語言很有力量。哪些話語會破壞人際關係、要避免使用？同樣的意思，如何表達更貼心？《這樣說話很傷人》精彩試閱：
感情會變淡，很大程度就是從總說「隨便 」開始。
有學妹來找我聊天。她提到男友最近的態度變得很冷漠，不曉得是不是劈腿了？
她舉了男友態度冷淡、對她滿不在乎的幾個例子，其中有句話出現了很多次，那就是：「隨便。」
為何對於提問總是如此隨意敷衍，不給意見呢？他是在生氣嗎？對方說「隨便」，難道就真的隨便嗎？她心情沮喪地提出這些疑問。
言外之意
1.這個決定對我而言並不重要，所以我不想花心思。
「隨便」這個答案，表面上看來是將事情的決定權交給對方。因此，如果碰到較為繁瑣、懶得傷腦筋的事情，或是真心覺得無所謂的情況，這句話通常不會引發爭執。
然而，在愛情關係中，或許這句話只是無心之語，但聽到的人總會感到很失望，因為這代表對方不想參與選擇的冷漠，也可能因此衍變成爭執的導火線，讓氣氛陷入僵局。
「聽說最近穿同一個顏色的情侶，T恤已經褪流行了，更炫的是相似的情侶穿搭方式。我們要不要買這件？」
「嗯，隨便。」
「已經是春天了，要買比較亮的顏色嗎？」
「隨便。」
如果男友並不太重視流行，真的覺得買哪件都可以，那麼他會這樣回答也是理所當然。
不過，我知道她男友最近為何一副心不在焉的樣子，因為她男友也是我的朋友。他並非不關心女友，更沒有移情別戀。事實上，他遇到一些不愉快的事，但女友卻渾然不覺。
2.在決定這件事之前，我還有其他的煩心事，難道你不知道嗎？
雖然男友是因為有心事才會說話有一搭沒一搭，愛理不理。然而他的女友，別說要瞭解男友不開心的原因了，就連男友現在有心事她都沒注意到。終於，男友那句事不關己的「隨便」，讓她壓抑許久的不悅瞬間爆發。
「哎喲，所以你到底想要什麼時候去度假啊？八月底去東海？你那時候可以請假嗎？」
「嗯，我隨便。」
「你現在在跟我開玩笑嗎？」
男友說這句話，看似一切都不在乎，甚至感覺有些敷衍，但這並非他的用意。他為什麼不老實說出內心的想法，而是採取凡事都無所謂的冷漠態度呢？在心理學中稱此為「被動攻擊型行為」，也就是不直接表露出內在的敵意或負面的情緒，而是使用間接的方式來表達。
被動攻擊型是CP值非常高的攻擊方法，因為不需要直接面對衝突，只需投資少少的努力，就可以讓對方隱約感受到你的不悅或故意漠視，並收到不錯的成效。如果用這種方式復仇，不僅可以嚐到甜美的果實，也能很容易將反擊的行為自我合理化。
然而，這種行為無法解決根本的問題，只能迴避彼此間的矛盾。另外，當事人也很難察覺自己的攻擊對雙方造成哪些影響。如果習慣了這種溝通 方式，就會嘗試利用更激烈的方法來加大刺激。
在上一章最後一篇的「對不起」文中，也曾提到被動攻擊型行為，在這裡，更進一步詳細介紹這種行為的四種典型表現方式。
一、有話不直說。
不直接表露出自己的負面情緒。（例如：看起來明明已經生氣，但卻不說明生氣的理由，又或者否認自己不高興。）
二、消極性的攻擊行為。
用故意遲到、拖延戰術，或是忘記約定等方式來逃避問題，或表現對對方的不滿。（例如：對於不想見面的人或不想完成的事，會以「我明天跟你說／我明天再做」作為推託之詞。）
三、帶有相反的意圖。
佯裝稱讚對方，其實是故意說出對方的缺點。所謂拐個彎說話就是這樣。
四、保持距離。
這種表現方式是因為對方相信直接表達憤怒是不好的，所以用這種做法間接表現對你的不滿。表面上他可能看起來親切和善，實際上卻是與你保持明確的距離，對你敬而遠之，藉此切斷和你直接情感交流。
此外，故意忽略或孤立、話中帶刺、愛理不理、一問三不知等，也都屬於被動攻擊型行為。在上述例子中，男友所說的「隨便」，就是四個典型表現行為中的「有話不直說」。
被動攻擊型行為最大的特徵，就是在發動攻擊的瞬間，可能連當事人都察覺不到自己已經付諸行動，其實那全然是出於無意識的反應。因此，當別人聽到他們說這句話而心生不滿時，往往會感到驚訝，不知所措。
「你現在在跟我開玩笑嗎？」
「咦？怎麼了？發生什麼事？」
「我說現在要去哪裡旅行，對你而言一點都不重要嗎？」
「不是啦，我不是那個意思。」
「不然你幹嘛一直那樣回答。」
就連他自己也不知道為什麼會脫口說出「隨便」這兩個字。他無法將自身「冷漠的態度」和「不高興的情緒」聯想在一起，因此很難做出讓女友瞭解他內心真實想法的回應。
假如雙方繼續爭執，那麼被動攻擊型的人就會採取更強烈的防衛姿態，開始不斷否認。
「我不是不關心，我也覺得東海很好啊！八月也可以請假啊！妳幹嘛咄咄逼人？」
溫馨提醒
「隨便」一詞，是在親密關係中最常見，也是最低階的用語，如果習慣用這種方式表達或發洩情緒，那麼運用的範圍就會從親近的人開始，逐漸擴大至周邊的其他人際關係上，而且強度還會提升。
以下是攻擊行為的發展階段。
第一階段：表面上答應。
口頭上答應對方的要求，實際上卻不行動或是刻意拖延。例如：當對方打電話催促時，卻還賴在床上不負責任地回說：「嗯，我已經在路上了！」
第二階段：故意做不好。
雖然表面上欣然同意，但卻故意不好好做，或是以缺乏效率的方式擺爛。例如：要求孩子打掃房間時，孩子卻連不需要馬上整理的東西也都拿出來，讓房間更亂，然後告訴父母自己不知道該從何處著手。
第三階段：放任問題發生。
即使知道放任不管可能會讓情況變糟，卻仍遲遲不採取行動解決。例如，明知跟父母借車在歸還前如果沒有先加油，父母就無法馬上使用，卻依然任性地對油表
指標落到底這件事視而不見。
第四階段：隱藏的蓄意復仇。
到這個階段，就會出現宛如電視劇裡的情節了。
當事人不會像上述幾個階段消極地無所作為，而是會採取實際行動，也就是在「被動」的範圍內發揮主動的攻擊，只不過沒向對方正面宣戰罷了。
例如，為了阻止討厭的同事升遷，在對方報告時偷偷拔掉機器的電源線，或者故意提出令他難以回答的問題等，藉此妨礙對方的晉升之路。
第五個階段：摧毀自我。
我之所以會因為一句簡單又平凡的話而寫出這麼冗長的說明，是因為如果不提早加以防範，最終將會發展到這個階段。
因為被動攻擊型行為無法將內心的不悅或衝突，藉由有效的外顯方式釋放出來，如果當事人周遭沒有能予以幫助或引導的親朋好友，也沒有能發洩負面情緒的對象時，原本對外的槍口終究會轉向自己。
在青少年時期的異常舉動，正是被動型攻擊中典型會摧毀自我的例子。像是為了報復父母管教嚴苛而絕食抗議，或是刻意選擇抽菸喝酒等有害健康的行為激怒父母，即使長大成人後，會認為年輕時那些舉動是「中二病」的幼稚行為，然而一旦習慣被動型攻擊的思維，還是會重複犯同樣的錯誤，甚至會用他人無法察覺的暗黑方式來戕害自己。
如上所述，採取被動型攻擊行為的人往往難以察覺自身的行為。如果你看了上述的文章，自覺有這種傾向時，希望你能提前預防，以免做出更嚴重的行為。
請你從現在開始就試著自我觀察，自己是否會有意無意地引起衝突，又或自己有哪些行為會讓衝突提升或緩解。
這樣做會更好
「隨便」在顧人怨的口頭禪排名第一，但我們卻常不經意掛在嘴邊。
說出這句話會因狀況而有不同的原因，有時我們是想表現隨和，尊重他人的決定；有時是因為已經太忙太累，沒有心力參與決定；也有人是擔心一旦說出自己的意見，會被人拒絕或是承擔責任。
無論是哪種情況，都會給人「一點也不在意、沒主見、就那樣」的感覺，感覺被句點了，讓人不想再繼續跟你講話。
建議你還是應該表明你的想法與態度，即使不確定或沒把握，也可以說：「我對這個不是很瞭解，還是由你決定吧！」這樣會比完全不表示意見來得好。
本文摘自《這樣說話很傷人： 關於白目、討人厭與情緒勒索的毒舌辭典》，2022/04/26時報出版
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