感受到自己的枯萎嗎?別被「能量吸血鬼」綁架

你的善良體貼反而成為負擔,在照顧自己的家的同時,老後喪偶的媽媽也依賴著你,該怎麼辦?

日本暢銷書作家楠戶太臣過去因工作與感情遇到瓶頸,曾被煩惱和憂鬱纏身,然而他接觸到潛意識與吸引力法則後,改變了看待煩惱的態度,進而從谷底翻身。他認為只要找到方法,看懂煩惱背後所蘊含的訊息,許多問題便可迎刃而解!以下是他對這個情況的建議。

《人生煩惱相談室》 圖/時報出版提供

《人生煩惱相談室》 圖/時報出版提供

Q:家母今年六十三歲,父親過世後,過著寡居的孤獨生活,每天都會打電話或傳訊息說自己好寂寞。我則是為了帶孩子,天天忙得暈頭轉向。娘家距離我家不過二、三十分鐘車程,但是母親說她太孤單,老了以後怕一個人住,一再催促我搬到娘家隔壁和她作伴。她老愛說喪氣話,害我也開始感到焦慮不安。我該怎麼辦才好?

人一旦失去生存的意義與希望,就會在一夕間老去。

家庭主婦守著家庭堡壘,為照顧家人鞠躬盡瘁,有朝一日面對先生告別人世、孩子長大離巢,不少人會突然開始懷疑自己的人生,不知道自己今後要為何而活?

說「母愛」,太沉重

那些全心養兒育女、辛勞操持所有家務的全職媽媽,經常有著「奉獻」的使命感。為先生小孩而活、為家庭任勞任怨絕對不是錯事,就怕當她全心全意付出的對象有一天搬出去獨立,或是與她生離死別,為家奉獻大半輩子的人妻、人母會失去自己存在的意義,陷入無邊無際的空虛寂寞。

「父母有父母的人生,孩子有孩子的人生」,父母親再寂寞,子女都必須慎重考慮該有的分...

「父母有父母的人生,孩子有孩子的人生」,父母親再寂寞,子女都必須慎重考慮該有的分際,該割捨時還是得劃清界線。 圖/pexels

如果有興趣嗜好可以寄情,或是有工作能夠專注,甚至是幫忙帶孫子,讓她不再感到無所事事,甚或沉浸在悲傷孤獨的情緒中,認為自己仍存在生存的意義,或許都有助於鼓舞她繼續邁步向前。

然而,「父母有父母的人生,孩子有孩子的人生」,父母親再寂寞,子女都必須慎重考慮該有的分際,該割捨時還是得劃清界線。父母的養育之恩無庸置疑,子女如果放手不顧,必定會萌生罪惡感。只是,母親的聯絡如果已經開始讓你感到焦慮煩躁,就說明你們目前的親子互動關係正在剝奪你的能量。這樣的對象對你而言, 已經算是十足的「 能量吸血鬼」(Energy Vampire)了。

用想像力堅強守護自己的能量

「能量吸血鬼」透過令對方疲憊、煩躁,或是為他操心的行為,剝奪別人的能量來壯大自己。如果他剝奪能量的對象是自己孩子,那就更加方便了,連最起碼的顧慮和客氣都免,因為自己的孩子可順理成章輕易地呼之即來,他也會乖乖聽話。

「每個人都有屬於自己的人生」,即便是至親,也要有這樣的基本認知。 圖/pexel...

「每個人都有屬於自己的人生」,即便是至親,也要有這樣的基本認知。 圖/pexels

個性體貼善良、把別人的話都當真,或是習慣逆來順受的人,容易受這種能量吸血鬼的操控,一步步成為他們依附的宿主。然而我要強調,「每個人都有屬於自己的人生」,即便是至親,也要有這樣的基本認知。

因此,對方如果又開始對你釋放他的負面情緒,讓你感覺負擔沉重時,請趕緊在內心默默想像,拔掉對方插進你心口的插頭,反向插回他自己的胸口。用這招想像訓練守護自身能量,相當有效。

喚起對方「被需要」的感覺

對於天性充滿奉獻精神的人,你勸他「找個有興趣的事來做」,效果通常不好。尤其是人在上了年紀以後,不願嘗試學習新事物,如果不是自己滿懷熱忱、主動想去做的事,他們對於新挑戰多半意興闌珊。與其如此,還不如引導他們往「對別人有用」的方向去努力,這會喚起他們內心的奉獻熱情。

這樣說或許容易為人詬病,不過巧妙地變通讓對方願意幫你帶孩子、幫忙做家事,仍不失為好方法。這樣可以讓對方覺得自己有貢獻、有價值,所以請你儘管開口要對方幫忙、賴著對方。

為了不在重回自己人生時,失去熱情和生存意義,現在就該為自己想好如何享受後半輩子的...

為了不在重回自己人生時,失去熱情和生存意義,現在就該為自己想好如何享受後半輩子的人生。 圖/pexels

當一個人感到自己正在做有意義的事,體會自己的存在意義和重要性時,自然會變得積極向前!

別讓自己老後,成為當初討厭的那種父母

有件事必須提醒這位現正忙於帶小孩的年輕媽媽,那就是現在也要好好思考,孩子長大離家後,妳要如何享受自己的人生。希望妳現在就開始認真思考這個問題。

「我忙得暈頭轉向, 哪有閒工夫想十幾二十年後的事!」 即便忙成這樣,只要有一點喘息的空檔,多少為自己打算一下。因為當妳卸下「身為父母」的重擔,「自己的人生」又會再度啟動。

為了不在重回自己人生時,失去熱情和生存意義,現在就該為自己想好如何享受後半輩子的人生。

提前為身心做好準備,將來就不會因為無法自處,成為只會抱怨、增添兒孫和周遭負擔的孤單老人。也不知是否是老天捉弄,親子的命運總上演著難以解釋的輪迴巧合,現在因為厭世長輩的喪氣話而吃不消的人,也要提防自己老後,會變得和父母一樣悲觀消極而惹人嫌。

別人的煩惱,之後可能同樣會成為自己的問題。當看到別人苦惱不已時,別以為事不關己,我們要感謝別人給了自己「提前思考」的機會,將它視為給自己的提醒。

建議:巧妙地讓父母分擔家務,不但能排解他們的寂寞,你也能變得輕鬆。

本文摘自《人生煩惱相談室》,時報出版 2020/09/15出版

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