前陣子，我閨蜜的男友和她求婚了，剛好男方買的房子也裝潢好了，男友爸媽主動提議他們可以先登記為合法夫妻，她也可以退掉租屋處，兩人一起住進新家，慢慢籌備婚禮，既省錢又省精力。於是，她興高采烈地回家和爸媽討論，結果換來的是一場家人激烈的謾罵。
媽媽：「如果你們要先住在一起，我就不辦婚宴！要辦他們家自己辦，我們家不參加。」
她：「可是登記不就是合法夫妻了嗎？為什麼不能住一起？」
媽媽：「你知道這叫做『同居』嗎？有多難聽？你要給人家用過？你跟沒唸書的人一樣！」
她：「可是我們想要慢慢籌備婚禮。」
媽媽：「要住一起就現在馬上辦婚宴，隨便辦一辦就好。」
她：「可是現在也疫情不能辦呀。」
媽媽：「你就不能忍一忍嗎？如果你們先登記同居，婚宴上大家會閒言閒語都已經結婚住在一起了，還辦什麼婚宴，笑死人了！」
她：「難道我們要繼續付外面房租，然後空著新家，兩邊奔波？為什麼明明有辦法可以減輕生活壓力，你們卻要在意那些面子？對方父母都不在意了。」
媽媽：「他們是在試探你！看你是不是一個隨隨便便的女生！你以後才不會給人家嫌。」
她簡直說不出話，真的不敢想像，這個時代還有這種傳統想法：同居是骯髒的行為，未婚懷孕更是丟光家族的臉。父母重視外人的眼光，比孩子的生活累不累還重要。她很愛她的父母，僅管她的父母在她的求學階段對她非常嚴苛，因為這個結婚的事情，她幾乎傷透了心。更多典型情緒勒索 的語錄，如下：
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「我是為你好，這樣以後你才不會怨我」
她的父母很好，他們為她提供了「學習」有關的一切，補習、教科書等。相反的，她的父母也非常在意別人的觀感，在意成績和學歷，經常拿孩子與親戚、鄰居比較。她的父母有一種「優越感」，對孩子的高標準要求，只准孩子跟功課好的同學做朋友，功課不好的都是壞朋友，週末要在家複習和預習，不可以和同學約出去玩，大學只能唸國立，否則就重考，交往的對象也要是同樣標準。不論孩子如何抗議，他們仍認為「學歷是一切」，有好看的學歷，才值得談論未來。
「妳花我很多錢」
這句話本身就很有問題，父母本來就知道養孩子會花錢，當你講出這句話的時候，其實是對自己不滿意。當你向孩子索討回報的時候，暗示了你對現階段的人生、對自己過去的所有選擇感到失望、氣憤。人生很多事，都是付出不一定會有回報，而養孩子這件事是基於愛、基於義務。你可以不同意孩子的做法，但如果你完全無法溝通，這個家不會幸福。
價值觀沒有對錯
本來應該開開心心的事，為什麼就不能好好祝福孩子？有時候只是觀念不同，家人彼此就惡言相向，可有想過哪一個孩子會捨得讓父母傷心？你確定孩子按照你的方式做就會幸福？父母愛孩子的心無庸置疑，父母的經驗也很重要，但請給孩子做為參考，而不是用你的價值觀綁架孩子，你的價值觀不總是對的。
本文轉載自《媽媽經》，原文為：媽媽，你為什麼不能好好祝福女兒？孩子的傷，有時是從這些話而來
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