「你沒有說，就不要認為別人應該要知道。」
這句話是我在關係裡面學到的第一堂課。
以前我總是愛玩心電感應這一套，覺得我幹嘛什麼都要說，你應該要懂啊？！
我是個既文青又實際的人，所以馬修常常搞不懂我在想什麼，我也常常搞不懂他為什麼不知道我在想什麼，我覺得你這麼愛我應該會了解我啊？！
原來愛跟了解是兩回事。
愛是種本能，了解是必須要透過時間跟溝通 。
剛開始結婚 那10年我非常努力，要變成一個完美媽媽，完美老婆，而這個想法差點毀掉我的婚姻 。
作為完美老婆的第一個要件就是要讓老公睡得飽，要讓老公吃得好。
尬的，累死我了！
我在煮飯上面花太多時間，所以我根本沒有什麼時間留給自己，煮飯完還要忙小孩，每天小孩只要一放學我整個人就開始焦慮，那個時期我酒喝很多，特別把小孩都搞定上床後，我沒有喝完一瓶紅酒我是不會罷休的。
然後想想第二天又要重新來一次，就覺得應該再開另外一瓶酒了。
「有人要求你這麼做嗎？」在我們去看婚姻諮商的時候，諮商師問。
「沒有，我自己願意的。」我一邊講一邊眼淚就掉下來。
那一年我們吵得不可開交，在離婚跟看婚姻諮商之間，我們選擇再給彼此最後一次的機會。
我發現是我自己內在的那個完美形象把自己壓垮的，沒有人逼我，是我自己逼自己。
這也是促使我寫下我不完美只要完整成為自己的七堂課 這本書的主要原因，希望更多人不要再逼死自己了。
婚姻關係的建立，就像解謎題，一層一層的解題往核心走去。
完美媽媽的形象就是要起床處理孩子大大小小的事，我因為從小爸媽很忙，都在外面買早餐，所以我的內在憧憬就是，起床能夠聽到廚房做早餐的聲音，讓我感覺很幸福。
不過那是我的憧憬，不是我小孩的。
剛結婚那10年，我每天都起來搞這些，讓先生多一點時間休息，但是問題來了，一早孩子沒胃口，早餐最後都變成我的午餐，氣死。
加上我本來就不是睡眠好的人，進入了更年期睡眠更糟了，晚上只要稍微一點點晚睡，一大早起床弄小孩之後，我完全無再睡了，就這樣撐著進入一整天的行程，那段時間我的黑眼圈真是一團難解的黑。
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「你沒有說，並不表示別人就應該要懂。」在一次跟馬修抱怨到爆表的時候，這句話突然跑出來。
我理性了下來。
我問馬修：「你覺得你有辦法早上起來幫我處理小孩的事嗎？還是一個禮拜有幾天你來處理小孩？因為我只要起床之後就沒有辦法再入睡了，這樣我一整天都好累，一累就沒有耐性。」我知道他是可以隨時起床隨時睡著人，好羨慕。
他接下來這個工作。
從一個禮拜幾天到現在每一天，而且他非常享受這個工作。
「我很喜歡帶孩子走路去學校的時光，我覺得他很依賴我，我也很有成就感。」他說。
他如果沒有去做，他就得不到這個快樂，很多事是要做了之後才知道他有多美好，加上我遇到街坊鄰居每一個人都對他帶孩子上學稱讚不已，他就更有成就感了。
每次當我可以在床上滾來滾去，不用急著起床，忙東忙西，這也讓我覺得好幸福，也非常感謝馬修對我的付出。
這不就是傳說中的雙贏嗎？
不要剝奪別人成長的機會，也不要把自己搞得好像要一手全包才是好女人，所有你做的如果不是自由意識，出自喜悅，那就是一種自我消耗，怪不了別人。
我現在到晚上還是很忙，但是我已經不焦慮不喝酒，晚餐越簡單越好，炒飯炒麵輪番上陣，平常不會有四菜一湯這種事，不然就去對面快炒店買來吃。
我有更多時間跟孩子互動，小孩睡著之後我也不需要喝酒來平衡自己，我更早睡，更有精神早上去運動，孩子馬修會照顧。
這樣子的生活真的很舒服，覺得再這樣下去也挺好的。
當任何事讓你覺得焦慮焦躁急迫，表示這件事情是往不對的方向去了，就是應該停下來想一想，可以放掉什麼？或者是開口尋求身邊人的協助。
忙可以，但是不能生活只有忙。
是吧？！
本文轉載自《丁寧 Ding NingFB粉絲團》，原文為：你沒有說，就不要認為別人應該要知道...
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