【橘煩惱】帶先生出國玩,他抱怨「太熱太累太花錢」讓人心生厭煩!突然不想再受氣…
我56歲,五月中參加了國外旅行團,團員都是跟家人一起去,所以我也找先生同行,結果先生覺得自己是被硬拖來的,一路上都在抱怨「太早起、太熱、觀光區人太多、東西不好吃、幹嘛花錢買這些!」整個旅行的氣氛都被打壞了!還被別人注意到他一直生氣。
現在回國了,我們還是一直吵架,我說他脾氣差,不為別人著想,先生說他根本不想去,是我逼他的。唉!這樣的夫妻關係還經營得下去嗎?我半輩子都在受氣,年屆退休,突然想離婚了,不想下半輩子繼續受氣。
有一句話是說「旅行能看清一個人」,因為旅行就像是跳脫舒適圈,可能會展現各方的價值觀等細節,但若是已結褵多年的伴侶,旅行則像是日常生活的「濃縮版」,更密集呈現兩人間的磨合,透過旅行,有助於更瞭解伴侶,也更瞭解自己。
走最舒適的行程 分開行動何嘗不可
唯心心理治療所臨床心理師施文逸,先給予「旅行當下」的建議,她說,每個人在旅遊中所想獲得的體驗不盡相同,有的人想探索景點,有的人想輕鬆放空,也有人想和旅伴共創回憶。
因此,若兩人已經在旅遊途中,卻對旅行有不同想法,不妨嘗試在安全的前提下,分開行動,太太沉浸於走逛景點,累積腳下里程,先生則尋覓適合放鬆的地方,放慢旅遊腳步,雙方都能找到這場旅行對自己有意義的地方。
當回到日常 請好好評量「我們之間」
不過,如同前文所提,旅行是日常相處的「濃縮版」,當回國、回到日常後,終要面對兩人的相處狀況。施文逸提醒,中年時期的伴侶關係,可能會因為退休或工作、經濟壓力解除,及孩子長大後的空巢期,去掉生活中需要分神處理的事物,更容易面對到兩人原有的關係型態。伴侶關係的健康程度,也在這個時候更為明顯。
施文逸指出,從這則案例中,可觀察到夫妻對彼此的感受,可能比想像要來得相似,兩人都主觀感到「你不願意為我著想」、「你不在意我的需求」。心理師提醒,在重要的關係中,我們都需要練習,把「希望他人滿足自己需求的期待」放回自己身上,讓自己成為可以滿足自己的角色,展現自我生命的價值感與有能感,練習相信自己:「我有能力給自己過上想要的生活」。
誠實自問 雙方都想繼續經營關係嗎?
不過,施文逸也提出,也有許多情況是,知道自己有能力滿足自己,也不強加個人期待在伴侶身上,但仍希望在對方身上感受到對自己的在乎,若是這樣的情況,我們可試著誠實問自己:「我有多在乎對方?對方有多在乎我?」
長期關係裡難免有爭執摩擦,伴侶也透過許多的相異,找到兩個人間的相同,最重要的是雙方想共同經營這段關係的意願,「我跟先生都想修復、經營這段關係嗎?」伴侶關係中若沒有雙方平衡的在乎,確實很難找到維繫的路。
回想那趟旅程,兩人是否有機會向對方清楚表達需求?可能是「我想要一個人自由自在放鬆」、「我想要探索風景,感受旅遊事物」、「我想好好享受辛苦生活後給自己的犒賞」,或是「我想和伴侶互相陪伴,創造美好體驗」。試著深度瞭解自己和對方不同的想法,清楚提出自己的需求,尊重彼此可能會有不同期待,共同探索出雙方都能接受的下次旅程。
無論如何 請記住「自己能有選擇」
關於投稿讀者所提到「夫妻關係還經營得下去嗎?」、「突然想離婚」的想法,施文逸表示,無論「離婚」的念頭是衝動還是積怨已久,在做出決定前,試著明白自己的想法從何而來?瞭解自己的「選擇」是來自什麼需求與原因?並設想不同決定下(離婚與否),可能會經營出的生活樣貌。
每個決定,皆有捨有得,在很多選擇中,「獲得」和「承擔」是同時並存。但最重要的是,無論如何,關於想要的人生,都能為自己有所選擇。
留言