為何有人總是愛逃避，不願對話？

我們常以為，人與人關係緊密，就是彼此有許多共同點和興趣，一拍即合。但事實上，心理學研究指出，人與人合得來、相處融洽的比例很低。不管是跟家人相處，或是與伴侶或同事互動，總是會分分合合、吵吵鬧鬧。但心理學大師楚尼克告訴大家，這些波折不但沒有壞處，而且還是發展情感與社交能力最重要的因素。《關係修復力》精彩試讀：

冷漠和逃避只會讓問題更嚴重

在社交環境中，調節情感與行為的能力對個體的身心健康非常重要。從「面無表情」相關研究我們發現，自我調節的能力存在於互動關係中，因此親密感和自我依賴是一體兩面。這段結論不僅呼應了溫尼考特所提出的「夠好的母親」，更印證了他另一項臨床觀察：自處能力就是成長的里程碑。

我們分析遊戲互動和實驗的影片，結果發現，受試者表現會有所不同，關鍵在於是否經歷過失和與修復。

嬰兒若有類似的經驗，在進入到面無表情環節時，就能夠自我調節。就算母親無法搭建鷹架(scaffolding)，徒留嬰兒獨自面對壓力，他們也能調適得很好，自己發明動作和行為來釋出訊息：「母親回應我了！」

反之，經歷非典型互動的受試者則表現出截然不同的反應。這些母嬰沒有走過

失和與修復的過程，因此缺少成長的動力；可能是因為修復時間拖得太長、照顧者過於焦慮、強勢，或是毫無修復機會。到了面無表情的環節，這些嬰兒習慣以自我安撫的方式來化解壓力：拱背向後轉，行為舉止紊亂。

這些舉動有助於嬰兒適應環境壓力，然而光是自我調節，就耗盡了所有力氣，在自顧不暇的情況下，根本無法展開互動。這些嬰兒為了自我調適，放棄了整個世界。他們轉向內在尋求平靜，竭盡所能來維繫自我的存在，對於重新連結，已然是心無餘且力不足了。

在失和與修復的過程中，嬰兒得以發展自體感，還會對自己和照顧者的關係產

生信心。即使短暫失去互動夥伴，在面無表情實驗中得體驗一些自處的感覺，他們也能夠把持自我，不致崩潰。他們深信媽媽會回來，而且自己能撐下去，一切都會沒事。

反觀，缺乏失和與修復經歷的嬰兒，自體相當單薄，一旦少了搭建鷹架的互動夥伴，就無法維持生命凝聚感；他們「知道」自己身旁不能沒人陪伴。這些嬰兒不是大哭大鬧，就是縮回自己的殼裡，自顧自地自我安撫，即使母親釋出互動的訊息，他們也無動於衷。

不光是嬰兒，所有年齡層的個體都展現出這種差異。伴侶治療師強森(Sue Johnson)發現，她在臨床上遇到的成年個案，許多面向都符合面無表情研究的觀點，因此特別請我們針對成年伴侶設計一項面無表情實驗。

這次的實驗與先前的成人版稍有不同，受試者將扮演伴侶而非嬰兒和媽媽。他們一開始有被交代各自的任務，不過進入實驗後，就要靠自己臨場發揮。

影片中一對情侶面對面坐著，兩個人吵得不可開交。男人說：「我不想去見妳家的人，他們又不喜歡我，我在不在根本沒差。」談到一半男人突然不發一語，板著一張臉，絲毫不想和女人交流；接著他的身體轉向其他地方，眼睛朝下盯著地板，反覆眨眼甚至數度閉上雙眼。

此時女人就像面無表情影片裡的嬰兒一樣手足無措，語調逐漸上揚，憤怒情緒表露無遺。她的身體傾向前，靠近男人，肢體動作顯得十分僵硬、紊亂。女人不斷嘗試展開對話卻一再吃閉門羹，最後急得哭了出來，男人嚇得轉過身，臉上恢復神情，語調也溫和許多。「我知道妳很難過，可是問題不在妳身上。」

他說，每次她家人都會對他的工作問東問西，讓他很不舒服。他還說，情侶之間保持溝通 很重要。此時女人抬頭凝視男人，兩人眼神交會，表情也隨著關係復原變得柔和。

強森在部落格寫道：

無論是寶寶對媽咪、還是伴侶或夫妻，兩種親密關係的情感表現都是一樣的，彼此的需求和舉動並無二致。所有情愛關係都是連結與分離的雙人舞─前進是觸碰、後退是被拒、轉身是抗議更是崩潰。假如我們懂得應對進退的訣竅，便掌握了重修舊好的契機。

強森更發現，在日常生活中，伴侶往往沒有察覺到對方板著一張撲克臉，也不留意那會造成什麼影響：

在伴侶關係的研究中，我們發現，成年人談感情的時候，渾然不知冷漠會造成另一半的不安；那種不得其門而入、觸不可及的感受，令人痛苦不堪。為了避免爭執，我們往往選擇逃避，反而使得衝突白熱化，對方為了得到回應，甚至會做出喪心病狂的舉動。

時時保持覺察，留心自己和另一半是不是又板著一張臉，並反思這個行為的負面影響，就能幫助我們走上關係療癒的道路。

陷入情緒的漩渦，就無法與他人有連結，對方也會覺得熱臉貼冷屁股，彼此便會陷入誤解和溝通不良的惡性循環。就在這種時候，越要停下來深呼吸，想辦法沉澱內心、冷靜思考，設身處地考慮對方的立場，就能找到關係的出路，重拾連結。

本文摘自《關係修復力》，時報出版 2021/08/31出版