,很可能是伴侶覺得虧欠對方,所以基本上在能力所及都會盡量給予或回應,但嚴格來說,這種因為內疚而付出的關係,往往沒有真正的愛在其中。

問題是很多人分不清楚,而很可能當前任過得不好,伴侶自己過得太好,就去支援對方,基本上會惹毛現任是必然的;這也在說明伴侶自己本身的情緒獨立性不足,很容易被情緒綁架,即便不愛了,還是難以控制自己的行為。

這類型的伴侶,坦白講是心累的,但你若真要解救對方,你也會心累,因為很可能你改變不了他之外,你也無法推動他去心理諮商,處理對前任的內疚,但要處理的複雜度我可能要再寫一萬字了。

關於上述兩點,你處理不了你的伴侶,你只能處理你自己:

你可以直接跟伴侶討論,你是否還愛著對方?如果你在持續相處後愛上對方,你是否會告訴我?

對前任持續出現的介意,不外乎擔心舊情復燃,但你一樣可以問自己,為什麼要擔心?

當你的另一半愛上前任,再次復合,難道你付出的愛就一無是處嗎?這段時間你接受到的愛就是假的嗎?

你會發現問來問去,還是回到那份核心,害怕自己不被愛的恐懼,或者擔心自己變成傻子,但好好愛著一個人,為愛付出又為何是傻子?當一個人不能珍惜你的愛,又為何值得持續付出?

這些,都是值得好好問自己的問題。

記得,請不要讓前任成為你生活中的「威脅」,當你一但認為是威脅,你就認為你們的愛岌岌可危,你就開始寫起自己隨時會被拋棄的腳本,而你需要重新思考的是,為什麼有「威脅」的感受,你的愛情為什麼要比較、為什麼要較勁、為什麼要爭奪?這些全是在愛裡受過傷的習性。

一個不受威脅的高價值存在,會尊重伴侶的過去,會理解他們彼此也經歷一段重要時刻,也會理解那是過去式,一起珍惜他們曾經有過的歷史,也謝謝前任在你還沒出現時,照顧過前段時間的伴侶。

2. 你的伴侶持續主動聯絡前任

那些聯繫沒有任何工作上的需要,而是出自念念不忘,那就請放生吧!這種舊愛最美型的人,往往不會珍惜現任,而你繼續待著,則是呈現你的內在的愛情悲劇,也就是對你而言,愛要非常辛苦才能得到,除此之外,你只能獲得稀薄的愛。

舊愛最美型的人,很多時候擁有的現任就是一種填補寂寞,有幾項特徵:

(1) 經常拿現任跟舊愛對比,並且常常嫌棄現任。這時現任就會不滿被刺激而加倍努力。

(2) 當你跟他談論好好專心在現在,不要再跟前任聯繫,他可能沈默或暴走。

親愛的,一個會珍惜現任並好好愛著現任的人,通常會對聯繫前任這件事感到歉疚,如果他沒有這些情緒,也可能意味著他知道你是個不敢離開的人,關係的軟土深掘也就逐漸開始:他往往會變本加厲,除非那個前任人間蒸發,你的伴侶真正死心,才有可能稍微善待你。但說實話,這段關係的被取代性,往往也偏高。

所以,問問自己,他配得你的愛跟付出嗎?你值得什麼樣的情感關係呢?

本文轉載自《愛心理》,原文為:另一半跟前任藕斷絲連,該怎麼辦?

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兩性關係 伴侶 情感 衝突

愛心理

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