【橘煩惱】好姊妹離婚後....封閉自己淡出交友圈，過去我們無話不聊，現在她什麼都不想說....
【橘煩惱】提問：我有一群四人組的好姊妹，從學生時期開始陪彼此走過人生各階段，有機會就會約出來聚餐。但一年前，其中一位朋友與先生離異，她越來越少在朋友圈講話，聚餐也不太參加，最近我們計畫出國，她也是一句「我不去了，妳們玩得開心」就不參與話題了....我們其他三個人很想陪她、關心她的狀況，卻都被拒於門外，我們到底該怎麼做呢？（台北汪小姐）/cite>
有一句話這麼說：「人生三存摺，老友、老伴和老本」。其中老友是最堅定的陪伴，不過，偶爾也會遇到人生波瀾的考驗，有些人會因此在歲月中慢慢走散，但也有人會成為彼此更加堅固的陪伴。愛情需要經營，友情亦是。
從過往的相處中 找出最適合的關心
回應這則橘煩惱投稿，唯心心理治療所臨床心理師施文逸建議，在考量「該如何向朋友表達關心」上，最好的資訊就來自該名友人。
她建議，先回顧朋友間的相處模式，這名友人過去是否就是比較能靠「自我獨處修復」的人呢？還是是喜歡「透過跟朋友相聚獲得活力」的人，而朋友間的聯絡頻率為何？是每周、每天傳訊息嗎？還是通常是在重要的時刻與對方連線？
回顧了彼此過往的相處模式後，不妨延續以往的頻率，去對朋友釋出關心，例如，朋友雖然約不出來，也不太搭話，但其他友人仍可維持過去的互動傳訊息，散發出「我們如常都在，隨時歡迎你加入」的氛圍。
關心不一定是語言 也可以是一個舉動
對某些陷入低谷中的人來說，過多的關心可能反而是種壓力。關心也可以像是種隱形的陪伴，與其直接詢問「你還好嗎？」，不如透過小互動來傳遞陪伴的感覺，像是傳一首具有共同回憶的歌、出遊時寄一張明信片，或分享一份友人喜歡的餐點外送過去，並附上「這很好吃！」的簡單訊息。
這樣子的關心，用過往友誼中累積出的默契與理解，向對方傳達出不需要她「一定要回應」，降低不必要的人際壓力，但同時表達了你們的掛念與重視。
如果能有機會約朋友出來見面，也可以先從小小的聚會開始，不見得一定要老朋友全員到齊，兩個人單獨相處時，更能把專注力放在彼此身上，為朋友撐出一個「如果你想要，我很願意聆聽；如果你不想談，我也樂意單純陪伴」的空間。
能寬心接受拒絕 也是一種溫柔
最後，施文逸臨床也特別提醒，以上一切的「主動付出」，都要擁有「被拒絕的勇氣」。因為朋友們現在想要付出的關心，可能在這個時間點上，不見得是友人所需要的。我們都聽過一句玩笑話：「有種冷，叫阿嬤覺得你冷」，在付出關心的同時，記得回過頭來想一想，這些付出是真實考量對方的需求，還是是為了安撫自己的焦慮，而強要他人接受我們的好意呢？
最適當的關心，需要我們細膩觀察、耐心等待，並且有勇氣向對方確認：「我這樣做，會是你所想要、感到自在的陪伴嗎？」。
朋友可能會拒絕某些關心方式，那不代表他拒絕這份友情，也許她需要一些時間與空間來沈澱自己、照顧自己。能夠試著理解好友的感受、理解她的拒絕或接受，無非就是我們能替她送上，最溫暖深厚的心意了。
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