每一次吵架或衝突 時，Ｓ總是先說抱歉希望我們合好，有時候，我會問他，你在抱歉什麼呀？如果沒有做錯為什麼要抱歉呢？他總是低頭說著：「我想要好好相處⋯⋯。」聽著Ｓ的答案，我心想著，也許對Ｓ來說衝突很可怕吧！所以好好相處比面子來得重要，所以Ｓ總是願意在我還一把火時，跑來摸摸我的頭、或討抱抱，打破吵架的僵局。
有一次，我問了Ｓ：「你怎麼都願意在衝突時跟我道歉 ，我都拉不下臉欸」。Ｓ說：「其實以前的他是個愛面子的人，即便自己做錯了也不會想低頭，更別說是主動求和了」。聽到這，我忍不住插話，我問他：「那為什麼現在的你，都會跟我道歉啊？」
Ｓ提起了過去與家人的相處模式，道出有一次衝突後家人突然身體不適住院，而自己在幾次探訪都拉不下臉道歉，並且在每一次的探視後都在心中告訴自己：「等家人回家再道歉，這件事不急。」但怎知那一次後，Ｓ就再也等不到家人回家了。
這件事一直提醒著Ｓ「要好好保護及珍惜眼前所愛之人」，謹記著「重要的是好好相處，而不是爭論對錯」，因此每一次吵架，Ｓ在冷靜後，就會默默的走向我，問我還在不開心嗎？還需要多久時間呢？他可以怎麼做？如果我已經冷靜下來的話，他則會分享剛剛的事件中，他的想法是什麼，以及他為什麼這樣反應、而這反應的影響是什麼。
衝突後的求和，並不是認錯或檢討的時間，反而是「可以讓彼此更進一步認識和理解」的時刻，但很多時候，我們在意的是衝突背後的是非對錯，所以即便和好了，也容易變成一方認錯、一方原諒的狀態，這樣的互動其實也沒有不妥，只是我在想，衝突時好像很少會有一方心甘情願覺得自己是錯的一方，通常發生的情況是，雙方都覺得自己委屈，並認為對方是錯的一方，希望對方可以給自己一個道歉，而在這樣的狀態下，兩人就會在衝突中無法動彈，形成關係的僵局。
我們都知道吵架傷感情，也知道關係比對錯重要得太多，但知道跟做到往往會有落差，而這個落差，可以從一個人過去的生命經驗來了解，也就是說，一個人過去面臨衝突及和好的經驗，會影響自己現在在關係中的反應，例如：衝突時就不斷出現言語的攻擊、主動求和卻落得被數落與咎責、道歉了卻不被接受等經驗，都會默默地影響你現在與他人的關係，像是：很多人其實想道歉但拉不下臉，或是想道歉卻找身旁好友來當和事佬，甚至是最後索性不道歉或敷衍了事，無形中讓彼此心中留下疙瘩。
每個行為背後很可能藏有你不了解的故事，因此，衝突後的重點也許不是追究誰的錯多，而是修復及讓關係重新連結。要做到這件事的關鍵在於保持彈性與好奇，因為當你能對一件事保持彈性時，你就越不會在事件中陷入單一的思考及情緒模式，而當你可以有彈性地去看待事件，就有比較大的機會對「為什麼對方會這樣」感到好奇，你可以試著先從幾個面向去思考。
第一，你對於衝突或和好的想法、感受為何？
釐清這個能幫忙你在衝突情境中保有彈性，較不會被情緒牽著走，你可以問問自己：
1、你對於關係衝突及和好的想法是什麼？衝突意味著對錯嗎？主動求和的人代表他是做錯的一方嗎？
2、衝突是可以發生的嗎？以及衝突後，你們會討論剛剛衝突過程發生什麼事嗎？
3、你對於他人的道歉或求和，通常會怎麼回應？劈頭就責怪對方剛剛的行為舉止不恰當嗎？還是你會認為關係比對錯重要呢？
第二，培養好奇心！
白話來說就是讓話題可以延續，不要以句點收尾，即便對方句點你，你也要把話題接下去，能進一步去問答案背後的故事，不要讓對話停在表層，例如：我們很常問你今天過得好嗎？接著很容易會得到還好啊、不錯啊、就這樣的答案，那你要做的事情不只是在心中覺得好尷尬，而是可以接著說「怎麼樣還好呀？可以多說一點讓我了解嗎？」，或俏皮地說「小氣耶！多講一點啦！」你可以試著練習：
1、問問自己，關於分享及傾聽，你的經驗是什麼？你是分享內心就很不自在的人嗎？又或者是，你對於聽見別人分享較內心的事時，你的反應是什麼？
2、試著把你想關心對方的問題，也問問自己，思考自己在這個提問下會回答什麼，以及對方再多問些什麼，你會想要分享更多。
3、如果上述兩點對你來說比較困難的話，你可以考慮使用心理諮商這個資源，透過心理師的引導與幫忙，鼓勵及邀請你將心中的心意表達出，讓日後的自己對於談論關係這件事，不在徬徨與無助，或是只能以句點收場唷！
「關係的品質」遠勝過是非對錯，別忘了，把照顧彼此的心意擺在捍衛面子之前，在衝突中求和與道歉，並不代表輸了或在關係中是弱勢，而是代表你願意為關係多做些什麼，以及願意承擔自己在關係中某些行為帶來的負向影響，這也正在創造更親密的關係唷！
文章來自：蔡秀娟諮商心理師
本文轉載自《微光心理諮商所》，原文為：面對衝突時，主動和好、道歉對你來說的意義！
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