為何爸媽比較疼其他手足？心理師：愛不是用來比較的

愛這件事情，沒有絕對一樣多的

無論是親子之間，伴侶之間，職場上，任何一種形式的愛，都很難追求，我愛你，和你愛我一樣多、你愛你的爸爸和媽媽一樣多、你愛你每一個孩子都一樣多，這件事情。

因為每一段關係，當中的每一個人，都有不同的角色，不同的時空背景，不同的資源，不同的能力，不同的表達方式，不同的相處時間方式，甚至是不同的性格，不同的反應，很多很多的不同條件，所以讓每一種愛，都很難達到一模一樣多。

這常常讓我們會覺得失望、無奈、不平。

心裡面會忍不住吶喊，抱怨為什麼我比較愛你？為什麼爸爸比較愛他？為什麼我做了這麼多，但得到的關注卻不夠多？

也會有少數的人感覺到，自己被愛的似乎比較多，或許覺得有點慶幸，但也有一點不安。

但是當我們陷入這樣子的苦惱當中，往往就影響了我們對關係的品質。

有些關係當中的愛，是非常不合理的落差，其中一方愛得非常投入，付出的無怨無悔，卻換來冷漠或是無情的對待，這麼不合理的落差，是不健康的。例如其中一方總是百分百的付出和為對方設想，但卻一直空等，另外一方總是我行我素，總是忽略別人的感受和需求，甚至是經常做出傷害對方的事情，那麼這樣子的關係，不但是不平等，甚至是不健康。

但是如果兩個人之間，對彼此的愛是專屬的，只是一方總是付出比較多金錢、一方總是付出比較多時間、一方付出比較多勞力、一方付出比較多巧思等等，這種有來有往的，哪怕是不太對等，但如果我們可以從對方身上，感受到對方對自己獨有的付出，感受到對方在用他能力範圍內的方式付出，對方在用他想得到的方式付出，都是好的。

一個可以付出比較多時間的人，或許沒辦法付出比較多的金錢；一個可以比較多巧思的人，或許沒有太多勞力可以付出; 一個喜歡聆聽的人，或許不是那麼擅長美言；一個很會在生活中照顧你的人，可能不太會挑禮物；一個總是把家裡打掃乾淨的人，卻不喜歡下廚；這些人或許不是樣樣方面，都表現出一百分情人，但不是不愛你。

也不是不夠愛你。

如果你剛好很會做那些：他們不太會做的事情，例如，你剛好比較有能力花錢照顧對方，比較有力氣可以做勞力活，比較擅長美言，比較有審美觀，比較會下廚，之類的，做多了，難免心裡會出現「怎麼都是我在做這些？」的感覺。

但是愛從來就不是用來比較的。

當我們的目光鎖定在這些「不滿足」時，我們就容易忽略了那些對方早就在做的事情。那些我們可能已經習慣的部分。當我們總是在下廚，對方或許會打掃，或許會滿足地享用，或許會總是期待你的下廚，當我們比較會美言，對方可能總是不擅言詞地愛護著你，對方可能總是用行動表達，對方可能將討得你的美言視為最開心的事，總是安安靜靜地你抱怨生活大小事，總是想要第一時間知道你所有的心事。這些，也都是愛。

以前曾經覺得，難道能力好，就得要多做點事嗎？難道力氣大，我就得多提一點東西嗎？難道我時間多，我就要幫對方排隊嗎？難道會開車，就得我載嗎？難道我煮飯快，就得我煮嗎？難道我英文好，出國就得我找路嗎？

當然，不是一定。只是當你愛對方，或許你就會願意做你能力範圍的事情。就像對方也會為你做的一些事情一樣。當我不去設想「我一定得？我必須？為什麼都是我？」的時候，當我不去把自己的辛苦看得那麼偉大，當我不去把愛算計的這麼清楚，當我不去假設對方把我的愛是為理所當然，當我不把自己的付出看成包袱，當我不再把自己的能力看成是我個人的資產，我才是真的愛，我才是真的接納這段關係，願意跟他分享我們的一切，我的能力我的付出，還有我的需求和不足。

真正的愛和接納，是我們都有做得比較多、比較好的地方，那我就多做一點，而那些對方做得比較好的地方，我也就多收一點，我們的愛本來就不相等，只是我們不會因此而覺得不平衡。

本文轉載自《許嬰寧 鐵人心理師 FB粉絲團》，原文為：愛，本來就不是一樣多的

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