最親近也最傷人－父母口中：孩子永遠不夠好

在日常生活中，你是否也曾因為無心脫口而出的話，造成家人朋友的陰影？但說出的話就像潑出去的水一樣難以收回。韓國資深溝通 培訓師朴民榮透過情境案例提供實用方法，讓語言不再是傷人的方式，而是療癒、修復彼此關係的管道。

藝珍前幾天和女兒大吵了一架。那天女兒說自己有一個認真交往的男友，想要介紹給她認識，見面前，女兒叮嚀她：「千萬別在我男友面前亂說話。」藝珍笑著說：「我說那些幹嘛？媽媽一定會表現得很好的。」

藝珍與女兒提前抵達約定好的咖啡廳，過了一會兒，透過玻璃窗，藝珍看見女兒的男朋友走了過來，當她看見女兒的男友長得帥氣又可靠，開懷笑著說：

「我們家女兒交到不錯的男朋友喔！」

「是齁？」

兩人面對面笑了，一會兒，女兒的男友走進咖啡廳，向兩人打招呼，藝珍開心地接受問候。

「您好，我聽她說過您很多次了。」

「很高興見到你，長得高挑帥氣，手臂也很修長。哪像這孩子因為跟我長得像，所以個子矮小，哈哈。」

女兒的臉色皺了一下，雖然放過媽媽一次，可是藝珍繼續以不給人顏面的語調對女兒說：「你跟男朋友走在一起，顯得你腿更短了。往後裙子穿短一點！」

「媽！妳在說什麼啊！」

女兒因為媽媽在自己男友面前損她，而產生怒氣。

世界上最親近、最懂自己，同時也是最容易對缺點做出指責的人，無非是父母。當路邊擦身而過的人指責自己的時候，可以想成「他不懂我因此隨意亂說話」，但換作是最親密的家人貶低自己，留下的傷痕是無法抹去的，即使到了成年，甚至到了中年，依然會耿耿於懷。

有哪個父母會希望自己的子女不成材？一定都是希望他們成為比自己更出眾、內外兼具的一表人才。但我們都是在無知的狀態下成為父母，我們討厭從父母那聽到的言語，例如：「你不行的！」、「你就是這副德性！」、「你到底會些什麼？」都會若無其事地原封不動講給下一代聽。

更嚴重的是，我們不知道自己平時說話的習慣，沒意識到那些話會造成對方的傷害。那些父母不知道會對我們造成傷害的話，我們也同樣無意識地轉嫁給下一代，貶低他們的自尊心。這是一個非常令人傷心的事實：我們既是受害者，但也同為加害者。

回溯一想，我大概是在三十歲初恢復自尊心，在完美主義者的媽媽眼中，我是一個無論做什麼都不足、魯莽及沒有毅力的小孩。「優柔寡斷是你的毛病」、「連這麼簡單的事都做不好，還有什麼能做得好？」我從小聽著媽媽的這些話長大。

二十五歲之前，我常覺得自己是「沒有才能的人」。勇氣不足，毅力不夠，所以不敢挑戰新事物，即使挑戰，仍不能堅持到最後。

不過，到了三十歲，考上研究所、進入職場、結婚生子後，我才意識到自己已經脫離了這條長長的隧道。我在老大三歲的時候考進研究所，途中歷經老二誕生，休學一學期，後來與同學一起畢業。在撰寫論文的那最後一學期，我開車經過市內循環道路的洪智門隧道與貞陵隧道，當陽光照進車子裡時，我突然有個想法：「我經過人生中一條很長的隧道了啊！」漸漸開始認可自己是一位不錯的人。

雖然當時尚未意識到這個想法意味著什麼，但它成為我恢復自尊心的契機，我開始能在他人面前侃侃而談。現在，我領悟到「我是一個非常不錯、有力量的人」面對他人更坦蕩，待人處事的能力也有所增長。到了三十歲，方才領悟「我是我自己人生的主人」。

在越親密的人面前越容易不自覺隨意亂說話，常常以愛為名，將嘮叨掛在嘴邊。但是，這些話仍須委婉地表達，因為他們都有可能是傷害人的毒藥。那究竟父母傷害子女的是哪些話，又該如何換另一個說法？

責備錯誤

「你做事就是這樣啊！」

「一定是你不認真才會這樣啊！」

「這麼簡單都不會，那還能幹什麼？」

換句話說：

「事情就是這樣，不一定努力就會成功，下次做好就好。」

「我小時候手也不巧，你應該是像到我，每個人都有擅長跟不擅長的。」

批評外貌

「你該減肥了，像隻豬一樣。」

「人醜，再怎麼打扮還是醜。」

「打算當藝人嗎？不念書一直打扮，還有腦子嗎？」

「拜託你稍微打扮一下吧！穿成這樣有誰會要你？」

「沒有別人可以挑了嗎？你男友個子也太矮了吧？」

換句話說：

不該批評他人的外貌，倘若父母希望孩子減重，應該先從自己開始，展現自己運動減重的一面給孩子看。

如果想讓孩子減重──「要跟媽媽一起出去散步嗎？長期坐在家裡，對膝蓋關節不好。」、「有空的話，一起去爬後山吧！我一個人去好孤單。」

如果孩子過度在意外貌，改以建議穿著打扮的方向說話──「今天妝化得很美唷！但口紅顏色再淡一點，好像更搭衣服。」

如果孩子不注重外貌，可以從外貌以外的話題下手──「我家女兒的魅力就是樸素，愛笑又懂得別人說話，大家越是了解你，一定會越喜歡你！」

身高的話題是無底洞，請不要提出。

比較他人

「別人家的小孩每個都很孝順父母，你呢？」

「○○家的女婿都做得比你好。」

「聽說○○給他父母一百萬韓圜的零用錢。」

換句話說：

吃過才知道好不好吃，沒經歷過的我們，如何懂別人的家庭狀況？若欲刺激子女或羨慕他人而將子女與他人做比較，反而會降低他們主動的動機，有話不如直說：

「最近你是不是太不關心爸爸媽媽了？有點小難過。」

「金女婿，最近很忙嗎？想見你一面都很難呀。」

「你這個月能補貼媽媽一點醫藥費嗎？媽媽擔心付不出醫藥費。」

瞧不起人

「你想清楚後再跟我說。」

「我真的是啞口無言了，你連這都不懂？」

「你有哪件事做好過？」

換句話說：

「我沒聽懂耶，你可以再說一遍嗎？你剛剛說什麼？」

「要再講一遍嗎？這次要記住喔！」

優缺點一起講，以及提示本人希望的方向──「你很會做飯，但水槽弄得太亂，下次希望你可以邊做飯邊整理。」

悲觀態度

「這事好像成不了。」

「應該不是這樣。」

換句話說：

「試試看，反正誰也不知道結果。」

「盡力去做的話，說不定會成功。」

「再怎麼樣，至少不會後悔。」

否定子女的存在

「你像誰了？怎麼會這樣？」

「我生下你，找罪受嗎？」

「什麼子女，根本是冤家。」

換句話說：

必須注意不得貶低子女的價值，有話想說時，請針對事情說，別針對人。

「你做的這個行為實在太讓我傷心了。」

「說話傷人是不對的，說這種話中傷到我了。」

不要去指責父母為什麼要生下我？為什麼我會長皺紋？為什麼父母不是有錢人？家應該是一個脫離社會眼光，非常舒適的地方。不管怎樣，自己的孩子是最棒的，即使有點不足，仍希望家人之間可以成為最親近的朋友。

本文摘自《抱歉，當時不該這樣對你說》平安文化2021/06/28出版