每個婚姻 都有「個性」，就像人有個性一樣。婚姻正不正常，無法確認也不需確認。不過，你過得不快樂，甚至很痛苦，這就值得確認也值得關注。鄧惠文 醫師給「婚內失戀者」的求生指南！《婚內失戀：有婚無伴的人生，不奮鬥就等著變灰燼！》精選閱讀：
縱容對關係有害的行為
夫妻在關係變得不好之後，就容易抱怨另一方做了某些讓自己心灰意冷的事，例如「他決定事情都不問我的意見，我一點都沒有被尊重」，「我覺得他把我當成傭人，呼來喚去，挑剔我做事的方法，做得好是應該的，做不好就一定是責罵」，「對於我的穿著、身材，毫無保留地批評，我只是看著電視上女明星穿了一件漂亮的衣服，情不自禁地說『那件好漂亮，我也想買！』他就和小孩一起奚落我說：『穿在妳身上能看嗎？』」還有更多，幾乎家庭生活的各種層面都有可以抱怨的：「他的父母態度很差」、「他的姊姊很討厭」。
讓我們暫時停下來。好的，他的確做了很多讓妳心灰意冷的事，難怪妳沒有好臉色給他，難怪你們的關係會逐漸冷淡，甚至變得敵對，但是讓我們問一個問題，妳曾經試著阻止他嗎？
妳曾經溫和而堅定地提醒他，這樣的行為會傷害你們的關係嗎？
還是，除了忍讓之外，就只有反唇相譏，等待機會反擊？
兩個人對於維繫關係品質都有責任，試想，當小孩因為欠缺思慮而破壞了家裡重要的東西，或是伸手過來打人的時候，我們會怎麼做呢？
當過父母的人都知道，這時必須為孩子設下有幫助的界線，例如，冷靜地告訴他不可以打人。對於大一點的小孩我們會說：「你很生氣，你可以用說的，打媽媽並不會幫助你解決問題。」
於是孩子可以在我們的幫助之下，知道在什麼樣的界線裡面他是安全的，在什麼樣的界線裡面他不會傷害到對他很重要的人。
這種界線對父母也很重要，可以幫助我們沒有困難地去愛孩子。這麼簡單的道理，卻常常在夫妻關係中被忽略。當另一半毫不考慮地批評、貶損、疏忽、做出讓人感覺受傷的事，有沒有什麼方法，可以為彼此設下一條保護性的界線呢？
上述的例子中，當丈夫帶著孩子訕笑妻子的身材時，如果妻子覺得難過，就應該正色說：「你們這樣說，我很難過！」他們也許會在尷尬中不以為意地說：「喔，妳不要那麼小題大做好不好！有那麼嚴重嗎？大家開開玩笑，妳不要破壞氣氛！」
好吧，妳可以讓那個電視節目好好地被看完，但事後妳必須找個時間，冷靜地告訴伴侶，如果他老是這樣做，妳會感覺不被欣賞，而妳不希望彼此之間產生這種不好的感覺，這就是一個「設限」的行動。
就像在人際關係中，我們不會容許別人隨便攻擊我們或羞辱我們。如果任憑對方一直在情緒上傷害我們，很難避免自己在某個時刻進行反擊，而這些互相的攻擊就會一點一滴地破壞關係。
久了之後我們只覺得跟對方在一起總是劍拔弩張，不然就是悲傷心痛。當他不再是鼓舞妳的人、不再能讓妳肯定自己的價值，無價值感跟不被欣賞的感覺，會讓妳失去生的氣息，這就連結到前幾節中我們談過的，在他的眼中妳會愈來愈無趣。而在妳的眼中，他更無趣，甚至比無趣還糟糕，他已經成為傷害的來源。
伴侶之間，當一個人做出對關係有害的行為，另一個人需要找到方法停止他。這不是一種嚴厲的反擊，而是一種引導，一種為了彼此而設置的保護。關係就像一片需要維護的草地，我們必須溫和地告訴遊客如何愛護草地。請溫和地對待它，不要任意地踐踏。
不讓自己被老公踐踏，才能確保自己不會去踐踏老公。其他對關係更有害的行為，例如不忠、欺騙、竊取金錢，或是不溝通、不努力改善關係，就以外遇來解決自己的需求，這些都是常見的傷害關係的行為，另一方不能以無限的隱忍來面對，必須要以開放但堅定的態度，讓對方知道他的行為已經觸及自己維繫這個關係的底線。夫妻之間如果缺乏這種維護功能，愛也很容易消失。
本文摘自《婚內失戀：有婚無伴的人生，不奮鬥就等著變灰燼！》，皇冠文化集團-平安文化 出版
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