怕兒女麻煩總說「沒關係、不用啦」，其實他們更希望你說出「我需要」

上週爸爸到萬芳醫院心臟科複診，上午一個檢查時段，下午一個檢查時段。在他前往台北之前，我曾再三問他，是否需要我請假陪同一起到醫院檢查。

父親有家族長輩裡面一脈相承的客氣，所以他也拒絕了我陪同他去檢查的提議。

爸爸中秋佳節時染疫（染疫部分也有非常多故事可以寫），所以特別小心，這次來也是刻意挑了晚上九點多的高鐵，怎麼留他，他就是不願意和我們一起多住幾晚。連我們社區的泳池，他也不願意去游，深怕再度感染，回家又會造成家族長輩們照顧阿麼的壓力。

當天因為天氣特別熱，父親在上台北的前幾天因為胃潰瘍也沒有睡好，我便提醒父親，中午檢查完成後，若是時間還早，其實可以先回我們家休息一下、睡個午覺。

除了這個提醒，我也特別提醒父親，可以考慮搭計程車回來，因為精神狀況不佳，還是盡可能避免搭乘捷運、搖來晃去、人擠人也不舒適。我其實當下是想直接幫父親叫預約車，讓他認得車牌號碼，上午檢查完就可以直接上車，回我們家休息。父親還是拒絕了，告訴我他會自己搭醫院外面的計程車回來。

午間，趁著休息時，打了電話給父親，想關心一下他是不是已經順利結束檢查、回到家中？

父親接起電話，告訴我他已經在樓下等了一小時。

我的反應，當然是驚嚇又錯愕。不太懂父親為什麼會在樓下等一小時？

我立刻反問父親，怎麼會在樓下等一小時？家裡沒有人嗎？他是不是沒有帶鑰匙？

溝通不順的時候，通常就會再有3C危機。我的電話無論怎麼樣就是很難和父親可以順暢的連線。

老公的公司從疫情以來已經實施在家上班好長一段時間，所以理論上老公是一定在家的。

和父親通話不順暢的當下，立刻撥電話給我老公。還好，這次很順。

老公聽到岳父大人在一樓等了一小時之久，反應和我一樣。老公告訴我，他在中午前有致電給爸爸，並且詢問他是不是有帶鑰匙？是不是需要他幫忙準備午餐？老公敘述當時父親皆是一連串客氣。要我老公不需要幫忙準備午餐，並且說他有帶鑰匙出門，無需憂慮或特別要等他返家。老公聽到我說父親在樓下等了一小時，也是焦慮萬分，立刻要從所處的地點趕往家中。

就在這時，我的line通話又響了，我匆促掛掉與老公的通話，接起父親的電話。父親在話筒另一頭，緊張地告訴我，不要責怪我老公。父親轉述了我先生曾經聯繫他、詢問他有沒有準備午餐的需要，有沒有需要等他回家。當時，他都說不用。父親非常體恤的說，「我想他應該快要回家了，不要特別責怪他。」

其實我沒有要責怪先生，也沒有要責怪爸爸。只覺得，父親只需要打一通電話就可以解決的事情，怎麼會讓自己委屈地站在外頭一小時之久？

當然，我不是不了解父親的個性，他覺得來台北打擾女兒女婿，已經是非常內疚的事情。所以，也許連一通電話這樣的事情，他都覺得又是再次的打擾，寧願選擇在外頭等待一小時，也不願意打電話緩解各種自己身上的不舒服和不便。

我想說的是，也許和我一樣正或多或少需要照顧長輩的30-60代來說，被照顧者越是客客氣氣的、越是害怕造成麻煩的各式舉動，都可能反而給照顧者增添更多困擾。如果父親能夠更明確的，表達自己當時的需要讓我們了解，我們就可以立刻協助他進到門內，他也不用在心裡面有很多猜疑，覺得自己是不是不受歡迎？是不是被拒絕？或者更多更曲折離奇的小劇場？

當天，和先生通話後，第二次與父親通話的當下。我請父親上樓去，再次使用我們家的鑰匙，再開一次門。因為鑰匙是沒有更動過的，鎖也是未曾換過的，沒有道理打不開。

老公返家時，父親已經在客廳內。

父親擔憂的事情，內心糾結的事情，一項都沒有發生。老公和父親釐清整件事情的狀況，聽聞父親當下已經開了門，只是缺少了最後一個拉門的動作，所以他誤以為門沒有開啟。又擔心鄰居不知道會怎麼想，所以沒再嘗試，就直接下一樓門口等了。

在我的觀點裡，被照顧者的心裡有什麼需要，若是可以直接講出來，就可以減少很多內心的委屈、被虧待的感受。也可以減少很多與晚輩溝通時產生的誤會，甚至降低照顧者之間（如：夫妻、手足之間）產生無謂紛爭的可能性。

哎呀，我真心覺得，過度客氣的長輩們，不需要這樣扭捏。就回想一下子女們剛出生時，你不是也很希望小孩可以直接表達他到底哪裡不舒服，所以你可以立刻替他解除嗎？這種感覺，就差不多和我們這些30-60代、感覺慢慢要擔負起照顧責任的心情一樣，如果長輩們可以更明確清楚的表達，我們就越不會不知所措了。

本文轉載自《艾彼諮商心理師》，原文為：【艾彼說：長輩越能坦率表達需要，就越能減輕內心對照顧者的愧疚感！】