「我從端午節到現在，都沒有跟你爸講過話。」60多歲江女士跟女兒吃飯時，忽然迸出這話。江女士和先生吵吵鬧鬧一輩子，年輕時先生脾氣更暴躁，甚至會拳打腳踢，現在兩人年紀大了，江女士已練就萬事淡定不回應。不過，江女士還是照顧著先生的飲食起居，只是先生相當不滿，到處去跟親戚抱怨太太都給他臭臉看。
諮商及心理專家說，這是典型的「情感撤離 」，如果能在破壞關係的行為模式出現之前就踩煞車、建立友善溝通 的橋梁，或許有機會改善。
累積負面情緒 寧可不開口
諮商心理師公會全國聯合會媒體公關召集人林萃芬表示，江女士是很典型的情感撤離，因為長期累積對對方的負面情緒，長期互動上覺得「講的話都不是他要聽的，只要一講話對方就會生氣」，無可奈何之下，沒辦法與之情感流動，心理上也「撤退」了。
林萃芬分析，雖然關係還不到連共處一室都不能容忍、仍願意照顧對方起居，但長期經驗已埋下深層恐懼，怕一開口就帶來生氣等不舒服的情緒，只能靠「不講話」來讓自己好過一點。
台灣大學學生心理輔導中心臨床心理師洪千惠表示，如果伴侶渴望對方回應的方式，一直不是對方可以理解或回應的，關係型態常見會走到「一個跑、一個追」的循環。比如，明明心裡有情感、也想關心對方，卻因為沒有好好表達，變成像是責罵或嘮叨，結果對方完全不覺得被關心，只想逃走。
善意表達感受 從減害做起
洪千惠表示，在進一步破壞關係的互動模式出現之前，如果觀察到是哪些行為持續破壞關係，並對這些行為踩煞車，就有機會改變。因為對於兩人關係來說，光是「減害」都算是一種改善。
減害，要從安頓好自己的心情狀態開始。先要允許自己的感覺和想法，接著就可以嘗試用善意的方式，把自己的感受和想法表達出來。如果雙方都抱持友善、關心對方的態度，就可以稍微聊一聊，練習用不帶責備的方式去表達感受和需求，再往彼此需求都能滿足的方向，去調整互動的方式。
洪千惠提醒，常見的需求是在關係中被肯定、被接納、感受到對方在乎自己、有被愛的感覺、在對方眼中是個夠好的人。記得這些原則，將心比心地和對方互動，關係就能改善更多。如果還是覺得很難，可考慮接受諮商。
諮商師擅長幫助人看見行為表層的線索底下，還有哪些真正想要傳達的訊息。比如表面上的責罵和憤怒，底層其實是沒有被關心的難過，沒有被接納的受傷，更多理解彼此真實的感受，人與人之間就能更靠近。
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