有了孩子，夫妻感情變差？心理師授「4方法」回溫，避開婚姻殺手！ | 生活百科

自從寶寶呱呱墜地以來，有多久沒有跟老公約會了呢？忙碌的育兒生活，常常會讓新手爸媽 忽略夫妻關係仍要繼續經營！別為了寶寶長期忽略另一半的感受，育兒工作與夫妻關係是可以兼顧的。

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中崙諮商中心諮商心理師張璇表示，當家中迎來第一個孩子後，代表家庭從「建立期」進展到「擴展期」，這時家庭的組成發生了變化，原有的關係就會受到衝擊與影響。

小心「產後危機」

張璇心理師指出，夫妻在產後失和的情況非常普遍，根據日本Benesse次世代育成研究所曾做過的一項調查發現，懷孕時有七成的女性認為自己很愛先生，但到了孩子兩歲時，卻只剩下34％的太太還愛著先生，下降的幅度相當劇烈。

該研究指出，情感生變很大一部分的原因是「先生不夠體諒妻子育兒的辛苦」，以及長期以來對家務、育兒工作不夠關切和投入，使妻子心生怨懟，造成關係緊繃、惡化。

張璇心理師提醒新手爸媽，當家裡多了一個新生兒成員，絕對是一個巨大的壓力事件！即使寶寶的誕生是在父母的預期中，但還是會對原本平衡的家庭系統造成巨大的衝擊，夫妻必須對此有所警覺，提早做好準備。

新生兒加入衝擊原本家庭系統

張璇心理師表示，新生兒加入家庭主要有以下影響：

經濟壓力變大

當家中產生了新成員，又是一個逐漸成長的寶寶，首先寶寶的用品、托育費會使生活開銷變大。

尤其父母都會設想到寶寶成長過程中一連串要支付的各種費用，即使有些支出尚未發生，無形中仍會加重夫妻預期中的經濟壓力。

若夫妻間有一人為了育兒暫時退出職場（通常是妻子），另一半（通常是先生）的經濟壓力就會增加，為了設法增加收入，工作的時間可能會變得更長，若雙方沒有調適好，經濟問題常會成為夫妻衝突的導火線。

家務增加

子女出生後，家庭的需求會比只有兩人時增加許多，除了家務量與家務時間變多，與子女互動的時間也會擠壓到個人與夫妻共處的時間、空間，並造成大量的體力耗損。「家務分工」原本就是影響婚姻品質的重要環節，卻常在婚姻生活中被忽略，一旦當了新手爸媽，這部分的問題會更明顯。目前，台灣社會仍普遍認為家事和照顧子女主要是女性的責任，因此妻子投入育兒的時間心力較多，若要同時兼顧家庭和工作，壓力更大。究竟誰要做那些多出來的家事（或說該怎麼分配過去被認為是妻子該做的家務），在有新生兒的雙薪家庭中，更是常見的爭執點。

父母角色的學習和適應

台灣夫妻的育兒知識常是「傳承」自本身父母的經驗，多數夫妻在產前對於照顧新生兒的知識和技巧，準備得比較少。所以當新生兒來臨時，對許多常見狀況會不知所措、手忙腳亂。

新手爸爸常會抱怨妻子脾氣暴躁、只把他當成泡奶機和司機；若新手媽媽辭了工作、花費許多時間照顧嬰兒，在夜裡希望先生偶爾幫忙輪班，餵奶、餵藥，讓自己休息一下，卻看到先生總是推三阻四。

當兩人都處於壓力狀態時，就容易心情不好，說出來的話自然不好聽。若夫妻雙方在子女出生後，才開始摸索父母角色和責任，容易遇到較大的挫折和調適上的困難。

家庭人際關係變得比之前複雜

現在雙薪家庭很普遍，在夫妻都要上班的情況下，必須請他人協助照顧子女。「誰來帶」便成為許多新手爸媽面臨的大問題。

小夫妻的首選通常是婆婆或是娘家媽媽，若請婆婆或媽媽幫忙，容易因為教養態度不一致或溝通過程的誤解，造成兩代間的衝突。

因為帶孫的緣故，會使夫妻兩人的原生家庭對小家庭涉入更深，彼此由原生家庭帶來的價值觀也會更立體地浮現。

新手爸媽如何經營夫妻關係

向伴侶表達自己的需要

張璇心理師表示，雖然傳統觀念認為育兒持家是女性的責任，但現今多數女性都要兼顧工作，因此讓另一半多參與育兒工作是很重要的。

不少男性從小沒有做家事的習慣，加上在原生家庭看到的都是媽媽在做家事、育兒，因此容易對家務保持距離。

夫妻都需要適度減少工作及個人社交娛樂，來爭取與家人之間較多的相處，互相支持協助。張璇心理師建議妻子在懷孕時，就要多帶丈夫參與育兒準備工作，例如一起去媽媽教室、一起採買嬰兒用品。

孩子出生以後，也要引導老公照顧小寶寶，別因為他做得不好就通通自己來。

溝通要有技巧

張璇心理師指出，新手爸媽因身心壓力使衝突機會變多，為了不使關係進一步撕裂，要注意別在氣頭上溝通、要求對方要做什麼事，此時反而應該離開現場冷靜一下，等情緒平復以後再溝通；並時常表達對伴侶的關懷、鼓勵與體諒，因為彼此都在適應父母角色及更多的家庭責任。

如果是把寶寶交給婆婆帶，就要接受老人家的帶法，即使有不如意的地方，也切莫在先生面前批評婆家，應對事不對人，委婉提出自己的意見，與先生取得共識後，由先生出面去跟婆婆溝通。

寶寶托育要預先安排

懷孕期間，夫妻最好先共同為子女出生後的照顧做妥善規劃和安排，設法多尋求育嬰方面的人力支援及社會資源（如台北市各區的親子館等），以減輕彼此的身心負擔與壓力。

若不想給親友長輩帶，提早打聽住家附近的優良保母，夜間若須帶孩子回家照顧可先協調分工。

營造共處的時間

試著安排小小的雙人假期，即使只有一天或半天也好，讓彼此可以有喘口氣的機會。或以週為單位，儘量找出雙方可以一起活動的時間，如每週有一個晚上可以單獨一起在外用餐或運動。

未共處時，也可以多使用通訊軟體表達對伴侶的關懷與鼓勵。

許多妻子會希望丈夫也一起陪孩子睡，若孩子只想讓媽媽陪，先生可常陪妻小睡著後，自己再去另一間睡，讓妻子感到負擔壓力不那麼大，並兼顧夫妻間的親密感。

孩子對夫妻關係的衝擊

單獨相處機會減少

張璇心理師指出，當寶寶呱呱墜地以後，夫妻從兩人世界轉為以親子為主的家庭生活，嬰幼兒是更需要依附的新生命，因此依生物本能，母親自然會將更多的注意力放在孩子身上，不論在家或外出，總是有孩子一起，造成夫妻兩人很少有單獨相處的機會。

很多夫妻因為育兒需要分房睡，或是有些夫妻為了分工，將兩人工作的時間分開，如先生白天上班晚上照顧子女，而妻子上夜班白天照顧子女，如此更容易造成夫妻關係疏離、缺乏溝通。

衝突的機會增加

子女教養問題（看法差異）及其他親友介入，使夫妻間容易產生衝突，影響夫妻關係，壓力源（經濟、家務時間）增加會帶來身心疲累與溝通難題，這時夫妻可能會發現，之前兩人世界中溫柔體貼的那個人，現在變得難以好好講、也不願意好好聽，對自己不再有耐心，這尤其容易發生在負擔絕大部分育兒責任的妻子身上，在面臨工作及家庭、照顧孩子的多重壓力下，更容易感覺家庭分工的不公平而對先生心生怨懟。

家庭從壓力狀態復原的進程

張璇心理師表示，依據「家庭壓力理論」，認為當家庭面對壓力時，通常會經歷四個階段：

1.危機產生
2.脫序
3.恢復
4.重組

一旦面臨壓力危機，便從第一階段進入「脫序」階段，這時新手父母會找些親友來幫忙，也試著發展出育嬰時間表，讓彼此有些睡眠，並討論如何輪流滿足嬰兒的需要，又能兼顧其他角色。

待家庭越來越能處理掌握這些情況，便進入第三個階段──「恢復」期，假設育嬰時間表、輪班表運作良好，嬰兒也照顧得不錯，家庭危機便得以緩解，夫妻可能因此更緊密和更能協調溝通，漸入「重組」狀態。

但也有不少夫妻難以進入恢復期，妻子常感到自己快要耗竭，先生也對妻子注意力完全轉到孩子身上難以調適，雙方對彼此都有極大的怨懟。

張璇心理師指出，「能不能進入恢復期，與家庭的資源及新手父母對壓力的認知密切相關，在高壓狀況下還要溫言軟語不容易，但越能運用現有資源減輕照顧壓力、共體時艱，就越能找出兼顧父母角色與配偶角色的平衡點。」

因為育兒需要夫妻分房好嗎？

不少夫妻因為育兒需要而分房，妻子與新生兒一起睡，丈夫獨睡一房，甚至成為一種長期的生活型態！張璇心理師表示，寶寶的需求不只是生理上的溫飽，更需要愛的依附與全然的安全感，在寶寶兩歲之前，父母的確需要多花時間陪伴，但一起陪寶寶睡，很容易造成兩人的睡眠品質都不好而情緒差。

不少媽媽在個人需求與子女需求上常有拉扯，想與丈夫同眠又捨不得讓寶寶獨睡。適時讓子女獨睡，有利於培養孩子的獨立意識和自理能力，而且3∼6歲的孩子會對父母關係和兩性之間的問題比較敏感，在這個階段讓他意識到父母之間有一種親密關係，並練習獨睡最好。所以當孩子3歲以後，可開始訓練讓孩子自己睡，這時夫妻就能重回同房的狀態。

本文轉載自《媽媽寶寶mombaby》，原文為：忙碌的育兒生活讓夫妻忽略了彼此，4個方法找回當年的心動感吧！